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L'inceste au féminin, le tabou ultime

Mon, 01 Sep 2025 12:38:30 GMT

L'inceste au féminin, le tabou ultime

Dans un monde où les violences sexuelles sur les enfants sont majorées par un patriarcat bien établi il est une catégorie d'agresseurs que l'on ne questionne encore que trop peu : les femmes. Qu'elles soient mère, tante, soeur ou grand-mère, elles passent souvent inaperçues puisque insoupçonnables. Dans la plupart des cas ces femmes qui violent ont elles-mêmes été des victimes et reproduisent ce qui n'a pas été défendu encore moins interdit. Sous couvert du maternage, elles transgressent les limites de l'impensable, notamment pour les mères associées à l'image de la maman sainte incapable de violences.

Le maternage abusif

Le maternage, moment privilégié du petit enfant avec sa figure maternelle où se tissent confiance, lâcher prise et attachement, devient alors un terrain de jeu avantageux pour ces mères incestueuses. La proximité d'avec le tout petit et son constant besoin d'être en lien favorise le maternage dit pathologique : nettoyages et soins corporels abusifs tels que les lavements, l'introduction de suppositoires ou de thermomètre excessif, les iinspections corporelles entre autre.

L'enfant en besoin de soins et de tendresse se retrouve emprisonné, empoisonné, envahi de toute part sans moyen de s'y soustraire. L'innocence de l'enfant en est d'autant plus bafouée que voir la mère autre que consolante et contenante est profondément destructeur. Le lien d'attachement insécure de l'enfant confronté à cette violence maternelle le conduit à des grandes difficultés relationnelles, d'estime de soi et de confiance en soi entre autre.

Ce sont souvent des mères en quête de fusion permanente avec leur enfant qui n'acceptent pas l'idée de rendre son autonomie et son indépendance à ce petit être qu'elles ont porté en elles. La naissance de cet enfant n'est en quelque sorte pas digérée, elles ne peuvent concevoir que ce dernier représente un individu à part entière, lequel a pu faire barrage à une vie morose.

En incarnant pleinement une toute puissance sur leur enfant, sur son esprit et son corps, elles assouvissent un fantasme inavouable de contrôle sur ce qui leur échappe.

La confusion des places

Les femmes incestueuses instaurent souvent une confusion des rôles et des places entre elles et l'enfant abusé. Ce dernier ne peut être considéré comme une personne à part entière du fait des projections dont il est le sujet principal. En somme il est tout à la fois et se voit donc investi de manière erronée prenant tour à tour le rôle de parent de substitution, amant, objet de destruction ou miroir identitaire. De part cette confusion des places, l'enfant devient le confident intimes de partages malsains sur la sexualité notamment de la part des femmes qui l'entoure.

L'incestuel au féminin est particulièrement éprouvant d'autant plus qu'il est rendu encore plus silencieux puisque couvert par un impensé collectif et familial. Un mère ne pourrait être dénoncée puisque l'enfant qui dénonce a du faire erreur, mal comprendre, se tromper. L'inversion des responsabilités est généralement majeure lorsqu'il s'agit d'une femme incestueuse, surtout s'il est question de la mère.

Des conséquences tout autant similaires à l'inceste masculin

Les conséquences sur l'instant comme au long terme sont d'autant plus destructrices qu'elles empêchent l'enfant de se considérer dans sa personnalité. Tout comme les violences sexuelles commises par le masculin, les violences sexuelles féminines conduisent à une construction identitaire comme sexuelle qui est alors biaisée. Tout étant confus, le profil identitaire de l'enfant s'efface petit à petit au profit d'une personnalité teintée par la colonisation incestuelle de son agresseure et un "faux self" écrasant. L'enfant s'enferme dans ses mécanismes de survie pour avancer malgré l'étouffement au féminin, se persuade qu'il ne mérite pas mieux et développe majoritairement un profil de sauveur relationnel. Parce qu'il a appris à décoder les moindres expressions de son agresseure, il est un parfait hypersensible capable d'accepter beaucoup, avec un niveau de tolérance à limite du raisonnable parfois. Survivre à une femme incestueuse requiert un investissement personnel accru et d'être bien entouré, que l'on soit un homme ou une femme, car les chances d'être entendu et cru sont fort minces mais ne doivent toutefois pas être un frein à la prise de parole. La thérapie est alors un tremplin pour mettre en mots l'indicible et se préparer à délivrer des démons qui sommeillent en soi.

Claire GOTTA

Pour aller plus loin

- Enquête Face à l'inceste : https://facealinceste.fr/blog/enquete/enquete-les-femmes-incestueuses-le-grand-tabou

Le naturisme et ses dérives - Quand l'exhibitionnisme s'invite à la plage

Fri, 01 Aug 2025 17:02:33 GMT

Le naturisme et ses dérives - Quand l'exhibitionnisme s'invite à la plage

Parmi tous les sujets tabou de notre société il en est un qu'il faut approcher avec beaucoup de tact pour ne pas en froisser certains. Je précise dès le début de cet article qu'il n'est aucunement question de fustiger la pratique du naturisme ou du nudisme en soi.

Le point de vue exposé ici sera uniquement orienté sur les dérives que l'on y trouve, telles qu'elles ont pu être partagées à de nombreuses reprises en séances par ma patientèle concernée, entre autre.

Le site de la Fédération Naturiste Internationale rappelle que - je cite - " le naturisme, parfois connu sous le nom de nudisme, se caractérise par la pratique d’un mode de vie sans vêtements – que ce soit à la plage, à la piscine, dans un club ou un centre de vacances, à la maison ou dans de nombreux autres endroits".

Au même titre que la sexualité n'est pas malsaine, je suis profondément convaincue que le naturisme ou le nudisme ne le sont pas non plus, à la condition que leur pratique demeure de l'ordre de l'intime et de la sphère de l'adulte.

"Sexualité et nudité n'ont rien de commun " pourrait-on dire. "Vous confondez les 2 " pourrait-on poursuivre. "Un enfant peut-être agressé n'importe où " pourrait-on insister. Soit. Les violences sexuelles ne s'arrêtent pas à certains lieux, à certains espaces ni à une certaine tenue vestimentaire. Néanmoins les dangers des espaces naturistes sont bien réels, ils sont de plus pluriels, de part les agressions sexuelles et corporelles mais également les effractions psychiques traumatiques auxquelles les enfants sont exposées du plein gré de leurs parents.

Le risque de l'exhibitionnisme à ciel ouvert

Les effractions psychiques dues à l'exposition massive de corps étrangers nus sont bien réelles. Bien qu'il n'enlève pas le danger, le textile le réduit considérablement car il marque de fait la séparation entre le corps des autres et le sien.

Prendre le risque d'être au contact de la perversion sexuelle (car oui celle-ci est majorée lorsque l'on introduit un enfant dans une sphère où les limites de corps ne sont plus visibles et où l'on ignore les réelles intentions des personnes que l'on y croise) c'est mettre son plaisir et sa satisfaction personnelle en premier plan au détriment de la sécurité de son enfant.

L'exhibition dans la famille incestuelle

Le naturisme familial, bien plus répandu qu'on ne le pense, est une pratique terriblement ancré dans les familles incestuelles sexualisantes et permet la libre expression des fantasmes déviants, tout en s'assurant l'invisibilité des enfants victimes de l'exhibition de la nudité. Puisque les adultes autour de lui le font, l'enfant ne s'autorise pas à émettre son mal-être et intériorise ces comportements qui deviennent des habitudes presque impossibles à remettre en question.

" C'est mon enfant, c'est pas pareil". Cette phrase pourtant anodine exprime en réalité très clairement à quel point l'enfant est attribué à son parent. Pourquoi sous prétexte qu'il s'agisse de notre enfant nous autorisons-nous des débordements, des comportements d'intrusion de l'intimité que nous jugerions comme condamnables auprès d'un enfant qui ne serait pas le nôtre ?

Déconstruire la normalité acquise requiert de faire appel à son discernement, de regarder le monde de l'enfance tel qu'il devrait être : innocent.

Crier à l'éducation au consentement ne rime à rien si l'on ne montre pas l'exemple soi-même en tant qu'adulte.

Dire à son enfant que son corps lui appartient tout en s'adonnant à l'exhibition de sa propre nudité ou celle d'autrui est un non sens et contribue au maintien de la confusion mentale autour du sujet.

Claire GOTTA

Victimes d'inceste et d'incestuel, vous avez des droits !

Thu, 06 Feb 2025 14:23:18 GMT

Victimes d'inceste et d'incestuel, vous avez des droits !

L'une des particularités communes aux personnes victimes d'incestualité réside dans l'abolition de leur discernement quand aux atteintes portées à leur intégrité physique et mentale. Grandir en étant déshumanisé, c'est être biaisé et désorienté dans le rapport à soi et au respect personnel. Il est donc d'autant plus important de rappeler que, comme tout être humain, vous avez des droits et qu'il vous faut les faire valoir, en commençant par vous en convaincre intimement.

Ces droits, quels sont-ils ?

- Le droit d'accorder votre confiance ou non : vous disposez du choix de la confiance octroyée à celui, celle ou ceux qui ont abusés de vous. Ce droit vous revient pleinement, il ne peut être demandé ou pris à votre place par quiconque.
Votre confiance a de la valeur, elle est un privilège qui ne doit pas être pris à la légère.

- Le droit des conditions requises à vous côtoyer : vous disposez d'un droit de regard quand à l'engagement relationnel voulu avec celui, celle ou ceux qui ont abusés de vous. Les retrouvailles, si tant est qu'il puisse y en avoir, leur fréquence comme le lieu, sont à réfléchir en amont et doivent être mises en application en tenant compte de vos prérogatives.
Vous côtoyer a de la valeur et n'est pas un service à rendre en vue de satisfaire les désirs ou us et coutumes familiaux.

- Le droit au respect des faits et des dommages causés : vous disposez du droit d'être respecté dans votre point de vue quand aux dommages causés dans votre existence, dans votre corps, dans votre esprit par les abus perpétrés à votre encontre.
Vous seul(e) l'avez vécu dans votre corps, il n'appartient à personne de s'en exprimer à votre place.

- Le droit à ne pas être ignoré(e) : vous disposez du droit à la reconnaissance de votre statut de victime. L'enfant que vous étiez a été abusé(e), l'ignorance de cette réalité ne peut être tolérée. Si tout l'entourage n'est pas en mesure d'entendre l'étendu des abus auxquels vous avez été soumis(e), personne n'a l'autorisation de s'en détourner en les minimisant, en les banalisant ou en les ignorant.
Votre voix a du mérite, elle a du poids, il vous revient de ne plus être rendu au silence.

- Le droit des suites judiciaires à donner aux abus subis : vous disposez du droit de prendre les justes décisions juridiques, en fonction de votre situation.
Votre parcours étant personnel, propre à votre vécu, vous seul(e) en êtes décisionnaire. Vous orienter vers les justes professionnels capables de vous conseiller est l'assurance d'être renseigné au mieux en toute impartialité.

Le viol d'un enfant n'est jamais une erreur, toujours une mise à mort identitaire.
Rendre sa pleine légitimité et humanité à la personne que vous êtes est de ce fait primordial pour affronter la peine, la souffrance et la douleur qui peuvent vous traverser.

Le devoir de mémoire est aussi nécessaire, non pas pour alimenter l'effroi ni pour s'enfermer toujours plus dans la pénibilité de la survie, même bien pour nourrir l'espérance d'une vie meilleure, pour s'en convaincre par l'expérience gratifiante de l'affirmation de soi.

Approfondir le sujet de la reconstruction post traumatique :

https://clairegotta.podia.com/photo-rappel

Claire GOTTA

Les dangers du climat incestuel

Tue, 26 Sep 2023 13:15:07 GMT

Les dangers du climat incestuel

Il m'a semblé indispensable à travers cet article, que j'ai voulu synthétique, d'apporter plus de clarté autour de la notion d'incestuel et de reclarifier les choses à ce sujet.

Le contexte incestuel est un environnement hostile car l'enfant fait face à la psychose sans en comprendre le sens ni la mesure. Il fait face à la folie pathologique d'un parent ou de plusieurs membres de sa famille, sans le savoir, au risque de s'y perdre lui-même.

Le climat incestuel repose sur une dynamique de pensée unique , distillé par le(s) parent(s) imposant à l'enfant, sans que cela ne se perçoive à l'oeil nu, une double peine par :

- la fabrication d'une conscience de soi parfaitement erronée basée sur aucune logique, aucun fondement, uniquement sur de l'interprétation, de la projection ou de la déduction spéculative

- l'absence de limites psychiques de la pensée, à travers laquelle le parent va déverser tout ce qui lui passe par la tête, ses pensées les plus sombres, ses fantasmes les plus secrets, certains de ses désirs ou regrets, ses cauchemars, ses angoisses, comme certains de ses souvenirs réels ou inventés. Car oui n'oublions pas que le propre du parent incestualisant est bien de manipuler son auditoire, à commencer par son enfant qui demeure le plus influençable et malléable car parfaitement innocent comme ignorant des bassesses dont peut faire preuve l'humanité.

Le tout se mélangeant à une parcelle de vérité que le parent emploie à petite dose pour maintenir le contrôle, l'enfant n'est donc plus capable de différencier le vrai du faux. C'est là que repose en grande partie l'incompréhension et la stupeur des individus le subissant qui ne savent plus ce qu'il est possible de croire ou non ni sur eux comme sur ce qui leur a été dit par leur parent.

L'incestuel, c'est l'intrusion psychique par l'instrumentalisation de l'enfant, le détournement, le mensonge et l'invention mais aussi la confusion des générations.

L'enfant dans sa qualité filiale et dans son existence individuelle n'existe pas. Il est un prolongement de sa famille, une extension, un maillon mélangé à tous les autres. Il est tout à la fois : le fils, la fille, la mère, le père, le frère, la soeur. Il n'y pas de différences, de respect des limites générationnelles, ce qui est le lie des projections psychotiques gravissimes au sein de ces familles qui viennent pourrir les relations. Le racontoir d'histoires comme j'ai coutume à l'appeler, où se mêlent le réel au fantasmagorique explique en partie comment la confusion de l'esprit se tisse et noie les individus dans les profondeurs de leurs angoisses les plus sombres.

Il n'est pas rare du coup en consultations d'entendre des phrases communes à des patients et patientes ayant survécu tant bien que mal dans cette hostilité : "on m'a toujours dit que..." , "c'est ce qu'on m'a toujours raconté...", "ma mère, mon père, mon frère me disait que...". L'enfant sans repères identificatoires stables et bien définis se perd sans même le savoir.

Le trouble dissociatif émotionnel dit structurel auquel j'ai déjà fait référence en est parfois la résultante, car l'un des derniers remparts psychiques à la folie.

Les caractéristiques de l'environnement incestuel vont donc au delà des signes annonciateurs dits "visibles" que j'ai déjà pu énumérés lors d'une précédente publication (à laquelle je vous renvoie en fin d'article pour en savoir plus).

Je tiens d'ailleurs à rappeler ici que le climat incestuel comme son nom l'indique reflète la présence de l'inceste comme non agit, non établi, sans passage à l'acte dans la chair mais bien dans toutes les autres sphères intimes de l'individu.

Notons donc que toutes les familles dysfonctionnelles ne sont pas pour autant incestuelles !

A lire aussi :

Quels sont les différents profils de familles incestuelles ?

La folie pathologique incestuelle

Je tenais ici à apporter des éléments de compréhension concernant la dimension psychotique qui caractérise les familles incestuelles, notamment à travers le prisme de la folie qui les définit.

Pourquoi parle t'on de folie ? Car dans ce contexte hors du temps et hors limite, nous faisons face à ce que l'on pourrait qualifier d'anormal et dangereux dans la psyché humaine. Anormal dans le sens pathologique du terme. Les adultes et proches auxquelles l'enfant se réfère dans cet environnement sont des personnalités dites paranoïaques ou perverses narcissiques.

Attention, la perversion narcissique étant une notion utilisée à tord et à travers de nos jours, il convient d'être prudent sur la question et de bien être accompagné psychologiquement pour apprendre à distinguer une personne perverse narcissique d'une personne à comportements potentiellement déviants.

Le trouble de la perversion narcissique tout comme le trouble de la personnalité paranoïaque ne sont pas des maladies dans le sens commun du terme mais bien des structures de personnalité pathologiques. En d'autres termes, là où la dépression par exemple est une maladie mentale curable, la perversion narcissique ou la structure paranoïaque ne le sont pas puisque l'une comme l'autre sont intrinsèques à la personnalité de l'individu.

J'ai tout de même coutume à parler de "maladies" pour l'une et l'autre car l'altérité (c'est-à-dire le rapport à l'autre et à sa reconnaissance) est inexistante si ce n'est pour dévier ses propres angoisses ou sa propre agressivité entre autre, ce qui atteste de l'aspect maladif de ces sujets.

On ne guérit pas un parent pervers ou paranoïaque, on le subit pour lui survivre

L'enfant faisant face à la folie latente de son parent va se persuader par inversion des rôles, par identification, par asservissement, par amour, que c'est à lui que revient le devoir de pallier à cette folie, à lui de contenir et maintenir la réalité dans l'esprit de ce parent défaillant et dangereux. C'est une folie qui se partage à plusieurs et qui est donc contagieuse. La peur de perdre le contact avec la réalité est d'ailleurs une notion commune à de nombreuses victimes.

La première des étapes est donc de comprendre que vous ne pourrez guérir votre/vos parents, car vous n'en avez pas le pouvoir, contrairement à ce qu'il(s) a/ont pu peut-être vous laisser entendre.

Ce qui doit compter dans tout processus thérapeutique visant à une compréhension de votre histoire ne réside pas tant dans le fait de poser un diagnostique concret ou approximatif sur l'état mental de votre famille ou de votre parent mais bien de vous redonner du poids dans votre existence et surtout de faire valoir votre propre souffrance psychique.

Claire GOTTA

D'autres articles à découvrir :
Reconnaitre les signes du climat incestuel

Comprendre et reconnaitre le TDE

L'inceste commis par des mineurs, l'autre tabou

Tue, 19 Sep 2023 15:27:02 GMT

L'inceste commis par des mineurs, l'autre tabou

Il existe un phénomène en France dont on parle peu pour ne pas dire du tout. Celui des abus sexuels entre mineurs et notamment de l'inceste. Banalisés, relayés au statut de "jeux" entre enfants, considérés comme de la simple découverte du corps de l'autre, on le résume à de l'initiation "sexuelle" à laquelle le monde des adultes n'a pas son mot à dire.

Il en est de même chez les professionnels de l'enfance, ou encore chez les psychologues, qui pour certains, n'y voient que du "touche pipi" et contribuent à perpétuer la négligence et la silenciation d'une violence avérée, d'un signe de prise de pouvoir et de domination sur l'autre.

Je ne pouvais plus faire l'impasse sur ce sujet, aussi parce que je reçois de plus en plus de parents démunis en consultation, qui ne savent pas comment réagir face à de telles situations, qui pour certains ne mesurent pas la gravité des faits tout autant que pour les nombreuses victimes qui ne peuvent en parler. Cet article vous est clairement dédié !

Où s'arrête le jeu, où commence l'abus ?

L'attrait pour le corps de l'autre et notamment dans la différenciation des sexes est une étape importante dans la vie d'un enfant. Les questions qu'il peut se poser, les besoins pour lui de comprendre, de découvrir son corps sont parfaitement sains et normaux.

Pour certains, l'enfant a longtemps été considéré comme un petit individu ne répondant qu'à ses pulsions (sexuelles entre autre).

Il est donc important de clarifier les choses et de rappeler que l'enfant dans ses comportements normaux liés au corps n'est pas un pervers. Il s'agit bien du regard biaisé de l'adulte sur le sujet qui induit ces erreurs de jugement.

Les comportements sains et normaux

Le terme de sexualité associé à l'enfant, à mon sens, induit l'erreur et crée le malaise chez certains adultes (parents ou non). Alors que l'on soit bien d'accord, l'enfant n'est pas sexuel comme on peut parfois le laisser entendre.

L'enfant en revanche, dans sa curiosité dénuée de toute intention malveillante, surtout lorsqu'il est tout petit et en plein éveil de ses sens, a besoin et envie de savoir d'où il vient, comment fonctionne son corps, comment fonctionne le corps de l'autre, le tout, j'insiste bien, dans une démarche curieuse et enfantine.

Quel enfant n'a jamais posé cette fameuse question : comment on fait les bébés ? Bien souvent, elle amuse, elle fait sourire, ou bien elle met mal à l'aise car on ne sait pas quoi répondre, de peur de se tromper, d'en dire trop ou bien pas assez.

Surprendre un enfant en bas âge se toucher les parties intimes n'en fait pas de lui un pervers. Il est en pleine découverte des sensations que cela lui procure. En revanche, il est du ressort parental que de lui apprendre à ne pas le faire en public, et de réitérer cette limite tant qu'elle n'est pas intégré par l'enfant, sans l'en faire culpabiliser ni l'asséner de reproches.

De même pour ce qui est des enfants jouant au docteur, au papa et à la maman, se faisant des petits bisous sur la bouche, parfois se montrant la culotte/le caleçon, ou leurs parties intimes, cela n'en fait pas d'eux des petits pervers en puissance ni ne signifie la présence d'un contexte abusif.

Il est donc très important de ne pas s'alarmer pour rien, de ne pas confondre prévention avec hypervigilance (notamment lorsque l'on a soit même subi un inceste ou un climat incestuel) et de bien faire la distinction entre la sexualité de l'adulte et l'éveil sensuel de l'enfant .

Notez impérativement que les notions de consentement , de limites et d' interdits doivent systématiquement être énoncées aux enfants par les adultes référents comme environnants et que tous y soient vigilants (parents comme enseignants cela va de soit).

Si cette notion de limites n'est pas respecté par l'enfant, que des signes de dépassement d'interdit se font sentir, qu'un changement de comportements est apparent chez un ou des enfants d'une même fratrie, alors il est important d'en parler, d'ouvrir le dialogue sur ces sujets, d'énoncer de nouveau clairement les notions précédemment citées et bien sûr de ne pas hésiter à se faire conseiller par un professionnel de la santé et de l'enfance (médecin de famille, psychologues entre autre).

Le rôle des parents

Lorsqu'un enfant n'a pas les codes de la limite entre lui et l'autre, qu'il n'a pas l'enseignement adéquat sur la question de l'interdit de l'inceste, de l'intrusion physique et corporelle, du bien et du mal, il joue alors sur un tableau que l'on est loin d'imaginer si sombre. Un enfant qui grandit dans un contexte familial propice aux débordements sexuels de l'adulte (comme c'est le cas dans le contexte incestuel) sera empreint dès son plus âge d'informations, de connaissances totalement inadéquates, et inadaptés à sa condition d'enfant.

De même, un enfant qui est confronté au tabou de la sexualité dans sa famille, qui n'accède à aucune information claire et adaptée à son âge et à ses demandes, où le sujet est totalement verrouillé, se verra possiblement non contraint dans ses explorations alors propices aux mêmes débordements.

Un enfant a besoin que l'on réponde à ses interrogations, de manière posée, claire et concise mais surtout adaptée.

Comprenez qu'un enfant qui pose des questions sur la sexualité n'est pas un adulte. Sa curiosité étant normale au cours de son développement, son innocence, elle, dans tous les cas doit être préservée.

A lire aussi : Reconnaitre les signes du climat incestuel

Le monde de l'enfance dans un environnement malsain n'est pas un monde fait uniquement de paillettes, d'amusement et de jeux. Pour certains, outre le harcèlement moral et l'abus psychologique et émotionnel qu'ils subissent, l'enfance est même symbole d'angoisse et de calvaire. Ils rêvent alors de devenir grands, pour lui échapper. Échapper au bourreau, qui ne revêt pas toujours le visage que l'on imagine d'un agresseur, d'un dominant, parce que lui-même encore un enfant.

Si aujourd'hui, l'interdit de l'inceste entre un ascendant et un enfant (j'entends par là un référent parental qu'il s'agisse du père ou de la mère ou de tout autre adulte dans l'univers proche de l'enfant) commence tout juste à se faire entendre et à être de plus en plus énoncé comme une nécessité, il en est un qui demeure encore sous silence et sous le joug du déni des adultes : l'inceste entre mineurs, entre frère et soeur, entre enfants d'une même famille.

Sous prétexte que l'enfant s'éveille à la sexualité, l'adulte ignore et/ou autorise des débordements, des comportements inadéquates et aux conséquences désastreuses.

Parce que ne mesurant pas la gravité, parce qu'étant sous le choc d'une telle découverte, parce que le sujet est "trop" sensible, met mal à l'aise, parce qu'il n'y est pas sensibilisé ou bien encore parce qu'il ne le considère pas comme problématique, l'adulte s'en détourne. Il laisse alors le poids de la "faute", de la responsabilité aux enfants (agresseur comme victime).

J'ai rencontré à de nombreuses reprises des patients et patientes abusés, violés dans leur enfance par un frère, par une soeur, par un cousin, ou une cousine sans que leur famille n'en capte la dangerosité et la destruction.

J'ai entendu des témoignages d'hommes et de femmes qui se sont éveillés à la "sexualité" au sein de leur fratie, qui ont, par la négligence et le désinvestissement parental, entretenus ce qu'ils appelaient alors pour certains, des relations sexuelles avec un frère, une soeur, un cousin ou une cousine.

Les conséquences pour les enfants abusés en question sont au long terme parfaitement similaires à celles de l'inceste parent/enfant, avec pour toile de fond la non légitimité en tant que victimes, surtout pour celles qui étaient d'une génération égale à celle de leurs agresseurs. La domination et l'intention d'intruser l'autre ne se mesure pas à un âge en particulier.

Ce qui longtemps est restée perçue comme de l'initiation sexuelle "en famille" n'est pas une banalité ou un fait isolé. Cessons de croire que des enfants qui "s'essayent", qui "s'adonnent" à la découverte de la sexualité sur un frère, une soeur ou un autre enfant membre de leur famille sont dans une découverte classique et compréhensible de la sexualité. Les actes d'attouchements, d'agressions sexuelles et de viols (pénétration vaginale ou anale, fellations, cunnilingus, caresses intimes, masturbations entre autre) demeurent en tant que tels, doivent alerter et être condamnés.

Il revient donc aux adultes de s'éveiller à ce sujet, de s'éduquer pour pouvoir faire de la prévention de manière concrète et efficace.

Un enfant ne naît pas abuseur, il le devient

L'abus n'est pas inné, il est acquis par divers facteurs :

- contexte familial incestuel/incestueux non protecteur et abusif (exposition à la sexualité des adultes, nudité excessive et non respectueuse de l'enfant, visionnage précoces de films ou d'images à caractère pornographique etc)

- contexte environnemental élargi (enfant témoin ou victime d'un abus sexuel dans le voisinage ou à l'école par exemple et qui va reproduire l'agression à son domicile dans sa fratrie)

Notez donc que la manifestation d'une sexualité génitale complète chez l'enfant n'est absolument pas à négliger, n'est en aucun cas signe d'un développement sexuel sain ou normal et qu'il est impératif de s'en inquiéter.

En savoir plus

- Enquête inédite du magazine La Déferlante, " Inceste commis par des mineurs, le grand déni " :

https://revueladeferlante.fr/produit/la-deferlante-numero-10

- " Quand toucher n'est plus jouer " de Anne Schwartzweber :

https://www.amazon.fr/Quand-toucher-nest-plus-jouer/dp/1542381436

- " Le sexe n'est pas un jeu d'enfants " de Ariane Bilheran et Régis Brunod :

https://www.amazon.fr/sexe-nest-pas-jeu-denfant/dp/2813233838

Claire GOTTA

Les symptômes évocateurs d'un trauma incestueux (inceste et incestuel)

Tue, 02 May 2023 14:05:20 GMT

Les symptômes évocateurs d'un traumatisme incestueux (inceste et incestuel)

Pour un bon nombre de personnes ayant grandi dans un contexte incestuel, il est plus que fréquent que des symptômes persistants restent sous silence ou soient minimisés avant d'envisager de s'en remettre à des professionnels de la santé, et ce entre autre parce que les ressentis et vécus personnels/individuels n'étaient pas entendus dans leurs familles dysfonctionnelles. Leurs besoins personnels ont donc été verrouillés, oubliés dans les profondeurs et ont pu se transformer en des pensées automatiques (je ne dois pas me plaindre, je n'ai pas le droit d'avoir mal, je dois m'en sortir seul, je dois être fort-e, etc).

Avant toute chose, il convient donc de se rassurer sur la démarche qui est la vôtre quand vous envisagez de demander l'aide et le support d'un professionnel de la santé, quelque soit son domaine d'activité.

Avoir recours à un soutien extérieur, et surtout prendre soin de sa santé n'est pas symbole de faiblesse ou de victimisation.

Vous trouverez dans cet article une classification non exhaustive mais somme toute assez éclairée, des diverses formes symptomatiques que peut prendre un trauma incestueux (inceste comme incestuel).

Je vous invite à faire également preuve de discernement et de vous assurer que tout ou partie des symptômes évoqués ne relèvent pas d'une problématique physiologique pouvant être traitée de manière médicale !

Le psychologique ne résout pas tout. De même que le médical ne résout pas tout. L'important étant de créer une alliance entre les 2 pour s'assurer les meilleures chances possibles de résolution symptomatique.

Les symptômes psychiques

Cauchemars de répétitions, pensées intrusives, phobies d'impulsion...

Pensées et ruminations dévalorisantes, intensives, obsédantes et incontrôlables.
Présence de cauchemars qui se répètent, d'insomnies avec peur de l'endormissement.
Phobies d'impulsion avec flashs soudains de scénarios dégradants, humiliants, insultants, violents envers soi-même ou les autres.
Distorsions cognitives, avec présence fréquente et persistante de la personnalisation et du blâme.
Dissimulation à son entourage, par nécessité, par peur du jugement ou par banalisation des dits symptômes.

Les symptômes comportementaux

Conduites dissociantes, raptus suicidaires, auto-mutilations (physiques ou psychologiques)...

Mises en situation à fort danger potentiel ou avéré avec impossibilité de réaction d'opposition (consommation d'alcool, de drogues, crises boulimiques, prises de décisions irrationnelles...).
Raptus suicidaires sans signes avant coureur de volonté de passage à l'acte.
Mutilations corporelles et/ou mentales (besoin irrépressible de se faire du mal)

Les symptômes somatiques

Réactivité sensorielle ou corporelle

Activation corporelle de la mémoire traumatique due à un stimulus sensoriel extérieur : une odeur, un bruit, un goût, une douleur (ex odeur de cigarette se rapportant à l'agresseur, bruit de klaxon renvoyant aux passages de voitures dans l'environnement durant l'agression...).
Réactivité du corps de manière cyclique et inadaptée (démangeaisons, irritations, échauffements des parties génitales...).

Les symptômes relationnels

Lien d'attachement désorganisé, syndrome du sauveur, recherche de la perfection

Difficultés d'attachement relationnel (impossibilité de créer des liens stables, sincères et sécurisants).
Problématiques d'appréciation des intentions d'autrui (excès de confiance ou de méfiance).
Remise en cause systématique de soi face aux attitudes, comportements, réactions d'autrui.
Absence de limites ou éloignement dans les relations aux autres par peur d'être rejeté, abandonné, désaimé, violenté, manipulé.

Les symptômes sexuels

Inhibition sexuelle, troubles de la libido et du désir, sensibilité corporelle, hypersexualité

Douleurs lors des rapports pouvant entraîner un vaginisme partiel ou total (entre autre).
Enfermement mental dans un "rôle" à tenir, une "dette conjugale sexuelle".
Rejet (verbalisé ou non) de certains gestes (sexuels ou non) ou caresses avec sensations d'effroi ou de dégoût incontrôlées.
Hyperactivité sexuelle (recherche de partenaires multiples avec mise en danger potentiel, pornographie et/ou masturbation excessive...).

Notez par ailleurs que l'anxiété généralisée ou trouble anxieux peut également trouver son origine dans une problématique de famille incestuelle. Je vous invite à lire l'article portant sur ce sujet pour y trouver des éléments de réponse à vos interrogations.

A lire aussi : Souffrez-vous du complexe du smiley ? Comprendre et reconnaitre le trouble anxieux

Différences entre trauma et traumatisme

La présence de symptômes évoqués précédement peut donc révéler un impensé traumatique persistant. C'est pourquoi il est important de se référer à un professionnel de santé et d'aide psychologique pouvant vous aiguiller.

Je terminerai cet article en rappelant qu'un trauma ne va pas systématiquement de pair avec un traumatisme.

Le trauma représente l'événement, l'agression en tant que tel. Le traumatisme lui s'inscrit dans une notion de temporalité et se réfère à l'image que le psychisme a gardé de cette agression. C'est bien l'image et l'intensité surtout de l'agression qui induisent la mise en place symptomatique.

Gardez bien à l'esprit en revanche que l'impact n'est pas retentissant de la même manière pour tous, mais cela n'enlève en rien la réalité des agressions et situations subies.

La relation incestuelle à un parent pervers narcissique

183:809677025 (Claire Gotta) — Thu, 02 Feb 2023 12:02:58 GMT

La relation incestuelle à un parent pervers narcissique

La première chose à retenir ici, c'est que la notion même de relation est complètement erronée quand on parle de contact avec une personnalité atteinte du trouble de la perversion narcissique. Vous pensez être en relation alors qu' il n'en est rien . L'échange avec un parent pervers narcissique est un dialogue à sens unique ayant pour seul objectif de n ourrir son ego, sa fausse personnalité, sa faille narcissique béante au détriment de votre existence, de vos émotions, de votre santé physique et mentale.

Avant toute chose, qu'est-ce que la perversion narcissique ?

Aujourd'hui, le pervers narcissique a le vent en poupe, si bien que l'on semble en trouver à tous les coins de rues. Malheureusement, l'emploi du terme à tout va dessert grandement les personnes sous emprise d'une telle personnalité décrédibilisant leur souffrance. Les relations en elles-mêmes en sont également fortement impactées, les conflits ou tensions au sein d'un couple entre autre étant souvent placés sous le sceau de la perversité du partenaire.

Il convient donc d'être prudent quand à son usage et de s'assurer auprès de professionnels qualifiés de la véracité du propos. (Signes cliniques : le trouble de la personnalité narcissique)

Le trouble de la perversion narcissique, au delà d’un simple mécanisme de défense contre un effondrement psychique, est aussi une forme d’identification pathologique. Le pervers narcissique qu'il soit un homme ou une femme souffre d’un trouble de l’altérité, c’est-à-dire que l’autre n’existe pas pour lui, et pour cause, il " souffre " lui-même de n’avoir pas été reconnu dans son identité propre dans son enfance. L'autre n'est qu'un objet qu'il utilise pour passer sa propre haine déniée de lui-même.

Il a pu soit être « castré » affectivement par un parent (le père comme la mère) dénué d’amour pour lui, étant plus en attente de quelque chose de son enfant qu’en partage d’émotion, ou bien avoir vécu l’absence de l'un d'eux, d’où une fusion avec le parent restant. Ce dernier l’a alors établi en « enfant-roi », dans une totale absence de limites en tout point, le séparant ainsi de toute notion de réalisme. L’enfant qu’il était s’est élaboré de la sorte, dans une réalité complétement faussée, ne laissant qu’une coquille vide en guise de développement psychique.

La personnalité du pervers narcissique est basée sur une enfance bien souvent marquée par des négligences et une absence de cadre parental stable et limitant à l’origine d’une faille qui est volontairement déniée. Je dis bien volontairement car il faut bien comprendre que le pervers narcissique fait le choix délibéré de nier la réalité pour ne pas risquer la folie.

La toute puissance parentale ouvre la voie à une absence de limites et un climat incestuel malaisant. Cette identification basée sur de la haine déguisée en amour le pousse à se reconstituer à travers la vampirisation et l’emprise qu’il exerce sur sa proie.

Le pervers narcissique à l’âge adulte est un grand immature doté d’une intelligence sans commune mesure en matière de souffrance. En s’attaquant à l’autre, il cherche volontairement à combler le vide psychique qu’il ressent tout en s’octroyant une pleine puissance et une pleine jouissance de la souffrance de l’autre.
Le pervers narcissique reste un handicapé des émotions qui passe par la dévalorisation et la critique de l’autre pour se sentir vivant.

Le pervers narcissique est attirée par les personnalités sensibles et empathiques auprès desquelles il va pouvoir puiser de l'énergie vitale. On entend souvent que les victimes de pervers narcissiques sont des personnes "fragiles" et à "faible caractère". Ceci est totalement incorrect. Le pervers narcissique aime jouir symboliquement de l'écrasement et de l'anéantissement de sa proie, ainsi une forte personnalité, remplie de confiance et d'estime d'elle-même est une proie de choix car elle pourra lui fournir ce dont il a le plus besoin, le sentiment de toute puissance. Le pervers narcissique est une personne qui manipule, qui se dissimule à la perfection derrière le masque de la séduction pour englober sa proie dans sa toile et l'empêcher de s'enfuir. Les personnalités à fort potentiel ignorées sont celles dont raffole le pervers narcissiques car elles lui permettent de mettre en pratique cet anéantissement en les empêchant d'accéder à la révélation de soi.

Il est important de réaliser qu'il y a une différence entre une personnalité manipulatrice et une personnalité perverse narcissique. Le but de cette dernière étant bien de mener sa proie jusqu'à la folie et l'anéantissement total pour ne pas sombrer lui-même.

La personnalité manipulatrice relève d'un besoin de contrôler l'autre pour répondre à des besoins personnels sans réelle volonté de blesser et faire souffrir l'autre. Toute la différence est bien là. Le pervers narcissique agit volontairement dans le but unique de faire souffrir l'autre car il se nourrit de cette douleur.

La personnalité manipulatrice est capable de remise en question quand sont pointés du doigt des comportements inappropriés ou un dysfonctionnement dans la relation que l'on entretient avec elle et des modifications/changements sont observables factuellement.

Le pervers narcissique n'est absolument pas ouvert à cette possibilité et tentera par des manœuvres séductrices de faire croire qu'il a entendu et compris ce qui lui est demandé/reproché. Si remise en question il y a, cette dernière ne sera que factice afin de mieux s'assurer de la baisse de vigilance de son auditoire. Il ne pourra exprimer que rejet de la parole, des émotions, des expériences de vie et jouera même de la provocation pour malmener et faire sortir de ses gonds la proie qu'il convoite.

Un grand nombre de personnes qui me consulte ont beaucoup de mal à se détacher de cette culpabilité liée au doute. Est-ce que ce parent, ce proche peut être ramené à la raison ? Est-il possible que ce parent ne sache pas ce qu'il fait, qu'il ne mesure pas l'impact de ses comportements ? C'est là qu'il est d'autant plus important de consulter pour exposer les détails et échanges vécus avec ce parent. C'est ainsi que l'on peut alors établir des règles de sécurité très précises, que l'on travaille en thérapie pour vous permettre de mettre un terme à ces doutes incessants et à ce fort sentiment de culpabilité qui, soit dit en passant, sont une marque forte de l'incidence de la perversion narcissique sur un individu.

Si vous doutez fortement, que vous culpabilisez sans cesse concernant ce que vous ressentez envers ce parent, que vous ne vous sentez pas libre mais plutôt emprisonné, ceci doit vous alerter sur la relation que vous menez avec lui.

Le parent pervers narcissique et son enfant

Le parent pervers narcissique possède SON enfant. Il s'agit d'une possession qui s'initie dès le plus jeune âge si bien que l'enfant ne peut en ressortir indemne.

L'enfant se constitue en tant qu'extension de son parent, il apprend à aimer les mêmes choses, à désaimer les mêmes choses, à penser, à ressentir, à se regarder, à regarder le monde à l'identique de son parent pour ne pas mourir symboliquement parlant. Car oui tout dans la relation incestuelle à un parent pervers narcissique est une question de survie ou de mort. Quand un enfant n'a pas le soutien, l'amour, la protection, l'affection de son parent (ou de ses parents) il ne peut se constituer de manière adéquate.

Le parent pervers narcissique est un vampire émotionnel et psychique qui ne tolère pas que son enfant issu de lui, à qui il a "donné" la vie puisse avoir une opinion différente, un point de vue différent. Pour lui, son enfant n'est pas un individu mais un sujet qui lui doit la vie.

Il peut également se calquer sur la personnalité de son enfant puisque lui-même dépourvu d'une personnalité bien établie. Il est donc tout à la fois, dans le fait d'imposer à son enfant sa vision, sa façon d'être et d'agir comme dans l'appropriation des émotions, des sentiments, des pensées de son enfant.

Lui et son enfant ne font qu'un et il ne peut en être autrement. Il use d'une stratégie basée sur la culpabilisation, sur la victimisation et sur les blâmes pour calfeutrer la vraie vie et maintenir son enfant dans ses carcans.

Il a le contrôle permanent sur ce que son enfant peut dire et faire et n'a de cesse de le responsabiliser de tous ses maux.

Pourquoi parle t'on de relation incestuelle ?

Il faut comprendre que puisque vous représentez la copie conforme de ce parent, puisque vous êtes à ses yeux son extension, vous occupez alors la même place que lui. Dans le système familial et dans votre conscience de vous-même vous n'existez pas. C'est comme si vous n'apparaissiez pas dans votre arbre généalogique, comme si vous aviez fusionné d'avec votre parent et la place que lui occupe. Vous êtes donc tout à la fois.

Si vous manifestez votre individualité vous êtes un danger puisque vous sortez de cette place dans laquelle vous avez été enfermé.

Et la fratie dans tout ça ?

C'est aussi toute la difficulté que traversent les enfants d'un pervers narcissique (homme comme femme) car ce dernier n'aura pas forcément la même influence sur les uns ou sur les autres. Il est fréquent qu'un enfant dans la fratie soit stigmatisé, pointé du doigt, dévalorisé et que les autres soient instrumentalisés pour suivre la voie du parent.

La devise du parent pervers narcissique c'est diviser pour mieux régner.

Si bien que lorsque l'enfant, même devenu adulte, manifeste son désir d'émancipation ou met en lumière son vécu avec ce parent, il est invalidé dans ses propos par le reste de la famille qui, séduit par le parent, ne voit pas et refuse de voir la réalité pourtant bien réelle.

Comment survivre à un parent (ou un proche) pervers narcissique ?

Survivre à une relation incestuelle avec un parent pervers narcissique est une bataille qu'il faut mener de front.

Certains enfants perçoivent très jeunes la dangerosité de leur parent et trouvent des alternatives pour s'en prémunir, mais non sans séquelles futures.

D'autres n'auront aucune autre possibilité de survie que la parade et l'oubli. L'oubli de soi déjà et l'oubli des agissements réels et concrets de ce parent contre eux.

Être vampirisé par un parent c'est créer un lien relationnel défaillant basé sur une fausse réalité de soi et du monde.

Plusieurs axes sont à travailler :

sortir du lien d'attachement insécurisant : comprendre que ce parent ne doit plus être perçu comme un parent en tant que tel mais bien comme une personne comme une autre
sortir de la compassion pathologique : comprendre que ce parent ne doit plus être perçu comme un enfant victime mais bien comme un adulte responsable de ses actes
quitter le mode survie et dépendance : comprendre que l'on est plus un enfant, que l'on a du pouvoir et que l'on peut penser et se rééduquer par soi-même
quitter la possession au profit de la vie : comprendre quel(les) émotions, pensées, sentiments nous appartiennent ou non, faire la séparation entre ce qu'est notre parent et nous-même

J e terminerai cet article en vous rappelant que quoi qu'il en soit vous n'étiez pas responsable des défaillances de votre parent. Vous n'étiez qu'un enfant qui cherchait secours, soutien et amour. Vous avez été berné par le lien primaire qui constitue toute la vie future d'un enfant, son propre parent. Rien ne justifiait un tel comportement. Rien ne justifiait que vous soyez instrumentalisé, bafoué et violenté.

Tout enfant abusé, maltraité, martyrisé n'en deviens pas forcément abuseur, maltraitant, martyrisant.

Cessez de croire que ce parent est excusable car il a lui-même souffert. Croire que vous pouvez encore le sauver, cet enfant qu'il a été un jour, est un leurre. C'est précisément ce sur quoi ce parent appuie et joue avec vous.

En matière de violence (quelle qu'elle soit), il n'est question de rien d'autre que de choix.

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Une relation incestuelle peut-elle devenir une relation saine ?

Amnésie traumatique et théorie des faux souvenirs - Peut on s'inventer des souvenirs ?

183:809677025 (Claire Gotta) — Fri, 20 Jan 2023 10:00:00 GMT

Amnésie traumatique et théorie des faux souvenirs. Peut on s'inventer des souvenirs traumatiques ?

De nombreuses théories concernant l'induction de souvenirs peuvent circuler dans les domaines de la psychologie et de la médecine en générale. Des théories selon lesquelles les souvenirs de traumas d'ordre sexuel pourraient ne pas s'être produits, qu'ils pourraient donc être "fabriqués" par le psychisme d'un individu.

Soyons clairs, les possibilités d'être induits en erreur pour une personne vulnérable voire influençable, de part une faible estime de soi, un manque de confiance en soi, un manque de clarté mentale ou de discernement ne sont pas négligeables, d'autant plus si elle est confrontée à quelqu'un dont l'intérêt est fondamentalement de lui nuire.

Après tout, le concept même de l'incestualité repose sur ce principe d'induction de "fausse réalité" dans un but d'asservir l'autre, il est donc clairement possible de détourner une réalité au profit d'une autre .

Maintenant notez que les théories des faux souvenirs induits reposent essentiellemen t sur des pratiques thérapeutiques douteuses, motivées par des desseins non bienveillants ni même éthiques.

C'est pourquoi il est capital d'agir de manière raisonnée et pragmatique quand on aborde la question de l'amnésie et de la mémoire traumatique car c'est un terrain glissant pour lequel il est indispensable d'être encadré spécifiquement.

La parole d'un individu ne doit jamais être annihilée ni même minimisée mais au contraire doit être guidée vers l'association des symptômes traumatiques puis l'intégration des faits évoqués par l'étude approfondie des éléments entourants les souvenirs traumatiques, que ceux-ci soient récents ou bien plus anciens.

Une levée d'amnésie traumatique est un énorme trauma en soi qui ne doit pas être négligé ni pris à la légère .

N'oublions pas que dans le contexte incestuel comme incestueux, un enfant qui est confronté à des violences sexuelles dont il n'est pas protégé, non cru ou parfois énoncé comme complice, se doit de survivre comme il le peut. Sa déconnexion d'avec la réalité des faits qu'il subit lui est donc indispensable. L'amnésie traumatique comme la mémoire traumatique sont une réalité scientifiquement élaborée qu'il n'est pas question de remettre en cause.

A lire également : Peut-on oublier un viol ?

Syndrome de fausse mémoire, de mémoire implantée

La théorie qui a le plus la dent dure sur ce sujet des faux souvenirs induits date du début des années 1990 aux Etats Unis. Les thérapies de la mémoire retrouvée (TMR) qui y étaient alors pratiquées sont l'une des causes de cette propagation collective à douter de la parole des victimes.

Cette pratique thérapeutique dangereuse par son rapport inadéquate aux psychotraumas suggérait la résolution de symptômes par le seul fait unique de retrouver des souvenirs d'abus sexuels dans l'enfance. Divers "outils de thérapie" étaient donc utilisés, dont en majeure partie ceux de la suggestion et de la manipulation mentale.

Cette théorie des faux souvenirs dessert gravement les personnes victimes d'abus en tout genre, car elle décrédibilise et invisibilise encore plus leurs paroles, les actes subis comme leurs conséquences.

J'y fais beaucoup référence dans mes articles ou même en consultations individuelles, le but de la thérapie du psychotrauma ne doit jamais être de pousser son esprit et sa mémoire à révéler des éléments traumatiques. La psychothérapie se doit de prendre dans son ensemble tous les éléments qui constituent la vie de la personne qui consulte. Car les traumas de l'inceste, de l'incestuel et des maltraitances durant l'enfance laissent toujours des traces dans le quotidien et c'est donc bien à partir de ces traces là qu'il convient de travailler.

Les événements traumatiques que la mémoire peut être amenée à faire ressurgir doivent être encadrés, sans jamais être niés et doivent être élaborés dans le plus strict respect du rythme du patient, en prenant systématiquement l'axe du concret.

Je le disais juste avant, les conséquences de lourds traumas sexuels sont plus fréquemment perceptibles qu'on ne le croit : symptômes physiques (énurésie, migraines, constipation, douleurs abdominales etc) comme psychologiques (anxiété, culpabilité, peur, état dépressif répétitif etc), troubles du comportement alimentaires, conduites dissociantes (consommation excessive de drogues, alcool etc) sont autant de facteurs à prendre également en compte lors d'une levée d'amnésie traumatique.

Différence entre un souvenir intact et un souvenir détourné

C 'est une difficulté majeure rencontrée par les individus qui voient des souvenirs ressurgir de leur mémoire sans en comprendre le sens. En matière de mémoire traumatique, il arrive fréquemment que ces souvenirs n'aient d'ailleurs aucun sens logique car ils ne sont pas toujours limpides : une image partielle, un son, une sensation corporelle qui viennent de nul part mais qui sont pourtant familiers.

Il se peut qu'un souvenir traumatique apparaisse de manière très concrète et intacte, mais dans la grande partie il se présente de façon abstraite et volatile puisque pour la plupart ancien et qui plus est associé à un événement dramatique.

Comment faire alors la différence entre un souvenir "concret" car intact et un souvenir "détourné" car volatile ?

Un souvenir "intact" est un souvenir auquel on peut donner une temporalité (plus ou moins précise), que l'on peut exprimer distinctement , qui est parfaitement intégré dans le système de l'individu comme lui appartenant, comme étant "réel" même s'il est rattaché à des circonstances traumatisantes (conscientes en tant que tel ou ignorées).

Un souvenir "détourné" est un souvenir lointain , abstrait , auquel on ne peut donner aucune temporalité , dont on ne peut parler car n'ayant aucune matière pour et qui semble appartenir à quelqu'un d'autre , comme "irréel".

Un souvenir détourné diffère du souvenir intact, car il peut relater une reconstitution d'éléments et d'événements traumatiques s'étant réellement produits , mais qui refont surface de manière fragmentée et partielle.

Il est de ce fait primordial d'être vigilant dans la prise en charge psychologique d'une levée d'amnésie traumatique qui, je le rappelle, doit être entendue dans la globalité du parcours de vie de l'individu.

Pour plus d'informations sur le sujet de l'amnésie traumatique et de la mémoire traumatique : https://www.memoiretraumatique.org/psychotraumatismes/memoire-traumatique.html

Comprendre la dissociation émotionnelle traumatique

183:809677025 (Claire Gotta) — Tue, 22 Nov 2022 14:09:19 GMT

Comprendre la dissociation émotionnelle traumatique

Le cerveau humain étant bien fait, nous vivons tous des formes de dissociations légères à modérées au cour de notre vie, que l'on pourrait même alors qualifier de détachement émotionnel instinctif sans que cela n'affecte le quotidien.

La dissociation émotionnelle dite commune diffère de la dissociation émotionnelle traumatique par 2 points caractéristiques :

- la durabilité des effets dissociants : on parle alors bien de troubles dissociatifs car impactants considérablement et au long cour la vie d'un individu

- l 'intensité émotionnelle causant la dissociation : on parle bien d'impacts émotionnels traumatiques à fort danger de mort psychique induisants donc une scission du corps, de l'esprit et de l'émotion.

Différences trauma et traumatisme

Il y a souvent confusion entre trauma et traumatisme , le trauma étant l’événement pouvant provoquer par la suite une succession d’affects instaurant les symptômes traumatiques.

On entend par trauma, un événement vécu par un individu comme une agression, une mise en danger potentiel de part son intensité. Il est vécu comme une blessure avec effraction. Il s’agit d’un événement inattendu, imprévu et qui advient à une date particulière dans un environnement donné.

Un traumatisme résulte de ce choc violent, de cet événement marquant dans son intensité et que l'individu se trouve dans l’incapacité, au moment donné de l’événement, de traiter.

Le traumatisme diffère du trauma dans le sens où il est l’origine de bouleversements et effets pathogènes durables dans l’organisation psychique. Ses conséquences se quantifient donc en fonction de la perception qu’en a gardé le psychisme de l'individu.

En ça, comprenez bien que c'est la cristallisation (la fixation) du trauma dans la mémoire de l'individu et son impact émotionnel que induisent l'instauration du traumatisme.

Le climat incestuel, un environnement émotionnel hautement toxique et traumatique à longue durée

Pourquoi se coupe t'on de nos émotions ?

Dans le contexte incestuel, puisqu'il n'y a pas de frontière entre les membres de la famille, les émotions des uns se mélangent aux émotions des autres. L'enfant, qui n'est pas outillé pour différencier ce qui lui appartient ou non et qui s'identifie pleinement au modèle que son parent lui donne à voir, est projeté corps et âme dans le processus d'identification émotionnelle introjectée (incorporée). Il est alors colonisé par les émotions de son entourage le plus proche, ses parents ou ses figures parentales d'attachement et est incapable de s'en détacher ni de conscientiser lesquelles lui appartiennent ou non.

Se couper de ses émotions, c'est une mise en surêté parce que :

l'on perçoit (même très jeune) que notre environnement, nos parents en premier lieu, sont défaillants et qu'à leur contact nous courrons à notre propre perte.
montrer une émotion c'est montrer son humanité et surtout sa différence d'avec son ou ses parents. C'est donc risquer leur effroi et leur rejet.
montrer une émotion c'est risquer que celle-ci ne soit utilisée, instrumentalisée au profit du ou des parents et à notre détriment.
les projections pervertissantes du ou des parents sont d'une violence telle que la scission corporelle et émotionnelle est alors indispensable pour réduire le niveau de stress et d'anxiété que cette violence génère au quotidien.
ressentir une émotion vive dans son intensité (notamment la colère), c'est se percevoir comme le ou les parents violents

La colère pour un grand nombre d'enfants ayant grandi dans un contexte familial incestuel est assimilée à la violence car c'est ce qu'ils en perçoivent au quotidien dans leur famille. Un parent incestualisant est en colère permanente depuis toujours car il n'a lui même pas réglé ses propres failles et traumas d'enfance (même si tous les parents incestualisants n'ont pas forcément été des enfants incestualisés).

L'enfant qui grandit à son contact, lui, la ressent et la subit. Il tentera donc l'impossible pour s'en protéger. Il aura aussi intégrer, à tort, qu'être en colère c'est être violent.

Vous comprendrez alors aisément pourquoi il est si difficile une fois adulte, de s'autoriser à extérioriser cette émotion, pourtant saine, lorsqu'elle est entendue, comprise et exprimée de la bonne manière.

Le travail des émotions est un pilier fondamental dans sa reconstruction personnelle post inceste et incestuel.

Nous l'abordons de manière systématique en thérapie, en fonction du rythme de mes patients, afin que chacun et chacune puisse intégrer cette nouvelle conception des émotions.

De même qui dit non délimitation corporelle, psychique et émotionnelle dit perception et projection psychique des uns sur les autres. Dans le contexte incestuel, le parent incestualisant est un individu défaillant, psychiquement et émotionnellement instable, donc dangereux pour la santé mentale de son enfant, et j'insiste bien sur cette notion de dangerosité.

Le travail sur la colonisation psychique et sur l'identification émotionnelle introjectée est donc un travail de longue haleine qui s'inscrit sur :

la durabilité de l'accompagnement thérapeutique
l'investissement du patient dans son analyse
la réassociation d'avec soi-même à la fois émotionnelle comme psychique (arriver à faire la différence entre ses émotions ou pensées personnelles et celles de l'autre, notamment de son agresseur et l'intégrer comme tel de manière pérenne)

A lire également : Inceste/Incestuel - Les conséquences de l'emprise à l'âge adulte

Les principaux signes cliniques de la dissociation émotionnelle traumatique

La dissociation, si elle peut prendre diverses formes selon les personnes et les situations, est néanmoins délicate à conscientiser tant elle est ancrée dans le système de fonctionnement psychique de l'individu dissocié.

Voici donc quelques uns de ses signes cliniques les plus probants :

Coupure émotionnelle : Se sentir parfois complètement vide au point de ne rien ressentir pour rien ni personne, de n'être connecté ni à soi ni à personne.
Impression d'être "ailleurs" : Ce sentiment "étrange" d'avoir l'esprit embrumé, d'être comme hors du temps, d'être en décalage entre les pensées et la parole, d'être à côté de soi.
Perte de mémoire : Avoir comme des trous de mémoire, des absences et des oublis concernant des situations, des paroles et/ou des personnes.
Peu ou pas de souvenirs : Se confronter à de grandes périodes de blancs dans son parcours personnel, notamment liées à l'enfance et/ou à des moments de la vie difficiles voire traumatiques.
Sentiment d'être étranger à soi : Se sentir complètement en décalage avec soi-même, déconnecté de son corps, de son esprit, parler de souvenirs (traumatiques notamment) de manière "désinvolte", comme appartenant à quelqu'un d'autre.
Distanciation émotionnelle : Se maintenir à l'écart de ses ressentis et de ses émotions au point de parfois se retrouver en situations dangereuses sans en mesurer la gravité.
Dispersion de l'esprit et des actes : Se maintenir en action et en mouvement constamment, ne pas réussir à canaliser ses pensées et ses actes, se laisser happer par les actions, ne pas savoir s'arrêter, ne pas savoir ce que l'on fait

L'impossibilité d'incarner sa vie

Ce qui ressort le plus souvent dans les échanges que j'ai avec mes patients, c'est cette impossibilité d'incarner pleinement sa vie. Un sentiment terrible de ne pas savoir quoi faire de sa vie, d'être parfois complètement décalé du reste de la société, de subir ses contraintes au prix de sa santé mentale et physique, de devoir faire semblant tout le temps auprès des autres et d'autant plus auprès de sa famille.

En effet, les effets durables et bloquants de la dissociation traumatique se quantifient sur plusieurs niveaux selon l'individu dissocié.

Surinvestissement dans le travail pour pallier à ce sentiment d'invalidité, d'infériorité, pour avoir l'air comme tout le monde, pour essayer de s'ancrer dans une réalité incomprise
Impossibilité d'insertion dans le schéma classique sociétal ayant pour cause un isolement social et un sentiment d'inégalité exacerbé, de toujours devoir prouver sa valeur, de porter un handicap invisible aux yeux des autres donc non valide
Conduites dissociantes pour mieux supporter le quotidien et le contact avec ce corps et cet esprit meurtri (consommation d'alcool ou de drogues etc, fréquentations relationnelles toxiques, évitement partiel ou total

Vous l'aurez compris, la dissociation traumatique peut prendre bien des formes. L'identifier me parait être le point le plus dur à cerner et à percevoir en soi tant elle est difficilement analysable de l'intérieur et exprimable à l'extérieur.

Le point sur lequel être sûr, c'est qu'il est possible d'être au clair avec soi, de trouver cet équilibre intérieur malgré un état dissociatif.

Il y a des éléments traumatiques qui, s'ils demeurent de l'ordre de l'inconscient et l'inaccessible, le sont pour une bonne raison. Pousser sa mémoire traumatique et forcer un esprit dissocié à la réassociation est une pratique qui peut s'avérer dangereuse si elle n'est pas correctement encadrée dans l'exercice d'une analyse personnelle.

Aliénation parentale incestuelle et culpabilité inversée

183:809677025 (Claire Gotta) — Mon, 17 Oct 2022 11:54:51 GMT

Aliénation parentale incestuelle et culpabilité inversée

Là où le sentiment de culpabilité est un état sain chez tout individu, qui reflète sa capacité d'être empathique et doté d'une conscience de ses valeurs et de son prochain, la culpabilité inversée, elle, est tout autre.

Elle se caractérise avant tout par le fait de se sentir coupable de l'expression de sa personnalité, de ses émotions, de ses pensées et de ses réactions face à une situation extérieure et/ou face aux propos de quelqu'un voire de soi-même.

La culpabilité inversée est un mécanisme psychique de dévalorisation qui se met en place chez un individu qui grandit dans un contexte familial ne laissant aucune place à l'expression des sentiments et/ou émotions.

Sa personnalité, ses émotions et ses réactions n'étant pas admises par ses figures parentales, l'individu en question apprend à les retourner contre lui-même et à se remettre lui en question de façon automatique. Par peur de représailles, par crainte du désamour et des sanctions essentiellement psychologiques, émotionnelles et verbales, l'individu se soumet à la pression parentale, pression qui parfois peut être dissimulée à la perfection.

La culpabilité inversée est exacerbée en présence des figures parentales mais elle est tout autant active dans les divers domaines relationnels rencontrés par un individu. Au travail, en famille, entre amis, le mécanisme de la culpabilité inversée constitue le socle d'une conscience de soi bien plus qu'entravée.

Les 4 fondamentaux de la culpabilité inversée

J'éprouve une émotion et/ou une pensée et je m'en sens coupable
Je me remet en question automatiquement
Je rumine cette émotion et/ou cette pensée pendant des jours voire des semaines
Je me blâme à défaut de pouvoir donner sa responsabilité à la bonne personne

La culpabilité inversée induit un mal-être profond dû à la remise en cause de soi permanente qui maintient l'individu dans un doute et un déséquilibre tant émotionnel que psychique.

Le principe de la culpabilité inversée repose à la fois sur l'induction extérieure comme intérieure. C'est-à-dire que l'individu éprouvant cette culpabilité la ressent suite à une situation ou un propos d'une personne extérieure mais aussi suite à une réflexion et/ou pensée personnelle (culpabiliser d'avoir dit son sentiment concernant une personne et craindre les conséquences par exemple).

La phrase ou le geste fétiche

Au contact direct des figures parentales, la culpabilité inversée s'articule souvent autour de ce que j'appelle la phrase ou le geste fétiche, laquelle ou lequel étant employé(e) par le(s) figure(s) parentale(s) comme "outil" de soumission (un regard particulier, un geste particulier, un ton de voix particulier, une posture particulière etc).

Cet "outil" de soumission est alors employé quand l'individu incestualisé manifeste un désaccord, exprime une pensée ou une émotion différente de celle du parent ou le mettant en cause et sert donc principalement à faire demeurer le rapport de force dominant/dominé dans la relation incestuelle.

La phrase ou le geste fétiche est un rappel à l'ordre symbolique qui renvoie de manière inconsciente l'individu à sa non liberté d'être et d'expression, à sa condition "d'objet" servant uniquement aux bénéfices de l'autre, à savoir sa ou ses figures parentales et familiales.

C'est le fameux principe du Lego !

Lire l'article complet

Le processus d'aliénation parentale incestuelle

Quand la domination parentale ne semble pas en être une, quand la dévalorisation verbale n'est pas clairement énoncée, quand les figures parentales se montrent "surprotectrices", paraissant en surface bienveillantes, comment se faire confiance sur nos ressentis ? C'est là toute la difficulté liée au processus d'aliénation parentale .

Le principe de la manipulation est bien de créer le doute, la confusion et le conflit psychique chez l'autre en usant entre autre du double discours pour que cet autre se sente responsable à notre place .

Le double discours prend souvent la forme d'une parole et d'une attention bienveillante mais sous couvert d'une intention tout à fait contraire, visant à maintenir un jeu de pouvoir et de dégradation par la soumission aliénante.

J'entends souvent en consultation cette fameuse question : sont-ils conscients de ce qu'ils font ?

Derrière cette question se cache la notion de la responsabilité parentale quand aux actes commis qu'ils soient physiques, verbaux ou émotionnels et à leurs répercussions.

Comprenez qu'un enfant pensera systématiquement que les maltraitances et négligences qu'il subit le sont uniquement à cause de lui, par sa faute, par sa simple présence et existence. Il ne remettra jamais en cause son ou ses parents car il grandit autour de cette conviction qu'il en est le responsable.

Plus le degré d'intensité de la famille incestuelle est élevé, plus la responsabilité des actes parentaux sera porté par l'enfant et plus tard l'adulte qu'il sera devenu, aussi parce que les figures parentales s'appuient sur le jeu émotionnel de l'empathie et de la compassion filiale pour "justifier" de leurs "mauvais comportements" (si je te mettais des claques c'est parce que tu étais trop pénible quand tu étais petit/moi j'ai pas eu de père alors c'est pas ma faute si j'ai pas réussi à être à la hauteur de tes attentes par exemple)

Dans le cadre du système familial incestuel, il n'est pas question de comportements ou d'attitudes parentales ayant induits une émotion ou un ressenti chez l'enfant sans intention réelle de nuire. Il est bel et bien question de maintenir volontairement l'enfant puis l'adulte dans une posture de dépendance et d'infériorité profitable et bénéfique uniquement aux figures parentales.

Les figures parentales incestualisantes ne se remettront jamais en question, ou si elles le font ce ne sera qu'une ultime mascarade pour tenter de convaincre qu'elles peuvent changer de comportements. Mais entendez-bien que l'individu q ui incestualise ne peut changer d'attitudes puisqu'il est établi psychiquement en tant que personnalité perverse.

Quitter le modèle aliénant

Pour sortir de l'aliénation parentale incestuelle, il faut pouvoir s'établir émotionnellement parlant. C'est-à-dire s'autoriser soi-même à avoir des émotions, des pensées, des envies, des désirs de vie SANS NE PLUS JAMAIS EN CULPABILISER. Une étape difficile mais décisive et qui nécessite un travail personnel sur soi en psychothérapie du trauma de l'incestuel pour éliminer une à une les idées erronées et les fausses vérités.

La culpabilité inversée est un mécanisme qui, bien qu'étant établie comme une vérité depuis toujours, n'est pour autant pas irréversible. Cela requiert du temps , de la douceur et de la patience , 3 alliées de poids qui vous permettront d'accéder à votre indépendance tant méritée !

Comprendre et reconnaitre le TDE (trouble dissociatif émotionnel)

183:809677025 (Claire Gotta) — Fri, 22 Jul 2022 09:55:50 GMT

Comprendre et reconnaitre le TDE (trouble dissociatif émotionnel/structurel)

Peut-être avez-vous déjà entendu parler du trouble dissociatif de l'identité (TDI) mais connaissez-vous son acolyte le trouble dissociatif émotionnel ou structurel (TDE) ?

Là où la dissociation émotionnelle est un mécanisme de défense psychique bien connu en matière de psychotrauma qui permet la mise à distance émotionnelle d'événements douloureux, de chocs traumatiques ou de violences et abus, le TDE lui est une élaboration psychique de l'individu.

Méconnu et pouvant faire peur car souvent stigmatisé au même titre que toutes les "pathologies mentales", le TDE est une souffrance réelle vécue au quotidien pour qui ne le comprend pas et ne le conscientise pas.

Qu'est-ce-que le TDE (trouble dissociatif émotionnel) ?

Il s'agit comme précisé juste avant d'une construction psychique au même titre que le TDI (trouble dissociatif de l'identité) en ça qu'il constitue une fragmentation émotionnelle de l'individu induisant l'élaboration de parts intérieures émotionnelles dites "conscientes".

A la différence du TDI qui se caractérise par la présence de différentes identités/personnalités au sein d'un même "hôte", le TDE lui est marqué par la coexistante de plusieurs "présences émotionnelles" chez l'individu représentant le système. Ces différentes "présences" switchent pareillement entre elles mais sans pour autant induire de perte ou d'oubli de mémoire d'une part à une autre contrairement au TDI.

Chaque part représente un fragment émotionnel disloqué et est constitué de tout le bagage émotionnel, corporel et mental associé. De même chaque présence détient un rôle particulier au sein de l'individu et permet le maintien du système en place.

Quelles peuvent-être les causes du TDE ?

Le TDE est une "conséquence" de chocs, violences, abus et négligences émotionnels, affectifs, physiques et/ou sexuels vécus précocement par un individu. Les dits traumas provoquent une disloquation émotionnelle due à une trop importante surcharge émotionnelle, physique et psychique causée par des événements extérieurs auxquels l'individu est soumis et sur lesquels il n'a aucune maitrise ni aucune protection.

Quelques exemples :

- stress traumatique

- situations de danger permanent

- absence de repères sécurisants durant l'enfance

- mises en danger, maltraitances, abus affectifs et émotionnels

- inceste, climat incestuel, violences sexuelles

- dépression, climat anxieux familial

Comment savoir si l'on souffre d'un TDE ?

Notez que le TDE tel que je vous l'énonce ici n'est pas un trouble répertorié au titre des pathologies mentales. Il ne figure aucunement dans le DSM (manuel diagnostic des troubles mentaux) et ne peut donc prétendre à un diagnostic médical.

Toutefois, les troubles dissociatifs au sens plus large du terme figurent parmi la classification des troubles mentaux et peuvent être soumis à des diagnostics auprès des professionnels de la santé mentale adéquats (médecins psychiatres notamment) si cela vous semble nécessaire à titre personnel dans le cadre de votre démarche thérapeutique.

Le TDE énoncé et présenté dans cet article est une composante des troubles dissociatifs que j'ai à coeur de mettre en lumière pour que toute personne se reconnaissant dans sa description puisse se sentir moins seule et enfin poser des mots concrets sur ses ressentis.

Le TDE va de pair avec une anxiété généralisée dissimulée à la perfection par l'individu qui en souffre et couvre souvent une dépression latente.

Le propre du TDE est de rester cacher car l'individu a souvent peur et honte de ce qu'il ressent au fond de lui et qu'il ne comprend pas. Il craint d'être percé à jour et de devoir faire face aux critiques, aux jugements et aux reproches.

Lire aussi : Comprendre et reconnaitre le trouble anxieux ou anxiété généralisée

Pensez-vous souffrir d'un TDE ?

- difficultés dans la gestion des émotions

- émotions et désirs souvent contradictoires (ex : besoin d'être seul et peur de la solitude en même temps)

- pensées, émotions et ressentis très invalidants

- sensation de ne pas être "seul" dans son esprit sans pouvoir se l'expliquer

- impression de ne pas être normal ou comme tout le monde (peur d'être fou/folle)

- sensation d'être gouverné par ses émotions

- amnésie totale ou partielle des souvenirs d'enfance notamment

- difficultés de concentration et d'attention

- sensation de ne pas être soi-même par moment

- sensation de non alignement entre les émotions, la pensée, et le corps

- sensation d'être responsable des émotions et ressentis des autres

- être dans l'anticipation constante des pensées et émotions des autres pour répondre à leurs besoins (avec ou sans demande extérieure)

Souffrir ne veut pas dire subir

Comme indiqué plus haut, le TDE est avant tout une "conséquence" de lourds traumas vécus de manière précoce.

J'emploie le terme "conséquence" volontairement à défaut de parler de "maladie mentale" aussi pour que cela ne devienne pas une maladie en tant que telle. Le TDE est un mode de fonctionnement psychique pathologique certes car il induit de la souffrance au quotidien et des conséquences pour l'individu.

Mais le but de cet article est aussi d'ouvrir la conscience sur ce trouble et plus généralement sur les troubles dissociatifs et les pathologies mentales.

La paranoïa, la bipolarité, le trouble borderline, la schizophrénie etc sont autant de maladies psychiques qui font peur car en général difficilement contrôlables et compréhensibles pour l'entourage et rimant avec imprévisibilité lorsqu'elles ne sont pas correctement prises en charge.

Les troubles dissociatifs le sont tout autant et surtout pour l'individu qui les subit à ses dépends.

Souffrir d'un trouble dissociatif émotionnel n'est pas une fatalité et cela peut être apprivoisé à condition d'entamer un réel cheminement thérapeutique pour comprendre ce trouble, son fonctionnement et la manière de composer avec lui au quotidien.

Encore une fois, souffrir ne doit pas rimer avec subir. Une autre approche du trauma est possible, celle de la conscientisation personnelle. Ce ne sera jamais vraiment "facile", mais une chose est sûre, ce sera toujours plus évident au fil du temps.

Approfondir le sujet de la dissociation traumatique :

https://clairegotta.podia.com/comprendre-le-trouble-dissociatif-emotionnel-tde

N'est-ce pas risqué d'aller "déterrer" le passé ?

183:809677025 (Claire Gotta) — Mon, 04 Jul 2022 16:38:39 GMT

N'est-ce pas risqué d'aller "déterrer" le passé ?

N'est t'il pas dangereux d'aller gratter là où ça fait mal ? Est-ce vraiment utile et si bénéfique que ça de parler de ses blessures et de ses traumas d'enfance ?

Peut-être vous êtes vous déjà posé la question, ou peut-être même que vos proches et votre entourage vous ont mis en garde, car après tout selon l'adage populaire, le passé appartient au passé alors rien ne sert d'en parler pendant des heures et encore moins d'en faire une thérapie.

En soit, ce n'est pas faux, le passé appartient bien au passé. Seulement, il n'est pas toujours si loin de nous, au présent, quand il se manifeste sous forme de dépression, de burn out, d'anxiété sévère, de difficultés relationnelles et de faible estime de soi voire de dévalorisation personnelle constante.

Alors oui, le passé appartient au passé mais pour qu'il le reste bel et bien et pour passer de l'autre côté de la passerelle, celle du présent et de l'avenir soulagé, la libération de ce passé ne peut rester une option.

L'introspection, qu'est-ce que c'est ?

Quand on parle de thérapie, parfois cela peut faire peur car on craint de ne pas savoir quoi dire, on s'imagine souvent parler tout(e) seul(e), faire face à un(e) psy peu loquace et l'idée même de devoir raconter ses plus intimes secrets, ses plus instables moments de vie, ses plus douloureuses expériences, finit d'achever les pires scénarios de thérapies catastrophes que l'on a pu se faire dans notre esprit.

La thérapie d'aujourd'hui n'a, pour bon nombre de thérapeutes, plus rien à voir avec ce qu'elle pouvait être auparavant.

A une époque, "aller chez le psy" nous reléguait au statut de "fou", de "folle".

Aujourd'hui la thérapie est à la mode, et même si c'est une "bonne" chose en soit, elle n'est pourtant pas toujours comprise comme il se doit, encore moins en ce qui concerne les traumas lourds de l'enfance.

Mais alors, la psychothérapie ça sert à quoi ?

La psychothérapie telle que je la pratique est une manière de rendre hommage à la personne que vous êtes, de reprendre les rennes de votre existence en commençant par vous redonner cette place qui vous appartient. Vous le savez maintenant pour celles et ceux qui me lisent régulièrement qu'en matière d'inceste et d'incestuel, cette notion de place et d'existence a fortement été mise à mal pour l'adulte en devenir que vous étiez à l'époque de votre enfance. La thérapie personnelle est donc une magnifique voix d'accomplissement individuel et ce mot n'est pas anodin. Le concept même de l'individualité est étranger pour quiconque a vécu dans un climat familial dysfonctionnel puisque la famille y est perçue comme un tout, une seule et unique cellule où l'affirmation personnelle n'est pas de mise.

Lorsque vous entamez une psychothérapie entendez, vous mettre au diapason avec vous-même et être au coeur de votre démarche. En effet il serait trompeur et illusoire de penser que votre thérapeute est le seul maitre à bord de cette relation d'aide thérapeutique que vous nouez avec lui. La thérapie est une démarche d'épuration, de traite et de purge de tout ce qui bloque, de tout ce qui empêche d'aller de l'avant et d'investigation de soi.

Aller sur le chemin de la thérapie, c'est partir en voyage, partir en quête de soi et donner vie à des consciences jusque là oubliées, maintenues à l'écart ou ignorées. Il ne s'agit pas de parler de nos problèmes, de reprocher aux uns ou aux autres nos difficultés, ni d'être dans une posture d'attente que le thérapeute fasse le travail à notre place. Si vous voulez vraiment avancer dans votre démarche de connaissance de vous-même, alors comprenez que vous en êtes la clé, votre thérapeute est là pour vous aider à ouvrir les portes de votre inconscient et à faire remonter à la surface des ressentis et conscientisation. L'aventure de la psychothérapie c'est un investissement sur soi, par soi et avec soi non pas dans un but de blâmer, de reprocher ni même de rejeter toutes nos douleurs de vie sur les autres mais bien d'aller puiser en soi la force de sublimer ces douleurs pour qu'elles cessent d'être des souffrances au long cours. En ça, comprenez que la souffrance ne peut être que continu si la douleur primaire n'a pas été évacuée. C'est bien la souffrance qui maintient dans ce cercle enfermant du conditionnement victimaire et c'est l'addiction inconsciente à cette souffrance qui entrave fréquemment la bonne tenue d'une psychothérapie.

Un autre regard sur soi et son histoire personnelle

Le but réel de la psychothérapie est de cesser de subir son passé tout en acceptant de le regarder en face, sans fioritures, sans fards, sans filtres. En tant qu'inconditionnelle de la reconnexion avec soi, je ne peux qu'être convaincue des bénéfices de la psychothérapie, d'autant plus lorsque l'on souhaite porter un autre regard sur soi que celui perçu jusque là.

Une chose est sûre, la psychothérapie si elle offre une ouverture d'esprit et une conception nouvelle sur notre vie est aussi une opportunité de se rapprocher de l'amour de soi et des autres, en acceptant de se confronter à des vérités parfois difficiles.

Il serait illusoire de croire que le changement se fait dans la douceur. La psychothérapie est parfois douloureuse quand les émotions se libèrent, quand des portes verrouillées s'ouvrent enfin, quand les illusions s'effondrent.

Mais comme je vous l'ai dit, il est illusoire de croire que la thérapie n'ira que dans un sens, celui que l'on veut voir et non les autres, ceux que l'on a omis de prendre par "confort", par "peur", par "facilité".

La psychothérapie est un investissement personnel à tout point de vue.

Il m'a fallu personnellement de longues années pour sortir des méandres de l'incestuel et de l'inceste. Rien ne se fait en un claquement de doigt, mais si l'on est déterminé à poursuivre sa vie en étant en vie et non en survie alors la psychothérapie est une voie royale.

La peur de ne pas savoir quoi dire ou de découvrir des choses que l'on ne veux pas voir

Se retrouver face à un inconnu que l'on ne connait pas et devoir parler de soi représente pour beaucoup de personnes une épreuve inimaginable, aussi parce que parler de soi n'est pas naturel pour tout le monde ou parce que l'on pense n'avoir rien à raconter d'intéressant.

Aussi finalement, la peur du risque n'est pas de remuer le passé, elle est souvent liée au concept de mérite et de réussite quand au dépassement de l'étiquette "d'invalide" que le climat incestuel ou l'inceste colle à la peau.

Je compare souvent l'incestuel a un poison. Un poison de mazout qui englue les individus dans une condition totalement bloquante et surtout incorrecte.

Une autre vie est possible. Une vie parfaite ? Non. Une vie toute rose et pailletée ? Non plus. Une vie plus vraie et authentique ? Oui. Oui, parce que le chemin de la psychothérapie fait grandir, fait évoluer, fait prendre conscience de sa valeur personnelle, mais pour ça il faut faire le premier pas !

Souffrez-vous du complexe du smiley ? Comprendre et reconnaitre le trouble anxieux

183:809677025 (Claire Gotta) — Fri, 10 Jun 2022 12:02:23 GMT

Souffrez-vous du complexe du smiley ?

Comprendre et reconnaitre le trouble anxieux ou anxiété généralisée

Parmi les multiples conséquences d'un vécu traumatique, le développement du trouble anxieux est un facteur des plus majeurs. Parfois ignoré, souvent inconscient, le trouble anxieux ou anxiété généralisée peut passer inaperçu d'un point de vue extérieur tant il est intériorisé par l'individu qui en souffre. N'oublions pas que pour qui subit un climat de terreur ambivalent dès le plus jeune âge, l'anxiété est alors permanente et même très souvent héréditaire, transmise d'un parent anxieux à son enfant, ce qui explique pourquoi elle est si souvent banalisée.

Pourtant l'anxiété généralisée, sous sa forme la plus grave n'est en rien banale, et constitue une réelle entrave au bien-être et à la santé globale. Le complexe du smiley en est l'une des conséquences les plus marquantes nous y reviendrons un peu plus longuement dans cet article.

Trouble anxieux et anxiété, quelles différences ?

Pour bien comprendre le trouble anxieux, il faut déjà comprendre en quoi il diffère d'une anxiété "classique".

L'anxiété est un phénomène commun à tout être humain faisant face à une situation inconnue, voire dangereuse ou menaçante. Elle se caractérise par l'apparition d'un sentiment de nervosité, d'inquiétude ou de malaise permettant la mise en place des mécanismes de défense déclenchant la fuite ou la lutte, et qui s'estompent au fur et à mesure de l'éloignement de la menace. Elle n'est donc pas un frein à la vie quotidienne et est même efficace pour la sécurité de l'être humain.

Le trouble anxieux, ou anxiété généralisée se situe à un tout autre niveau.

Comme indiqué au début de l'article, tout trouble anxieux trouve son origine dans un caractère traumatique précoce, c'est-à-dire dans le fait d'avoir été confronté dès son plus jeune âge à une ou plusieurs situations traumatisantes.

Le climat incestuel, l'inceste, la violence physique, psychologique ou verbale sont autant de facteurs traumatisants pour un enfant. Ils sont sources de profonds bouleversements et dérèglements psychiques pour l'individu en devenir que représente un tout petit, qui se construit et s'élabore doucement psychologiquement.

A la différence de l'anxiété qui n'est que passagère, le trouble anxieux perdure et fait parti intégrante de la personnalité de l'individu qui en souffre. Bien que désagréable et même entravante au quotidien, elle englobe tellement les pensées, le comportement et la réflexion de la personne que bien souvent on ne se pose même pas la question du pourquoi de notre état émotionnel et physique. On est ainsi et on vit avec.

Comme précisé ci-dessus, le trouble anxieux est néanmoins très invalidant car il persiste dans le temps. Lorsque l'on est en proie à une anxiété généralisée, c'est l'environnement tout entier qui devient source de danger potentiel. Le quotidien est alors directement anxiogène, la peur, la nervosité et l'inquiétude sont présentes en tout temps. On marche sur des œufs constamment pour éviter toute tension, tout conflit, tout bouleversement extérieur susceptible de déséquilibrer notre état émotionnel déjà précaire.

Quelques caractéristiques du trouble anxieux ou anxiété généralisée :

- peur, inquiétude et stress lié à l'inconnu

- anticipation anxieuse de l'avenir et d'événements pouvant potentiellement survenir ou non

- sentiment d'insécurité permanent (peur d'être agressé, peur d'être abandonné, peur d'être rejeté...)

- hypervigilance

- peur extrême de mal faire, d'être critiqué(e) ou jugé(e) (peur de trop parler ou pas assez, peur que ses propos soient mal compris, mal interprétés etc)

- besoin constant de validation des autres

- sentiment de persécution extérieure/méfiance excessive (pensées intrusives, analyse excessive des propos et comportements d'autrui...)

- troubles du sommeil (insomnies répétées, cauchemars récurrents...)

- troubles intestinaux (ballonnements, constipation, douleurs...)

Que se passe t'il dans l'esprit d'une personne souffrant d'anxiété généralisée ?

Le propre du trouble anxieux, c'est l'hypervigilance permanente. Ainsi l'individu qui en souffre (car il s'agit bien d'une souffrance à long terme) est soumis à une pression interne constante. Pression qu'il se met lui-même mais qui peut aussi être générée par un ou des éléments extérieurs.

L'anxiété généralisée déteste l'inconnu et adore le contrôle. Elle se sent à l'aise en terrain connu, en suivant des rituels, avec des habitudes bien précises et est complétement perdue quand survient un élément inattendu qui perturbe les rouages bien huilés de son quotidien.

Je choisis volontairement de la personnifier, c'est-à-dire de parler de ce trouble comme d'une identité à part entière pour que l'on comprenne bien son fonctionnement mais aussi et surtout pour vous faire prendre conscience à vous qui me lisez en ce moment, qu'il est possible d'apprivoiser son trouble anxieux pour ne plus en subir les conséquences.

Je compare souvent le mécanisme de l'anxiété généralisée à celui de l'addiction, quelle qu'elle soit.

En effet, lorsque l'on en souffre, le déclenchement d'une crise peut-être tout aussi soudain et incontrôlable. Je parle bien de crise car c'est ainsi qu'est vécu de l'intérieur le ressenti de l'anxiété globale.

Lorsque l'on se trouve en situation d'inconfort et de stress, c'est d'abord notre corps qui parle en premier.

Sueurs froides, douleurs dans la poitrine, tremblements incontrôlables, bouche sèche, palpitations cardiaques sont autant de symptômes physiques d'une crise.

Mais le trouble anxieux c'est aussi et surtout une condition intérieure, un état émotionnel latent qui nous maintient dans une pensée limitante et dévalorisante. Ne pas se sentir à la hauteur, avoir des pensées blessantes envers soi-même, se dévaloriser, se comparer perpétuellement, s'auto-flageller etc. Autant de pensées persécutantes qui sont accentuées par un ou des facteurs déclencheurs.

Je tenais à apporter une précision avant de poursuivre la rédaction de cet article concernant le traitement de l'anxiété généralisée. Sachez que telle une pathologie mentale, on ne guérit pas d'un trouble anxieux. Ce serait vous mentir que de dire le contraire. Les traitements médicamenteux peuvent être utiles dans certains cas pour apaiser les crises ou comme traitement de fond. C'est pourquoi il est fortement recommandé d'être suivi en parallèle d'une psychothérapie par un psychiatre pouvant vous délivrer le traitement adéquat.

Le complexe du smiley

Le point fondamental à retenir en matière d'anxiété généralisée, c'est que tout comme la dépression, elle peut parfois, voire même assez souvent finalement, passer inaperçue d'un point de vue extérieure. La personne souffrant d'anxiété généralisée aura systématiquement une posture défensive vis-à-vis des autres et cherchera donc à dissimuler son mal-être pour ne pas être jugée ni critiquée car elle est persuadée au fond d'elle que le monde entier lui en veut. L'anxiété généralisée va de pair avec un sentiment de persécution très exacerbée.

La personne qui en souffre développe alors ce que j'ai nommé le complexe du smiley . C'est-à-dire que, parce qu'elle en a honte, qu'elle culpabilise de se sentir assaillie de toute part par des peurs insensées et parce qu'elle craint par dessus tout de passer pour une folle, la personne en question va alors adopter l'usage régulier voire même quotidien du happy face, du visage heureux et souriant en tout temps.

On rencontre ainsi des individus qui montrent à leur entourage un visage enjoué, une assurance et possiblement une forte personnalité, alors qu'à l'intérieur ils sont en réalité complétement l'inverse et complétement submergés par leurs angoisses et leurs peurs. Le complexe du smiley c'est le fait de ne pas oser, et même plus, de ne pas savoir faire autrement que de se dissimuler derrière le masque de la perfection. En montrant un sourire constant, on est alors en sécurité, bien au chaud dans sa soupape de maitrise et c'est ce que toute personne anxieuse veut maintenir coûte que coûte.

L'origine du trouble anxieux

P as d'historique en vue complet ici, je ne souhaite simplement que vous éclairer sur le possible développement de votre trouble anxieux, si vous vous reconnaissez dans les mots et caractéristiques que j'ai pu écrire.

Plusieurs facteurs rentrent en compte dans l'élaboration d'un trouble anxieux :

- l'hérédité, la génétique : l'anxiété généralisée se transmet de génération en génération. Un enfant dont le ou les parents étaient porteurs du trouble aura statistiquement plus de "risques" potentiels d'en souffrir également.

- la construction psychique : le fait de grandir en présence de personnes anxieuses généralisées favorise aussi l'instauration du trouble chez un individu, qu'il y ait lien de parenté effectif ou non.

- l'environnement : subir un choc, un trauma précoce et des situations traumatisantes récurrentes sont aussi facteurs de développement d'un trouble anxieux latent. L'inceste, l'incestuel, les abus et violences dans l'enfance font parties de ces situations à risque traumatique.

Quelque soit l'origine de l'anxiété généralisée, souvenez-vous qu'il n'y a pas de fatalité. Elle s'apprivoise et se traite mais ne se guérit pas. C'est d'ailleurs l'une de mes premières recommandations en consultation, ne voyez-plus votre trouble comme une tare ni comme un boulet mais bel et bien comme une part de vous à apaiser.

Grandir dans une famille incestuelle - Découvrez le principe du Lego

183:809677025 (Claire Gotta) — Mon, 30 May 2022 10:10:06 GMT

Grandir dans une famille incestuelle
ou Le principe du Lego

La recette miracle si l'on en croit le monde du développement personnel et de la spiritualité serait de profiter de l'instant présent, de vivre simplement le moment présent pour se sentir apaisé, être en paix et clarifier son esprit. En un sens il n'y a rien de plus vrai. Seulement la question qui reste souvent en suspens c'est comment faire pour accéder à ce pouvoir de l'instant présent quand notre esprit est embrumé, quand on ne sait plus où se trouve notre place, quand on a constamment peur, quand la vie nous semble être un calvaire. Est-ce réellement possible concrètement d'atteindre cette paix intérieure ou n'est-ce qu'un mythe ?

Qu'est-ce qu'une croyance limitante ou bloquante ?

Pour vraiment comprendre de quoi nous parlons lorsque l'on fait référence au pouvoir de l'instant présent, il faut avant tout cerner comment fonctionne notre inconscient et comment il peut tout autant nous sauver comme nous détruire.

Notre inconscient fourmille de pensées, d'idées, de croyances sur nous-même et sur ce qui nous entoure. Il est façonné par les images, les concepts, les valeurs et les pensées de l'environnement dans lequel nous avons grandi. Il fonctionne comme un muscle, à savoir qu'il peut être travaillé dans un sens comme dans l'autre, du côté "obscur" comme du côté "lumineux". En somme, vos pensées qui émergent de votre esprit sont le fruit de ce que votre inconscient s'est forgé comme image de vous-même et de votre environnement. Là où un gros problème majeur se présente dans votre situation c'est que lorsque l'on grandi dans un climat incestuel (vous le savez maintenant si vous avez lu mes précédents articles sur le sujet), on est alors élevé à croire et penser ce que nos figures parentales nous disent de nous-même et du monde qui nous entoure. Les images erronées de vous-mêmes, les pensées réductrices et conditionnantes que vous avez reçu comme des certitudes avérées, les attitudes contradictoires auxquelles vous avez pu être confrontées, tout ceci réuni a contribué à la construction et à la durabilité de ces fameuses croyances limitantes qui vous empêche aujourd'hui d'accéder au pouvoir de l'instant présent. Et croyez moi, en matière d'incestuel, ces croyances limitantes sont extrêmement nombreuses !

A lire aussi : Comment le parent incestualise son enfant ?

Le principe du Lego

Je vais vous raconter une histoire, celle du Lego qui se croyait impuissant parce qu'il voulait être un chêne là où il était en fait un buisson. Il était un buisson depuis toujours, depuis même sa naissance car toute sa famille depuis des générations et des générations étaient des buissons. Ils agissaient tous ainsi, se comportaient tous ainsi et se contentaient tous de tenir à la lettre cette image du buisson impuissant limité à sa seule condition de buisson. Oui mais voilà, le Lego lui n'a jamais vu ni su qu'il pouvait être un chêne, qu'il pouvait sortir des rangs car il détenait ce pouvoir comme tout un chacun d'exister indépendamment de ce que sa famille lui donnait à voir de lui-même. Il n'a jamais vu ni su qu'en tant que Lego il avait une multitude de possibilités, une multitude de chances qui s'offraient à lui d'être et de vivre ce qu'il voulait. Il n'a jamais vu ni su qu'il pouvait prendre de la hauteur, ajouter d'autres pièces à sa construction personnelle et devenir qui il voulait vraiment être et incarné sur cette Terre. Il ne l'a jamais vu ni su car il s'est fait plier à la volonté de ses maitres buissons, qui l'ont réduit à cet état pour leur permettre de continuer d'exister, pour leur permettre de continuer à perpétrer le schéma familial du buisson, pour qu'ils soient fiers et "heureux" de vivre à travers lui, pour qu'ils puissent se reconnaitre encore à travers lui en tant que buisson identique à eux et à tous les autres buissons de la famille.

Comprenez que vous pouvez être un buisson, mais vous pouvez aussi être un chêne.

Vous pouvez être qui vous souhaitez indépendamment de ce que l'on vous a fait croire de vous-même, indépendamment de ce qui se transmet de génération en génération dans votre famille, indépendamment des comportements que l'on a reproduit sur vous.

Le principe du Lego c'est ça. C'est que vous pouvez être qui vous voulez car vous êtes avant tout un être à part entière, sans limites ni conditionnements, vous êtes Vous. Vous n'êtes pas un objet, vous êtes un individu.

Comprendre c'est b ien, se libérer c'est mieux !

Je vous le disais, en matière d'incestuel, les croyances limitantes sont en nombre et elles ont la dent dure tant qu'on ne les a pas identifié. Je le dis souvent, pour pouvoir dépasser un tel vécu traumatique, comprendre en donnant du sens est un indispensable mais il arrive un moment où cela ne suffit plus. Vous pourrez faire et refaire autant de thérapies que vous le souhaitez, tant que vous ne vous contenterez que de l'élaboration c'est-à-dire de mettre en mots, vous ne pourrez réussir à atteindre cette paix intérieure que le pouvoir de l'instant présent vous offre.

Pour se libérer réellement et durablement, il faut plonger dans les couches profondes de notre inconscient où se situe toutes nos croyances limitantes et les faire émerger une à une.

Je m'en vais maintenant vous nommer l'une d'entre elles, qui vous aidera à comprendre pourquoi l'instant présent vous semble peut-être si inatteignable, pourquoi vous arrivez parfois à le toucher du doigt mais sans que cela ne perdure durablement dans le temps.

Lorsque l'on grandi dans un climat incestuel, où règnent l'emprise psychologique et le danger émotionnel permanent, les bons moments, quand ils ne sont pas rares nous échappent, car on sait par habitude qu'ils ont la particularité d'être éphémères et que la peur, le danger, l'insécurité reviennent toujours.

Votre inconscient s'est alors forgé une croyance avérée pour lui à l'époque, celle que tout bon moment est associé à : court terme, temporaire, éphémère, furtif, fragile, momentané, précaire, provisoire , vous maintenant ainsi toujours alerte car on ne sait pas ce qui peut se produire après ce moment passé.

En intégrant pleinement l'existence de cette croyance limitante, vous vous permettez alors de vous en libérer. Car là où elle était juste à l'instant de votre vécu traumatique, elle ne l'est plus du tout aujourd'hui. En prenant le temps d'observer cette croyance, vous lui permettez d'exister consciemment en vous et ainsi vous pouvez la faire évoluer vers une nouvelle habitude , un nouveau comportement , une nouvelle croyance d'ouverture , celle que la vie et ces bons moments peuvent être pérennes, riches de plaisir, de joie, de bonheur, de contentement et d'appréciation , car ils sont et seront toujours accessibles et à disposition pour vous car aujourd'hui vous n'êtes plus en insécurité et vous avez le pouvoir de vous-même .

Travaillez sur vos croyances limitantes est la clé du pouvoir de l'instant présent car vous amenez à votre inconscient des habitudes lumineuses et non plus toxiques.

Parce qu'elles sont inconscientes, il peut-être très complexe de les identifier par soi-même, aussi faire le choix de venir les traiter en thérapie c'est vous donner cette possibilité d'accéder enfin à la libération de votre être et de vous sentir enfin vous-même pour la première fois.

Approfondir le sujet de la reconstruction post traumatique :

https://clairegotta.podia.com/photo-rappel

Vivre malgré l'inceste

183:809677025 (Claire Gotta) — Mon, 28 Mar 2022 09:38:25 GMT

Vivre malgré l'inceste

S'il y a bien une difficulté majeure en plus de celle de l'inceste subi en lui-même, c'est cette constatation pour un bon nombre de personnes de ne pas réussir à dépasser ce vécu si douloureux. Je le constate dans le cadre de ma pratique auprès des personnes qui me consultent que parfois même après avoir passé des années en thérapies diverses et variées, rien ne bouge et semble stagner au même point. C'est une sensation très désagréable, qui suscite de nombreuses interrogations et ruminations défaitistes de résignation à demeurer dans un passé non constructif.

Comprenez avant tout que la rumination a du

bon !! Oui oui vous ne rêvez pas, la rumination a du bon !

Mais à une condition : quelle soit constructive et élaborative. C'est-à-dire qu'elle soit orientée dans la direction de la croissance personnelle. Même si l'on ne guérit pas d'un inceste, il est possible de vivre pleinement sa vie à condition de se regarder sans filtre en traversant les tempêtes de la déconstruction et en étant solidement accompagné psychologiquement.

Voici donc 3 clés essentielles pour comprendre cette stagnation et cette impression de tourner en boucle sur les mêmes problématiques .

1 - Mettre en place des solutions qui conviennent à tout le monde

Souvent lorsque tout s'écroule et que tout va mal, c'est à ce moment-là que l'on se met en quête d'aide thérapeutique. En soi c'est une bonne chose puisque toute aide est bonne à prendre et est bénéfique à l'instant T.

Seulement, il est important de comprendre que l'inceste est un vécu complexe et profond qui ne peut être traité que par une approche distinctive et singulière propre à ce vécu.

Les compétences requises se doivent d'être spécifiques aux difficultés rencontrées par les personnes victimes de ce passé traumatique, d'ordre identitaire, de construction psychique et de croyances erronées de soi entre autre.

Comprenez donc que si vous avez vécu un inceste ou un climat incestuel, vous faites parti d'un public particulier, non pas dans un sens péjoratif du terme mais dans un sens constructif d'acceptation de soi et de son vécu. Il n'est pas question ici de s'enfermer dans une case "Victime d'inceste", ni même de se coller une étiquette sur le front, bien au contraire. Pour ne plus stagner dans sa vie, plusieurs étapes de déconstruction et de conscience de soi sont inévitables, ainsi il faut véritablement miser sur l'expertise thérapeutique pour être au plus près de ses possibilités de croissance.

Les solutions bonnes pour Monsieur et Madame Tout Le Monde ne sont pas celles qui fonctionn ent sur un tel vécu traumatique.

2 - Miser sur la fuite ou sur la lutte pour rester dans le déni

Là où la fuite et la lutte sont des mécanismes positifs quand ils sont en réponse à une urgence face à un danger avéré, ils le sont beaucoup moins lorsqu'il s'agit d'avancer dans l'acceptation de soi.

Comme je le disais en introduction, la rumination a du bon. Or, se placer de fait dans une posture de fuite en avant ou de lutte pour ne pas voir la réalité telle qu'elle est vous place irrémédiablement dans une posture de déni, à la fois de votre vécu mais aussi et surtout de vous-même. C'est donc un cercle vicieux qui maintient dans une fausse acceptation de soi.

3 - Vouloir changer ses comportements pour satisfaire son entourage

C'est le plus souvent ce qui motive un début de thérapie, vouloir des solutions toutes prêtes clé en main pour répondre notamment à un besoin d'apaiser des tensions ou des incompréhensions de l'entourage éventuel.

Comprenez qu'en vous investissant dans un processus de thérapie pour satisfaire votre entourage, vous allez à contre sens et vous alimentez inévitablement le fait de stagner. Qui dit satisfaire, dit continuer de s'adapter à la volonté des autres et non contribuer à la compréhension, à l'acceptation et au respect de soi.

Toute thérapie doit avoir un but personnel et non celui de s'accomoder au désir et au besoin des autres.

Là où la remise en question en thérapie est une preuve de maturité, elle ne doit pour autant pas basculer dans une suradaptation à l'autre au risque de s'y perdre, de s'oublier et donc de tourner en rond.

Chacun porte la responsabilité de son vécu personnel. La thérapie est un processus indispensable pour évoluer dans la compréhension de soi, ce qui amène donc vers une transformation de certains comportements et habitudes pouvant être nocifs pour soi et pour les autres mais elle ne doit en aucun cas être un moyen de pression ou une manière de répondre à une requête extérieure.

Vous l'aurez compris, l'unique moyen de dépasser le statut de victime d'inceste est avant tout de se reconnaitre comme tel.

Cela ne peut se faire qu'en accord avec soi-même, dans un travail sur soi volontaire, assidu, et constructif. Mais surtout cela ne peut se faire qu'en s'investissant pleinement dans une thérapie adéquate, répondant à l'intégralité des blessures profondes et des blocages inconscients. Il n'y a pas de baguette magique pour cesser de stagner, il n'y a qu'une introspection volontaire qui peut vous y mener. Encore une fois, cela ne signifie pas que les thérapies éventuelles déjà faites jusqu'ici ou mêmes les outils en votre possession n'ont été d'aucune utilité, bien au contraire, l'ensemble vous a permis d'arriver à un pallier que vous êtes en capacité aujourd'hui de dépasser.

Les consultations et les suivis thérapeutiques que je propose vont dans cette direction de la croissance personnelle et de l'acceptation de soi. Bien sûr, il s'agit aussi d'accepter d'être guidé dans ce sens et de faire face aux découvertes et prises de conscience que cela amène.

Remise en question permanente et culpabilité, symptôme du traumatisme ?

183:809677025 (Claire Gotta) — Wed, 09 Mar 2022 13:37:45 GMT

Remise en question permanente et culpabilité, symptôme du traumatisme ?

C e que l'on ignore souvent ou que l'on relaie au second plan, c'est que la culpabilité et la remise en question permanente relèvent amplement de la symptomatologie du traumatisme.

Concernant les symptômes évocateurs des troubles liés à des traumatismes, on note bien sûr un certain nombre de caractéristiques bien répandues de nos jours pour qui s'intéresse à ce sujet.

Mais à mon sens il est important pour moi aujourd'hui de notifier le fait que l'extrême culpabilité ressentie par la majeure partie des personnes victimes d'inceste, d'incestuel et de violences sexuelles (entre autre) figure aussi parmi les signes cliniques d'un traumatisme sous jacent.

Petit rappel des principaux critères diagnostiques (issus du DSM-5) :

- souvenirs répétitifs et envahissants

- réactions dissociatives

- sentiment intense de détresse

- incapacité de se remémorer les évènements traumatiques (amnésie partielle ou totale)

- altération négative de l'humeur

- troubles du sommeil

- hypervigilance

Cet article n'a pas pour but d'explorer les signes évocateurs du traumatisme dans leur globalité, nous y reviendrons ultérieurement.

Ici je ne traiterais uniquement que du sentiment de culpabilité et de remise en question permanente, dans un but de compréhension de cet état émotionnel que vous expérimentez peut-être actuellement.

Quand on vient d'un noyau familial défaillant et maltraitant, toute notre enfance a été confrontée à la survie et aucune valeur bénéfique dans le sens de la confiance et de l'estime de soi n'a été transmise, bien au contraire.

Votre cerveau a donc été conditionné à ne se focaliser que sur les points noirs de la vie, tourne en boucle toutes les ruminations du passé et ne sait pas comment procéder autrement. Il faut le lui apprendre et c'est exactement ce dont nous allons parler aujourd'hui.

Sortir progressivement de l'extrême culpabilité, c'est ouvrir sa vision sur une porte encore jamais ouverte car elle n'apparaissait pas dans notre angle du vue.

Je vous propose d'étudier 5 phases indispensables pour ouvrir cette porte et cessez enfin de vous remettre en question de manière systématique.

1 - Décrypter la culpabilité : saine versus toxique

Comme je le disais plus haut, le cerveau qui subit des violences de manière répétées dans l'enfance se conditionne à la toxicité.

A l'âge adulte, cela engendre chez l'individu une tendance en 3 temps :

- la rumination du passé

- l'angoisse du présent

- l'anticipation anxieuse de l'avenir

Une première étape primordiale dans la compréhension de cette culpabilité, c'est de prendre conscience qu'elle entre dans le cadre de l'expression d'un mal-être lié potentiellement à de lourds traumas vécus dans l'enfance.

C'est une constatation que je me fais lors de nombreuses séances avec certains de mes patients et patientes, le fait que l'origine de leur mal-être leur est inconnu. Pour certains, ils ne se sont jamais vraiment questionnés sur cette profonde détresse qui est la leur.

Pour la plupart, ils se sont toujours sentis coupable de quelque chose, se sont toujours remis en question et aussi loin qu'ils s'en souviennent, ils ont toujours eu cette tendance à se rabaisser, à se dévaloriser et à se comparer de manière négative voir pessimiste aux autres.

Dans un premier temps, il s’agit donc de prendre conscience que les évènements traumatiques du passé sont à l’origine de notre état émotionnel présent. Tous les blocages psychologiques, toutes les difficultés, toutes les douleurs mêmes parfois physiques se rejouent dans notre présent. Et c’est ce phénomène de répétition année après année qui nous conditionne à anticiper de manière anxieuse le futur.

Culpabilité saine/Culpabilité toxique

Comprenez que le fait de se sentir coupable dans diverses situations du quotidien est un sentiment normal et sain chez tout être humain.

Cette culpabilité met en avant notre qualité d'être empathique et doté d'une conscience de nos valeurs et de notre prochain. Elle se ressent lorsque l'on a enfreint une valeur importante à nos yeux ou encore lorsqu'une émotion n'est pas écoutée à son juste besoin. Ex : culpabiliser d'avoir été blessant ou d'être arrivé en retard à un rdv.

La culpabilité devient toxique à partir du moment où elle a trait à des événements et des situations pour lesquels nous ne sommes pas responsables mais que nos croyances et éducations nous ont imposé comme telles.

C'est cette culpabilité qui prime chez les personnes ayant vécu un inceste, un climat incestuel et des violences sexuelles.

2 - Réfléchir au sens de sa vie sans le poids de la culpabilité

Je vous invite ici à prendre un temps de réflexion profonde et d'amener votre conscience a se focaliser sur les forces internes dont vous disposez en répondant à la question suivante :

Comment vous sentiriez-vous sans culpabilité toxique ?

1 - Quels bénéfices vous pourriez en tirer ? (mieux être, esprit apaisé, meilleure santé, un but dans la vie…)

2 - Quelles sont les émotions intérieures qui s’expriment lorsque vous y pensez ? (joie, bonheur, sérénité…)

3 - A quelles valeurs, importantes à vos yeux, répond cette envie ? (écoute et estime de soi, connaissance et reconnexion à soi, meilleure communication avec les autres, challenge…)

4 - Qu’est ce qui vous anime au plus haut point ? (transmettre son expérience, ses valeurs, devenir une personne ressource pour les autres)

5 - Quelles actions pourriez-vous mettre en place pour y parvenir ? (travail sur soi, entamer une thérapie…)

3 - Soyez inspiré !

Savoir s'entourer de personnes source d'inspiration pour vous est une formidable voix d'accélération.

Listez vous 2-3 mentors, des modèles inspirants, qui vous donne de la motivation par leur façon de faire, ce qu’ils ont parcouru et intégré pour avancer dans leur vie en dépit de leur vécu, la parole qu’ils transmettent, les enseignements qu’ils vous apportent que ce soit au travers de lectures, de conférences, de séminaires, de vidéos en ligne, de formations ou même de thérapie.

Inspirez-vous de ces personnes ressources qui vous apportent des connaissances, des compétences, des idées pour vous redonner de la confiance en soi, de l’estime de soi, de la force de vie et de changement.

Il ne s’agit pas d’essayer de leur ressembler mais plutôt d’identifier à travers eux ce qui reflète votre personnalité, vos envies, vos valeurs, qui représente le plus ce à quoi vous aspirez à devenir.

Plus vous serez à leur contact et plus vos systèmes de croyance en seront transformés dans le bon sens du terme.

4 - Entourez-vous !

Choisissez les bonnes personnes présentes pour vous, qui vous apporte soutien, empathie, réconfort et compassion lorsque vous en avez besoin et qui vous motive aussi lorsqu'il le faut.

Ce peut être un(e) conjoint, un(e) ami(e), un membre de votre famille, une association, une communauté sur internet, un groupe de parole, un(e) thérapeute .Toute personne ou opportunité vous permettant de créer un lien fort, puissant, solide et salvateur autour de vous.

Intégrez cette notion de qualité et non plus de quantité et créez du lien social et relationnel selon 4 axes : valorisant, bienveillant, inspirant et résiliant.

5 - Devenez expert de votre résilience !

Vous êtes maitre de votre vie, votre corps, votre mental, votre esprit !

Investissez vous pleinement dans votre résilience. Souvent et inconsciemment on rencontre des résistances et on peut rester dépendant de notre culpabilité parce que bien qu’elle soit lourde à porter on y trouve quand même du réconfort par habitude. La perspective du parcours pour le changement peut sembler trop énorme.

C'est pourquoi être bien entouré(e) personnellement et thérapeutiquement est si important.

Les symptômes du traumatisme sont trop souvent minimisés, relégués à une nonchalance, à une mauvaise volonté, à un manque de motivation.

Comprenez bien que le traitement de la culpabilité et du traumatisme dans son ensemble n'est pas à prendre à la légère. Un vécu incestueux relève de l'ordre d'une enfance traumatique, qui n'a rien eu de normal. Il faut donc tout réapprendre et cela ne se fait pas d'un claquement de doigt.

Cela passe par la compréhension de soi et de son mode de fonctionnement qui ne se place pas dans un schéma du développement identitaire "classique".

Faire du choix de se comprendre une priorité est une étape indispensable à toute reconstruction post-trauma précoce, dont je le rappelle, les problématiques sont profondes et ne peuvent être réduites à de "simples" blessures émotionnelles.

Avoir la certitude des abus sexuels, est-ce possible ?

183:809677025 (Claire Gotta) — Thu, 24 Feb 2022 07:00:00 GMT

Avoir la certitude des abus sexuels subis, est-ce possible ?

Comme si expérimenter le retour d'une mémoire traumatique n'était pas suffisant, il faut aussi supporter l'épreuve du doute, de l'hésitation, de la confusion et de la remise en question perpétuelle.

Je constate régulièrement auprès de ma patientèle que malgré des années de thérapie, des années de traitement, des années de réflexion et de prise de conscience, malgré toutes les actions mises en place, le doute, l'hésitation et la confusion reviennent en force. C'est alors un déferlement d'angoisses, d'anxiété et de culpabilisation qui se déchainent de nouveau de l'intérieur sans que l'on ne trouve de solutions pour y remédier.

" Est-ce que j'exagérerais pas un peu ? Et si finalement ce n'était pas si grave ? Après tout on a tous nos blessures, ils ne cherchaient que mon bonheur, ils ne se rendaient sans doute pas compte de ce qu'ils faisaient, ils ont fait ce qu'ils ont pu. Mais en même temps, je n'arrive pas à comprendre pourquoi on m'a fait subir tout ça, je crois que c'est juste impossible, j'ai vraiment du l'imaginer , je prend toujours tout mal de toute façon, c'est eux qui ont raison ."

Comment être sûr que j'ai vraiment été abusé(e) ?

Je vois souvent ce genre de questionnements sur les réseaux sociaux, dans des groupes de discussion et même en consultations tellement la confusion est palpable pour qui se questionne au sujet d'une possible agression subie à un âge précoce, d'autant plus dans le cercle familial.

Et c'est bien de là que nait l'une des plus grande difficulté à surmonter. Devoir faire face à des éléments flous, des souvenirs brouillés et succins, des flashs à répétition, parfois seulement de l'ordre d'une sensation, d'un ressenti, d'une image sombre, sans reliefs ni contours, le tout assorti d'émotions de terreur, de peur, de tétanie, sans que l'on n'en comprenne le sens.

Je vous invite d'ailleurs à lire mon article sur les mécanismes de défense où je parle entre autre de l'amnésie traumatique et de la mémoire traumatique pour prendre pleinement conscience de ce qui se produit chez un individu qui subit des agressions et des violences à répétitions notamment dans un climat incestueux et/ou incestuel .

---> Peut-on oublier un viol ?

Le trait commun à toute personne qui découvre sa mémoire traumatique à travers des souvenirs, qu'ils soient bien définis ou non, est bel et bien le caractère obsessionnel qu'une telle découverte engendre et le sentiment de culpabilité qui en découle. On parle alors bien plus que d'une perte d'équilibre. C'est bien un tsunami à tout point de vue qui provoque de gros bouleversements intérieurs. Il ne s'agit pas d'une petite passade et c'est bien pour cela que je conseille toujours à quiconque traverse une telle période dans sa libération traumatique d'être solidement ancré dans sa thérapie, si suivi thérapeutique il y a, ou bien d'entamer le processus pour être bien épaulé de manière adéquate. C'est un indispensable, car seul(e) on ne peut se dégager de ces mécanismes défensifs ni de toutes ces pensées et intrusions psychiques qui leur succèdent.

Comment s'installent l'obsession et le sentiment de culpabilité ?

- Ne pas comprendre ce qui se passe en soi

- Ne pas pouvoir donner de temporalité concrète aux souvenirs

- Ne pas pouvoir se donner de réponses ni à soi ni aux autres (Quand ? Qui ? Où ? Combien de fois ?)

- Avoir peur de se tromper

- Avoir peur de sombrer dans la folie

- Avoir besoin d'en savoir plus, de recueillir le maximum de souvenirs

- Avoir des pensées et des ruminations qui tournent en boucle (en journée comme la nuit)

- Se demander comment on a pu oublier ça tout ce temps

- Avoir une peur terrible des conséquences sur son entourage plus que sur soi-même

- Se demander si quelqu'un a pu voir quelque chose à l'époque (quelqu'un est-il au courant ?)

- Se sentir désespérément seul(e)

- Se dire qu'on aurait du agir, qu'on aurait pu faire quelque chose au lieu de laisser faire

- Se dire que l'on est coupable de ce qui nous arrive (projeter toute la responsabilité sur soi)

Une question de responsabilité

Où que l'on en soit de notre chemin de libération et de guérison, vous l'aurez compris cette question du doute est une longue phase de désert qu'il nous faut affronter. Je compare souvent le doute et la confusion à de vieux démons qui refont surface quand on ne s'y attend pas.

L'une des clés de compréhension de ce retour en force, c'est la notion de responsabilité que l'on arrive pas à maintenir uniquement du côté de la ou des personnes qui nous ont fait tant de mal.

L'amour, le sentiment d'appartenance et de reliance sont autant de besoins auxquels on a cru toute notre enfance et dont tout individu a besoin pour grandir et se sentir en sécurité. Ce sont ces besoins qui nous ont poussé involontairement vers cette loyauté inconsciente envers cette famille pourtant si destructrice, loyauté dont on avait alors besoin pour survivre.

C'est donc la remise en cause permanente de notre parole, de notre vécu, de notre vérité qui maintient la loyauté.

Pour vous donner une image, c'est comme si vous teniez le bout d'un élastique de votre côté et que l'autre bout était tenu par cette ou ces personnes qui vous ont blessé, fait souffrir, agressé, violenté.

Cet élastique est extrêmement tendu car inconsciemment, par loyauté et par besoin de reliance, à chaque fois que vous vous remettez en question ou à chaque fois qu'une personne en face tire dessus, c'est comme si vous tiriez sur l'élastique.

Donc ce qui devez arriver se produit, l'élastique lâche et vous revient tout droit en pleine figure.

Cet élastique, c'est cette part de responsabilité qui ne parvient pas à demeurer là elle devrait aller, c'est-à-dire uniquement du côté opposé.

Ce que je constate majoritairement auprès des personnes que j'accompagne et qui font face à ces difficultés liées à la responsabilité, c'est justement qu'elles ne parviennent pas à lâcher leur côté car elles craignent inconsciemment le regard des autres, elles craignent de passer pour ce qu'elles ne sont pas, elles craignent d'être accusées de méchanceté, de vengeance, de rancoeur.

Pour contrer toutes ces peurs, elles maintiennent au fond d'elles cette conviction qu'elles ont aussi leur part de responsabilité dans les violences qu'elles ont subi.

C'est toute cette part de responsabilité que l'on aborde alors durant la thérapie, pour venir remettre de l'ordre dans ce chaos intérieur.

Comprenez que ces vieux démons, rien ni personne ne pourra les retirer définitivement.

Quoi que vous fassiez, ils seront toujours présents dans votre univers.

L'action la plus efficace pour vivre en harmonie avec eux, c'est de ne plus chercher à les gérer mais bien de les apprivoiser.

Le trait commun qui relie les personnes que je reçois en consultations, c'est surtout cette envie irrépressible d'être en paix avec elles-mêmes, en harmonie avec leur ombre et leur lumière.

Plus important encore, elles sont toutes portées par cette envie de ne plus se dire que ça finira bien par passer en sachant qu'elles se leurrent. Elles sont toutes porteuses de leur espoir mais se sentent totalement démunies devant l'ampleur des efforts qu'elles doivent fournir face au doute, à la confusion et au sentiment de culpabilité.

C'est exactement ce que l'on travaille en thérapie lorsque la mémoire traumatique se révèle ou quand les résistances reprennent le dessus.

J'accompagne systématiquement les personnes qui me consultent non plus dans une croisade contre elles-mêmes mais bel et bien dans l'activation de leur pleine vérité et surtout dans le maintien de cette vérité si importante et capitale.

Il est temps pour vous de porter votre attention dans le sens de l'accueil de votre vérité, purement et simplement, vous le méritez amplement.

0 libido, quand la culpabilité s'en mêle

183:809677025 (Claire Gotta) — Wed, 02 Feb 2022 17:00:00 GMT

0 libido, quand la culpabilité s'en mêle

" Je me sens tellement coupable de ne pas réussir à prendre du plaisir. Je crois qu'en fait je n'aime pas le sexe. Je pourrais tout à fait m'en passer ".

Cette phrase je l'ai entendue à mainte et mainte reprise au sein de mon cabinet. Que la personne assise en face de moi soit une femme ou un homme, le constat reste le même. Le rapport à la sexualité est conflictuel, souffrant et majoritairement culpabilisant.

Parfois les douleurs sexuelles n'ont absolument aucun sens, aucune origine compréhensible. On en vient alors à croire qu'elles sont classiques et que le sexe est forcément douloureux. C'est là aussi toute la difficulté de se comprendre et de se faire entendre.

Je vous invite d'ailleurs si tel est le cas à consulter l'article où je traite notamment des mécanismes de défense qui se mettent souvent en place, notamment lors de violences sexuelles précoces, tel que l'amnésie traumatique.

->>> PEUT-ON OUBLIER UN VIOL ?

Lorsque l'on a été victime d'inceste et de violences sexuelles précoces, l'intimité à l'âge adulte devient problématique car elle renvoie à des douleurs que le corps n'a pu supporter à l'instant T du ou des traumas. C'est un corps meurtri qui a appris à s'anesthésier qu'il faut alors réinvestir pour se le réapproprier pleinement.

Quand on ne peut dialoguer avec son corps

Le traumatisme causé par des violences répétées durant l'enfance reste profondément ancré, créant ainsi des symptômes à l'origine d'un malaise ressenti au quotidien. L'enfant devenu adulte est dans l'incapacité de dialoguer avec son corps, ce corps meurtri dans sa chair, sali, emprisonné dans le souvenir traumatique. Il est important de comprendre que le retentissement émotionnel de ce souvenir est indépendant de la fréquence et même des actes subis en eux-mêmes. Ainsi chaque victime, selon son histoire, sa personnalité, son environnement se verra évoluer différemment. En cela il n'y a pas de règle absolue en matière de traumatisme : une victime de viol pourrait tout aussi bien se relever plus "facilement" qu'une victime d'attouchements sexuels. Toute la difficulté des victimes à se faire comprendre et surtout entendre réside en partie là.

Le dialogue avec son corps est donc largement entravé, notamment par la mise en place de mécanismes défensifs.

- La dissociation physique est souvent marquée chez les personnes victimes d'inceste et de violences sexuelles.

Pendant les rapports sexuels et pour s'éviter tout renvoi au souvenir traumatique, on se coupe involontairement et inconsciemment de ses ressentis tout comme on avait pu le faire lors des agressions.
Le corps anesthésié, on ne ressent plus rien, ni plaisir ni désir et on semble totalement détaché.

- La douleur lors des rapports ravive fréquemment le souvenir traumatique enfoui : un son, une odeur, un toucher particulier et la mémoire traumatique se réactive, nous laissant totalement désemparé(e) face à ce qui arrive et créant un rejet total ou partiel de la sexualité. La douleur lors des rapports est parfois le seul ressenti que le corps autorise. Une douleur physique insupportable qui vient rajouter une difficulté au lâcher prise et au plaisir.

Notons également que souvent, par souci de faire plaisir à son/sa partenaire, par peur de dire non, par peur du conflit, par envie d'être comme tout le monde, on se retrouve alors à se forcer, à faire semblant, ce qui suractive d'autant plus le rappel des agressions et accentue le sentiment de culpabilité.

- Le plaisir et le désir impossibles car pour pouvoir s'abandonner pleinement, les notions de confiance et d'amour propre sont primordiales. Pour désirer l'autre il faut avant tout s'aimer soi-même. Or une victime d'inceste et de violences sexuelles qui vit dans son corps la honte, le rejet et le dégoût, est privée de cette perception.
Le plaisir n'est parfois pas envisageable car il renvoi au "plaisir physiologique" que le corps à l'instant du trauma a pu ressentir. Plaisir totalement involontaire et incontrôlable que l'on ne se "pardonne" pas, culpabilise d'avoir ressenti, et pour lequel on éprouve de la honte et du dégoût de soi.

Quand l'inceste s'invite dans le couple

Lorsque l'on est en relation avec un/une partenaire de vie, notre vécu incestueux et les violences sexuelles que l'on a subi deviennent une histoire de couple à tout point de vue mais d'autant plus concernant la sexualité.

Comme on l'a vu un peu plus haut dans cet article, pour une personne ayant été victime d'inceste et de violences sexuelles dans l'enfance, le rapport à l'intimité est fortement entravé et source d'un profond mal-être. La libido est donc impactée et même si elle n'est pas totalement absente, elle est fréquemment réduite.

On se retrouve alors souvent dans des réflexions et pensées de soumission et de culpabilité :

- On se dit que l'autre a des besoins auxquels on se doit de répondre

- On se dit qu'il va bien falloir y passer à un moment ou à un autre

- On se sent soulagé(e) après le rapport car on sera enfin tranquille pour quelques temps

- On a peur de perdre l'amour de son/sa partenaire si on a peu ou pas de rapports sexuels

- On évite les contacts et les démonstrations d'affection par crainte de susciter un désir chez l'autre

- On fait semblant de prendre du plaisir pour satisfaire son/sa partenaire

- On a l'impression de ne pas être normal(e) parce que tout le monde aime la sexualité

- On se sent responsable de ne pas réussir à prendre du plaisir et de ne rien ressentir

- On se sent agressé(e) quand notre partenaire nous montre son envie et son désir

- On n'ose pas s'exprimer lorsque l'on a pas envie par peur de décevoir et on subit le rapport

Tous ces sentiments sont autant de facteurs de dévalorisation de soi et de maintien de la douleur qui participent à la difficulté de nombreuses personnes victimes à créer du lien, à faire confiance, à se sentir en sécurité.

Les sentiments de solitude et de dépréciation de soi sont d'ailleurs des motifs fréquents de consultations au sein de mon cabinet tant la souffrance sexuelle est palpable.

Quand l'incestuel dé truit l'intime

L'incestuel est un sujet qui me tient particulièrement à coeur car passé trop longtemps sous silence et pourtant tout autant destructeur voir parfois même plus que l'inceste agit.

Je vous invite d'ailleurs à lire mon article sur les signes du climat incestuel pour vous aider à mieux comprendre cette notion si vous en avez le besoin.

>>> RECONNAITRE LES SIGNES DU CLIMAT INCESTUEL

Je le disais donc, l'incestuel fausse d'autant plus le rapport au corps et à l'intime puisqu'il ne laisse aucune trace. Il est d'ailleurs fréquent que les personnes victimes ne fassent pas le rapprochement entre leurs difficultés actuelles et ce qu'elles ont vécu dans leur enfance.

Quand on parle d'incestuel, la question de la légitimité des douleurs ou des difficultés d'ordre sexuelles ouvre une énorme porte sur le sentiment de culpabilité et sur la comparaison.

Les conséquences sur la sexualité sont pourtant similaires chez les personnes incestualisées et chez les personnes incestées et c'est extrêmement important pour moi aujourd'hui de faire entendre ce fait.

Sortir de ces difficultés requièrent de la détermination et de prendre le temps.
Il est primordial de réapprendre à apprécier son image et son corps avant de pouvoir envisager un partage intime qui soit sain avec l'autre tout comme il est indispensable de sortir de l'image stéréotypée que représente la sexualité dans l'inconscient collectif.

Mais comment y arriver ?

- Se laisser du temps pour accéder au plaisir, accepter le désir de l'autre et de soi, réapprendre à aimer ce corps pour reprendre possession de soi.
- Prendre conscience de son identité indépendamment de son trauma : le vécu traumatique ne fait pas office d'identité, il fait "seulement" parti du parcours de vie.
- Se sentir épaulé(e), soutenu(e), compris(e) et sortir de l'isolement . Prendre conscience que la solitude est l'ennemie du traumatisme, car bien souvent, on a le sentiment que personne ne peut nous comprendre, que personne d'autre que nous ne peut ressentir ce que nous ressentons au fond de nous. On ressent beaucoup de culpabilité de ne pas se sentir "normal(e)", d'avoir l'impression d'être différent(e) des autres et qu'on ne pourra jamais avoir un rapport sain avec nous-même ni avec les autres. On culpabilise de ne pas avoir envie d'être touché(e), d'avoir une libido à zéro et de ne pas satisfaire notre partenaire, ce partenaire qui se sent lui-même rejeté, qui se remet en question et ne comprend pas pourquoi le simple contact physique est autant compliqué.

- Sortir du stéréotype de la sexualité normative. Apprendre à se faire confiance, à être à l'écoute de son corps et de ses propres envies, sans plus répondre aux attentes de la société et de l'image qu'elle façonne des rôles de la femme et de l'homme.

Comment le parent incestueux abuse de son enfant ?

183:809677025 (Claire Gotta) — Thu, 27 Jan 2022 14:07:18 GMT

Comment le parent incestueux abuse de son enfant ?

Pour bien comprendre le mécanisme de l'emprise parentale sur l'enfant incesté, il faut avant tout entendre que l'inceste comme l'incestuel sont de l'ordre de la perversité. Le parent qui incestualise son enfant est une personne instable psychiquement et émotionnellement, une personne pour qui l'autre et en l’occurrence son enfant, n'existe pas autrement qu'à son service, une personne qui manipule dans le but d'avoir la main mise sur sa progéniture de son plus jeune âge jusqu'à l'âge adulte.

Quand la pathologie s'en mêle : perversion narcissique et psychose

Avant toute chose, notez que par confort de rédaction je parle du parent au masculin mais la manipulation n'a pas de sexe. Le parent manipulateur peut -être aussi bien le père que la mère. Détail qui a toute son importance dans la compréhension du mécanisme de l'emprise.

Le parent incestueux est donc un parfait manipulateur car sa construction psychique l'a doté de la sorte.

L'élaboration de l'incestualité se trouve dans son origine à mi chemin entre la psychose et la perversion narcissique.

L'individu psychotique ou pervers narcissique, dans son développement émotionnel, n'a pas franchi le cap de l'enfance. Il est resté cloisonné à cette période infantile, coincé entre son sentiment de toute puissance et sa dépendance totale à l'autre.

Comprenez que pour le parent incestueux, l'enfant n'est qu'une projection de lui-même, une extension de sa personne, un jouet, un doudou sur qui il peut projeter tout ce qu'il adule et réfute de sa propre personne. Tout comme un enfant aime son doudou et en a même besoin pour se sentir en sécurité, le parent incestueux ne peut se passer de son enfant dont il se sert comme béquille émotionnelle pour exister et pour se valoriser auprès des autres.

Le parent incestueux utilise d'ailleurs ses enfants comme couverture sociétale, pour répondre à l'image que la société se fait d'une personne "mature", "responsable" et "fiable". Parce qu'il a fait des enfants, il se sent intouchable.

Quand l'abus prend diverses formes

Pour prendre conscience de l'étendue de l'emprise parentale sur l'enfant, il faut comprendre qu'il s'agit d'un endoctrinement, d'une colonisation de l'intérieur qui ne laisse aucune place à l'individualité. L'enfant d'un parent incestueux ne sera jamais considéré comme un individu à part entière et sera toujours maintenu dans le délire narcissique de son parent. C'est l'élément à intégrer en priorité lorsque l'on cherche des réponses à notre malaise. C'est d'ailleurs ce qui est systèmatiquement source de résistances intenses en processus de thérapie. Je le constate auprès de ma patientèle et j'en suis également passée par cette étape cruciale. On ne peut tolérer cette prise de conscience, qui est juste insupportable à réaliser. Etre solidement installé dans sa thérapie est du coup indispensable pour traverser cette phase de résistances intensives. Lorsque cela se produit, et que l'on soit bien d'accord, cette phase se produit inévitablement, j'énonce toujours à mes patients où ils en sont dans le cheminement pour comprendre ce qui se joue symboliquement dans leur corps, leur esprit et leur coeur. Je suis d'autant plus auprès de chacune des personnes que j'accompagne car je sais la douleur qu'une telle prise de conscience engendre comme je sais le soulagement qu'elle amène aussi.

Je le disais, l'incestualisation relève d'un délire narcissique du parent, délire de toute puissance et d'omnipotence à toute épreuve, lui conférant le libre accès à tous ses fantasmes les plus inhumains soient-ils.

L'incestualisation d'un enfant se passe donc en plusieurs étapes :

- la normalisation des violences : l'abus émotionnel et psychologique est un fait avéré mais dissimulé derrière un modèle éducatif.

- le soutien permanent et démesuré : le parent se tourne directement ou indirectement vers son enfant pour combler ses besoins émotionnels en réponse à ses propres carences.

- l'exigence de la perfection : le parent qui se projette en son enfant exige alors de lui une perfection permanente dans les domaines où il attend l'excellence et avec laquelle il pourra se valoriser auprès de son entourage pour recevra toutes les éloges possibles.

pression à la réussite, que ce soit à l'école, dans les études supérieures, dans le travail, dans les disciplines sportives
politesse et image de l'enfant sage, bien élevé et parfait à qui rien ne peut être reproché
maintient d'un physique idéal, perte de poids, sport extrême, alimentation stricte et calibrée
comparaison permanente avec lui-même et avec les autres qu'il estime toujours mieux, toujours plus fort, toujours plus beau, toujours plus grand que son enfant

- la notion d'amour parental : le parent annonce chacun de ses comportements malsains et intrusifs comme de l'amour et de la protection envers son enfant. Agissant de la sorte, il instaure progressivement le doute, la confusion et l'extrême sentiment de culpabilité chez son enfant.

- le consentement par loyauté inconsciente : le parent instaure un climat incestuel où plane l'accès à l'intrusion, à l'intimité, à la nudité et au corps en toute impunité. Il crée spécifiquement des moments et des espaces de jeux et de partage accentuant le doute et le sentiment de complicité si destructeur et culpabilisant pour l'enfant.

- le fantasme partagé : le parent incestueux abuse sexuellement de son enfant de manière symbolique par des regards, des caresses, des allusions et des blagues à caractères sexuelles, des remarques sur son physique, le tout sous couvert d'amour parental et d'actes naturels.

- le passage à l'acte incestueux : le parent franchit le cap du passage à l'acte et abuse sexuellement de son enfant, que ce soit par des attouchements, par des agressions sexuelles et/ou par des viols, le tout là aussi sous couvert d'amour parental et d'actes naturels.

Notez également que pour le parent incestueux qui reste dans la phase du fantasme partagé, il est très fréquent qu'il élabore une parade pour assouvir son fantasme du passage à l'acte par personne interposée. Ainsi il est très fréquent que l'enfant incesté soit victimes de violences sexuelles par une voire plusieurs tierces personnes, de la famille ou non.

L'inceste et l'incestuel, une affaire de couple

L'incestualisation d'un enfant est avant tout une affaire de couple. Le parent qui incestualise son enfant agit avec la complicité consciente du parent opposé. Je parle de complicité consciente de par le comportement passif souvent notable chez le parent en question.

2 cas de figures sont à constater chez le parent passif :

Il ne réagit pas face aux comportements malsains, toxiques et criminels de son ou sa partenaire et le laisse agir en toute impunité car il banalise ces agissements et prend donc la défense du parent incestueux, souvent car il en a lui-même était la victime et ne sait pas réagir face à ces débordements parentaux.
Il en est le complice voire même l'instigateur masqué. C'est là aussi toute la difficulté pour un enfant qui grandit et est élevé dans le modèle incestueux car il doit faire face à la complicité de ses parents qui forment alors un duo auprès duquel il ne fait pas le poids.

Concernant ce deuxième cas de figure, il est plus fréquent qu'on ne le pense. Car il faut bien comprendre que dans la mise en place d'un climat incestueux il est bien question de couple pervers avec rapport dominant/dominé.

Notez qu'il peut s'agir du père comme de la mère. Le caractère de domination/soumission ne dépendant pas du sexe du parent.

Notez également que dans le fonctionnement de ces couples pervers, le parent dominé est systématiquement celui qui est le plus instable et "fragile" émotionnellement, permettant au parent dominant d'exercer son emprise totale en toute discrétion. Le parent dominé est alors celui qui incestualise le plus son enfant, sous la manipulation discrète du parent dominant. C'est de cette manière que ce dernier assouvit ses fantasmes de passage à l'acte, sans avoir à commettre les agressions lui-même mais en passant par le parent dominé.

Le parent dominé est celui qui est souvent "ailleurs" .

De manière concrète car il s'absente souvent du domicile familial (le plus souvent pour des déplacements professionnels ou autre)
De manière symbolique car il ne tient pas son rôle de parent, se tient à l'écart de l'éducation de son enfant, ne s'engage pas dans ses devoirs parentaux, ne s'investit pas auprès de son enfant

Qu'en est-il des fratries ? l'inceste touche tous les enfants de la famille

Concernant les familles avec un enfant unique, ce dernier est forcément celui qui subit la toxicité et la perversité de ses parents. Il est considéré comme une extension à la fois du parent manipulateur mais aussi du couple en lui-même laissant la porte ouverte à tous les débordements possibles.

Pour les familles avec plusieurs enfants, il est fréquent que l'ainé de la fratrie soit celui sur lequel le parent manipulateur place son dévolu, puisqu'il est le premier, l'élu en quelque sorte, censé combler ses énormes failles narcissiques.

L'enfant en question est alors "isolé" de ses frères et soeurs de manière symbolique pour maintenir un rapport de force et de compétition entre ses enfants. Le parent crée volontairement des discordes entre ses enfants, est volontairement plus exigeant avec l'ainé, dans le but de générer chez ce dernier un sentiment de perdition et de solitude permanent.

Vous l'aurez compris, l'incestualisation est un concept destructeur qui requiert un accompagnement thérapeutique pointilleux pour les personnes en ayant été victimes.

Parce qu'il est très difficile à détecter, notamment pour les personnes victimes d'incestuel, il est indispensable d'être suivi psychologiquement dans sa démarche de compréhension et de reconstruction.

Pourquoi les enfants victimes ne parlent pas des violences sexuelles qu'ils subissent ?

183:809677025 (Claire Gotta) — Thu, 20 Jan 2022 10:50:21 GMT

Pourquoi les enfants victimes d'inceste ne parlent pas des violences sexuelles qu'ils subissent ?

" Mais pourquoi en parler seulement maintenant ? Pourquoi n'avoir rien dit avant ? Pourquoi avoir gardé le silence ? "

Autant de questions auxquelles les victimes de violences sexuelles, une fois adultes, ne peuvent échapper. Comme si en parler à l'époque aurait été chose aisée. Comme si en parler à l'époque aurait été mieux accueilli, mieux entendu. Comme si en parler plus tôt aurait rendu les faits plus crédibles, plus légitimes.

Un enfant qui vit des violences sexuelles est un enfant abimé qui ne peut trouver les mots pour l'exprimer et qui, pour plusieurs raisons, gardera le silence parfois pendant des années voir même toute sa vie.

C'est aussi pour ça que le travail auprès des enfants victimes d'inceste et de violences sexuelles est si complexe. Trouver les mots pour ouvrir le dialogue, pour mettre en confiance un enfant qui est terrorisé, à la fois par la personne qui le fait souffrir mais aussi par cet adulte qu'il ne connait pas et qui le questionne, pour instaurer un climat sécurisant, tout ceci est loin d'être aussi évident.

La protection de l'enfance passe donc par beaucoup d'éléments et nous y reviendrons plus loin dans cet article.

Les causes du silence chez l'enfant victime d'inceste et violences sexuelles

Il existe une multitude de raisons pour expliquer qu'un enfant ne parle pas des violences sexuelles qu'il subit.

Je vous en propose ci-dessous une liste non exhaustive, qui n'est là que pour aider à la compréhension de la pensée de l'enfant victime.

- Il pense que ce qu'il vit est normal, il ne se pose pas de questions

- Il aime sa famille, il aime ses parents en dépit de ce qu'ils lui font subir

- Il a peur de ne pas être cru, il est méfiant et ne fait pas confiance aux adultes autour de lui. Il développe des doutes sur la capacité des adultes à le protéger et ne leur accorde pas sa confiance

- Il a peur d'être envoyé loin de ses parents, ses seules figures d'attachement, il a peur de perdre ses repères

- Il a honte de ce qu'il vit, il pense le mériter et a peur que cela se sache, il culpabilise

- Il a peur de faire souffrir ses parents et sa famille, il a peur de leur faire de la peine

- Il a peur de briser la famille, il se sent responsable et coupable

- Il ne sait pas comment le dire, il n'a pas les mots ni la pensée pour l'exprimer

- Il est perdu dans un conflit de loyauté, en permanente c onfusion entre la souffrance et la douleur d'un côté et l'amour et la protection du secret familial de l'autre

La notion d'appartenance de l'enfant à ses parents et à sa famille

Pendant des siècles, l'enfant n'a pas été considéré comme un être à part entière. Il a longtemps été dévalué par rapport aux adultes et était reconnu comme appartenant à ses parents.

De nos jours, les droits de l'enfant sont passés par là et apportent un nouveau regard sur l'enfant et sa protection. Les parents aujourd'hui ont des devoirs parentaux qu'ils n'avaient pas auparavant ( cf - Devoirs parentaux vis-à-vis d'un enfant mineur ).

Toutefois, bien qu'il y ait eu des avancées, dans l'inconscient collectif, le rôle des parents reste sacralisé et on ne touche pas à l'image parentale.

Pour bien comprendre le mécanisme de la violence et sa continuité, il faut déjà se rendre compte de la dangerosité des parents ou de la personne qui violente. Or, l'image que l'on a souvent des familles incestueuses est une image erronée, car construite pour paraitre "normale", et bien sous tout rapport. C'est une couverture pour pouvoir dissimuler l'horreur de ce que vivent les enfants victimes en réalité ; horreur que bien souvent eux-mêmes ne réalisent pas.

C'est un discours que j'entends souvent en consultation auprès de mes patients et patientes. Le fait qu'avant d'entamer un processus thérapeutique, le terme d'inceste leur était totalement abstrait, qu'ils n'avaient absolument pas conscience du caractère toxique et criminel des actes qu'ils ont pu subir dans leur jeunesse et qui perdurent encore parfois.

L'agresseur, qu'il soit un homme ou une femme, un père, une mère, un frère, une soeur, un oncle, une tante, un grand-père, une grand-mère, un cousin, une cousine, peu importe son rang par rapport à l'enfant, instaure un climat de confiance et d'amour dès le plus jeune âge, tissant ainsi sa toile autour de sa petite victime.

Pour comprendre un enfant victime, il faut réaliser qu'il grandit en se pensant aimé, en croyant que cette personne ne lui veut que du bien. Il est le détenteur de la protection du secret. Rompre ce silence serait vécu comme une trahison dont il ne peut être à l'origine.

C'est là toute la difficulté pour un enfant de parler de ce qu'il vit. Il pense avoir une relation privilégiée avec son agresseur, faite d'amour et de complicité. C'est d'ailleurs ce sentiment de complicité qui bloque l'enfant dans sa parole. Comment pourrait-il divulguer des faits dont il se pense être le complice ? C'est tout simplement impossible.

L'inceste fait autant de dégâts car l'enfant est au contact de son agresseur de manière quotidienne et régulière sans qu'il ne puisse aucunement y échapper et ce durant des années.

Un enfant qui dénonce l'inceste et les violences sexuelles qu'il subit appelle à l'aide et a besoin que les adultes autour de lui assument leur rôle de protecteur. Or, même lorsque l'enfant se confie, la question du signalement reste souvent en suspens. On attend des preuves, on attend que l'enfant lui-même prenne la décision de porter plainte, on se dédouane complètement de toute responsabilité. Parce que des injustices ont pu se produire, on maintient parfois des enfants, alors même qu'ils parlent, dans des milieux familiaux dangereux pour leur santé physique et mentale.

Il est aussi très fréquent que, malgré des enquêtes menées par les autorités compétentes de protection de l'enfance, les enfants victimes d'inceste et de violences sexuelles passent inaperçus, car les parents ou la famille dissimulent à la perfection toute la violence qu'ils font subir et arrivent ainsi à manipuler leur auditoire.

C'est là aussi un discours que j'entends beaucoup en séance. De nombreuses personnes qui me consulte se confient sur le fait qu'un signalement ait été fait dans leur enfance, qu'une enquête ait été menée mais qu'elle n'ait jamais aboutie, fautes de preuves tangibles à l'instant du contrôle.

Bien évidemment, toutes les familles ne sont pas dysfonctionnelles et bien heureusement. Mais il faut néanmoins ouvrir les yeux sur l'énorme difficulté que représente l'identification d'une famille incestueuse. Pour qu'un enfant comprenne la dangerosité de ce qu'il vit, la dangerosité de ses parents et de sa famille, il faut qu'il ait pu entendre le contraire de ce qu'il entend habituellement de la bouche de ses agresseurs. Il faut qu'il ait pu être mis au courant, par des campagnes de sensibilisation et de prévention, qu'il a des droits en tant qu'individu et surtout qu'il y a des actes qui ne sont pas normaux.

La protection de l'enfance est l'affaire de tous

Depuis que l'inceste a fait son grand coup d'éclat médiatique, le terme est de plus en plus compris. Mais pour bien mesurer son impact sur notre société, il faut se rendre compte qu'il est présent depuis des générations et des générations.

Des siècles et des millénaires d'histoire nous précèdent toutes et tous et qu'on le veuille ou non, l'inceste est l'affaire de tous. Qu'on l'ai vécu soi-même ou non, l'inceste fait parti de notre vie, tous les jours.

L'inceste existe depuis toujours, mais ce n'est qu'aujourd'hui que l'on commence tout juste à prendre conscience de son impact réel et considérable sur l'humain.

Je vous invite grandement à visionner la vidéo que je vous partage en dessous. Le témoignage de cette femme victime d'inceste date de 1986, c'est-à-dire hier au regard de notre civilisation. Prenez le temps d'écouter les propos entendus sur ce plateau, ceux de cette femme au courage inouï mais aussi ceux des invités et comprenez les ravages commis sur ces enfants.

L'inceste a dévasté des générations d'enfants, devenus grands, et en profonde souffrance. Les conséquences sur notre société sont bien plus présentes qu'on ne le pense et il serait temps de s'en préoccuper.

2 axes de réflexions me semble essentiels dans l'évolution de la protection contre l'inceste :

- des campagnes préventives systématiques dans les lieux fréquentés par les enfants (écoles, crèches...) car un enfant prévenu est un enfant a qui l'on donne la permission de parler parce qu'il comprend que l'inceste et les violences sexuelles ne sont pas normales. Entendre un discours tenu par un adulte concernant le caractère anormal et criminel de l'inceste et des violences sexuelles amène l'enfant à légitimer sa souffrance.

- un système complet d'encadrement psychologique par des professionnels formés à l'accueil de la parole des enfants victimes de manière systématique. Car un enfant bien pris en charge, épaulé par des adultes responsables est un enfant a qui l'on donne toutes ses chances de s'en sortir. Ce ne sera jamais facile pour lui, mais il aura la possibilité d'y arriver car on lui aura donné une assurance sécurisante. Un enfant victime a besoin de reconstruire un lien à de nouvelles figures d'attachement bienveillantes et sécures et il ne peut le faire seul.

Vous êtes témoin de la souffrance d'un enfant ? Vous avez des doutes ? Vous voulez venir en aide à un enfant victime d'inceste et de violences sexuelles mais vous ne savez pas quoi faire ?

Plusieurs systèmes d'aide sont aujourd'hui à la disposition de quiconque constate des faits de violences sur un mineur.

- contacter le 119, ALLO ENFANCE MALTRAITÉE (numéro d'appel gratuit et anonyme 24h/24)

- signaler des faits de violences sexuelles sur le portail ouvert à cet effet (gratuit et anonyme 24h/24)

https://www.interieur.gouv.fr/Actualites/Infos-pratiques/Signalement-des-violences-sexuelles-et-sexistes

- contacter des associations d'aide aux victimes qui pourront vous orienter

- contacter un professionnel du suivi psychologique

Quoi qu'il en soit, si vous avez des doutes et des interrogations, n'hésitez pas à vous tourner aussi vers des professionnels de la relation d'aide formés à l'écoute des victimes et de leur entourage. Épauler un enfant dans la divulgation des violences qu'il subit, qu'il soit le vôtre ou non n'a rien d'évident psychologiquement. Être bien conseillé, bien encadré soi-même en tant qu'adulte est une responsabilité à prendre afin d'être au mieux préparé à la démarche de signalement et/ou de dépôt de plainte.

Comment reconnaitre les signes d'un climat incestuel ?

183:809677025 (Claire Gotta) — Tue, 30 Nov 2021 17:21:26 GMT

Comment reconnaitre les signes d'un climat incestuel ?

*Dernière mise à jour le 11/01/2024

L'incestuel, un terme assez peu répandu dans la conscience collective et pourtant tout autant destructeur voire même plus que l'inceste lui-même dans certains cas, comme j'ai pu l'observer de nombreuses fois dans mes accompagnements auprès de ma patientèle.

Quand on parle d'incestuel au sein d'une famille, on fait alors état d'un inceste "non agit", non "consommé" si je puis dire, qui laisse planer le doute, la confusion des actes et des non actes, plaçant l'enfant qui le subit dans un désarroi total et permanent.

L'incestuel c'est l'inceste sans passage à l'acte, c'est à dire sans atteinte au corps physique de l'enfant, sans agression sexuelle ou viol en tant quel tel. Néanmoins, et j'insiste sur ce point, l'incestuel est un viol psychique, une intrusion à tout niveau qui détruit l'enfant en profondeur, l'empêchant de se construire de manière sécurisante, le bloquant dans l'élaboration de sa personnalité et de son identité, le limitant dans sa conception du monde, de son environnement, créant la confusion mentale, physique et psychologique. C'est un meurtre psychique et je pèse mes mots. C'est pourquoi il est si important pour moi de remettre de l'ordre dans ce qui est amené comme une "normalité", une "banalité", un "amour parental", un lien "filial", une "protection" de l'enfant ou bien encore une "éducation ouverte d'esprit".

La famille incestuelle perçoit l'enfant comme une projection d'elle-même, faisant parti d'un tout familial, un objet à façonner comme elle le souhaite.

Grandir dans un climat incestuel, c'est évoluer dans une pensée sectaire. L'enfant ne peut penser par lui-même, ne peut exprimer d'émotions, ne doit jamais s'opposer à ses figures parentales sous peine de sanctions émotionnelles et psychologiques, se doit de rester "propre" et "sage" en toutes circonstances. Pour la famille incestuelle, un "bon" enfant ne l'est que s'il répond parfaitement à ses attentes.

Toute la difficulté et la confusion émanent du fait qu'aucune maltraitance physique ne soit actée. La famille incestuelle maltraite émotionnellement et psychologiquement, maintenant ainsi une emprise perpétuelle, de l'enfance à l'âge adulte.

J'aime à donner cette image symbolique pour expliquer le mécanisme de l'emprise et son déclenchement à tout moment :

Être incestualisé(e), c'est comme avoir une petite puce dans le cerveau qui est systématiquement réactivée par la famille lorsque l'enfant, même devenu grand, sort des rangs, exprime un désaccord, manifeste son désir d'émancipation, aspire à montrer sa personnalité et/ou ses émotions. A grand coup de victimisation, de culpabilisation et de manipulation, la famille incestuelle replace la "brebis égarée" du "bon côté".

A l'image du sifflet électronique qui empêche un chien d'escalader une grille, l'individu incestualisé (enfant comme adulte), sera ainsi rappelé à la "raison".

Historique du concept, signes et conséquences de l'incestuel

Paul-Claude Racamier, psychanalyste et psychiatre français, est le théoricien de cette notion entre la perversion et la psychose. Auteur de nombreux ouvrages sur les domaines de la psychopathologie, des psychoses et de l'incestualité, je vous recommande vivement leur lecture, notamment " L'inceste et l'incestuel ".

Je vous le disais en début d'article, toute la difficulté lorsque l'on subit l'incestuel réside dans le doute et la confusion perpétuelle qui gouvernent. Une personne ayant grandit sous le joug de l'incestualité sera toujours confrontée à ses questionnements internes, ne saura jamais dire si ce qu'elle a vécu était vraiment normal ou non, remettra en cause tout en minimisant les faits, se culpabilisera d'émettre un quelconque jugement sur son vécu et/ou son éducation, se jugera elle-même responsable de toutes ces difficultés et de tout ce mal-être inexpliquable qu'elle ressent depuis toujours.

Les faits étant tellement ancrés dans le quotidien, l'éducation, l'amour familial et parental, il est alors extrêmement difficile pour l'individu les ayant subi de se détacher de cet emprisonnement, de cette camisole psychique.

Comment reconnaitre les signes d'un climat incestuel ?

IMPORTANT ! Avant toute chose, un message me parait indispensable !

Ne pas confondre devoir parental et incestuel ! Un parent qui aide son enfant dans l'apprentissage de l'hygiène et de la propreté n'en est pas pour autant un parent incestueux. Un enfant qui n'est pas encore autonome de part son âge (jusqu'à 3-4 ans) a besoin de sa/ses figures parentales pour l'aider dans cet apprentissage. Il est bien sûr de notre devoir en tant que parent d'apprendre l'autonomie et l'indépendance à nos enfants, au bon rythme de leur développement, ne faisons donc pas d'amalgame.

L'incestuel est un climat, une manière d'agir de l'ordre de la perversité et de l'emprise qui s'inscrit dans une éducation et dans un quotidien familial où les limites du corps et de l'esprit des uns et des autres n'est clairement pas définit.

Les parents ne tenant pas leur rôle de figures sécurisantes, l'enfant est confronté à des problématiques non adaptées à son âge et à sa qualité d'enfant. La place de chacun des membres de la famille n'est pas correctement inscrite dans l'inconscient collectif familial, créant ainsi des brèches symboliques qui marquent à jamais le corps et l'esprit.

L'enfant est donc confronté de manière déraisonnée, démesurée et destructrice à des domaines de la vie dont il doit être préservé tels que la sexualité, la nudité, la mort, le suicide, la violence, la drogue, les addictions, la dépression etc.

Exemples distinctifs du caractère incestuel : Notez que j'y parle surtout du rapport parent/enfant mais l'incestuel ne se limite pas au seul lien parental. Les grands-parents, frères, sœurs, oncles, tantes, cousins, cousines et autre sont également à inclure.

- Embrasser son enfant sur la bouche (y compris à l'âge adulte)

- Laver son enfant ou être présent(e) dans la salle de bain lorsque son enfant se douche (alors qu'il est parfaitement autonome !)

- Laisser la porte de la salle de bain et des toilettes ouvertes

- Se promener nu(e), s'exhiber devant son enfant

- Inciter son/ses enfants à se promener nu dans le foyer familial (devant les parents et/ou autre membre de la famille)*

- Partager ses sous-vêtements avec son enfant

- Se confier sur sa vie, ses difficultés de couple, ses désirs et ses envies à son enfant (critiquer ouvertement le parent opposé, faire des allusions sur le physique et l'apparence sexuelle du parent opposé, parler de ses fantasmes à son enfant)

- Prendre sa douche en famille (tout membre confondu)

- Être intrusif dans l'intimité de son enfant (parler de sujets qu'il n'a pas envie d'évoquer)

- Prendre des photos de son enfant nu

- Avoir des gestes à caractère sexualisé envers son enfant (caresses intrusives et sensuelles)

- Dormir dans le même lit que son enfant (y compris jusqu'à un âge avancé)

- Permettre à la chambre à coucher des parents d'être un lieu de passage important du foyer (télévision dans la chambre, retrouvailles régulières des membres de la famille dans le lit parental, faire dormir son enfant avec soi de manière régulière)

- Confronter son enfant à sa vie sexuelle (en parler avec lui, l'inviter à assister à des rapports sexuels entre adultes, lui montrer des vidéos/magazines à caractère pornographique, afficher ouvertement ses rapports sexuels sans discrétion)

- Ignorer la pudeur de son enfant (entrer dans sa chambre sans frapper, lui interdire de fermer les portes à clé)

- Parler d'évènements graves en la présence de son enfant et en toute banalité

- Responsabiliser son enfant de manière démesuré

- Inclure son enfant dans des décisions familiales (=> syndrome de l'enfant-thérapeute ou enfant-sauveur causant l'ouverture à la culpabilité par loyauté inconsciente à ses parents)

- Empêcher son enfant de devenir autonome, de grandir et de s'émanciper (critiques constantes sur le physique, sur les capacités à réussir seul, jugements sur les émotions, critiques permanentes des décisions prises et des désirs d'avenir)

" Quand je suis pas là, c'est toi l'homme de la maison " - " Quand est-ce que tu vas grandir un peu "

" Tu peux m'appeler par mon prénom maintenant, Maman c'est pour les bébés " - " C'est pas moi le problème, c'est toi qui prend toujours tout mal " - " Je sais ce que t'aime ou pas quand même, c'est moi qui t'ai faite " - " Mais je rêve, tu me connais pas en fait " -

" Ton père il sait rien faire de ses 10 doigts " - " Je te souhaite de trouver un meilleur coup que moi mon fils, ta mère c'est une plaie " -

" J'ai jamais autant pris mon pied qu'avec ton père " - " Tu sors encore ce soir ? Après tout ce que j'ai fait pour toi c'est comme ça que tu me remercies ? " - " Jamais aucune autre femme ne saura mieux que moi te combler " - " T'as vu le beau cul qu'elle a ta fille ! " -

" Toi tu peux tout porter, avec la poitrine que t'as " - " Ton père il a jamais aimé les maigres, lui il aime les femmes en forme " -

" Avec le recul, j'aurai jamais du avoir d'enfant " - " Les seules personnes en qui tu peux avoir confiance, c'est nous tes parents " - " Tu sais la masturbation, c'est sain "- " Je sais mieux que toi ce qui est bon ou mauvais pour toi "

Pour un parent qui incestualise, le concept même d'émancipation de son enfant lui est étranger de part le fait qu'il n'est qu'une projection de lui-même. C'est cette information qu'il convient de retenir ! L'enfant n'est jamais perçu comme un individu à part entière, ni dans son corps, ni dans son esprit, ni dans sa personnalité.

C'est une négation complète du caractère individuel d'une personne.

Il est souvent amené autour du sujet de l'incestuel le côté inconscient des parents, leur non volonté, leur mégarde dans la manière dont ils ont choisi l'éducation à donner à leur enfant, laquelle est souvent affublée de qualificatifs élogieux (cool, ouverture d'esprit, moderne, sans tabou).

Il peut arriver qu'un enfant surprenne ses parents faisant l'amour, ou aperçoive son parent nu au sortir de la douche sans que cela ne devienne traumatisant ou pervertissant.

Néanmoins, je tiens à prendre position aujourd'hui dans mon article car je ne suis pas en accord avec cette affirmation d'inconscient parental car elle sous-entend que le/les parent(s) aient pu agir sans volonté de nuire ou de pervertir leur enfant.

A partir du moment où le quotidien et l'éducation sont empreints du climat incestuel, que tout ou parti des exemples cités précédemment sont monnaie courante au sein de la famille alors c'est qu'il ne s'agit aucunement d'actes isolés et inconscients.

Tout est une question de choix. Il faut bien comprendre que le parent incestuel agit en pleine conscience de ses actes bien qu'il énonce le contraire quand une faille dans le système vient à se manifester.

Gare à celle ou celui qui remettra en question sa famille incestuelle ! Puisque tout l'équilibre illusoire de la famille repose sur ce fonctionnement du mélange générationnel, si l'enfant, devenu grand, cherche à s'en extirper, alors il sera pointé du doigt comme étant celui que l'on ne "reconnait plus", qui a "changé", qui n'est plus "comme avant", qui fait sa "crise d'adolescence", qui cherche à "briser des vies", qui est à l'origine de tous les "maux de la famille".

La famille incestuelle usera de tous les moyens possibles pour se victimiser et faire porter encore plus le poids de la culpabilité à celui qui sort des rangs.

Subir une telle intrusion dans son identité profonde n'est pas sans conséquences, vous l'imaginez bien.

Outre les difficultés d'appréhension du monde environnant, il y a bien évidemment des séquelles dans tous les domaines qu'ils soient physiques, psychiques, cognitifs ou comportementaux.

Je vous en cite quelques exemples ci-dessous :

- perte/manque d'énergie vitale

- pathologies/douleurs physiques : maux de tête, migraines, maux de dos, troubles digestifs, endométriose, règles douloureuses...

- troubles du sommeil : insomnies, cauchemars récurrents, paralysie du sommeil...

- troubles du comportement alimentaire : alimentation émotionnelle, anorexie, boulimie...

- troubles psychiques et psychologiques : psychose, dépression, anxiété, angoisses, peur de la vie, peur de la mort, peur de la solitude, peur de l'abandon, idées suicidaires, peurs inexpliquables...

- difficultés de concentration/d'apprentissages/de mémorisation : perte, troubles de la mémoire...

- sensation de vide intérieur sans pouvoir se l'expliquer : se sentir comme une coquille vide, ne ressentir aucune émotion ou peu, avoir l'impression de ne pas être normal(e), avoir l'impression de venir d'ailleurs, impression de ne pas savoir qui l'on est, sensation de solitude extrême permanente

- pas ou peu de souvenirs d'enfance

- idéalisation de l'enfance

- difficultés à créer du lien social : méfiance excessive, anticipation anxieuse de l'avenir, dépendance affective...

- sur-adaptation à l'environnement : faux-self, impression de ne jamais être soi-même, porter un masque social permanent

- difficultés dans le rapport intime à l'autre : pas ou peu de libido, sensibilité accrue et désagréable à certaines caresses, impossibilité de toucher ou d'être touché(e), douleurs lors des rapports, vaginisme, impression de ne pas aimer la sexualité, impression de pouvoir s'en passer, sensation d'être sali(e) lors d'un rapport, impression de devoir se forcer pour faire plaisir à l'autre, impossibilité d'allier vie amoureuse/affective et rapport sexuel...

- tendance aux comportements obsessionnels et addictifs : drogue, alcool, sexualité, alimentation déréglée...

Je vous le disais, sortir de cette emprise est extrêmement difficile et relève de la survivance.

Comment se sentir légitime dans sa souffrance quand il n'y a pas de "preuves", rien de "concret", que notre malaise semble n'avoir rien de tangible ?

Comment l'expliquer à son entourage et mettre des mots sur ce que l'on sait être vrai au fond de nous mais que l'on ne sait pas exprimer ?

Bien malheureusement il est très difficile de faire reconnaitre juridiquement parlant les conséquences d'une telle enfance. Nous l'avons dit, contrairement à l'inceste qui augure d'un passage à l'acte, l'incestuel ne laisse aucune trace visible.

L'inceste lui-même étant encore aujourd'hui extrêmement difficile à mettre en lumière, je vous laisse imaginer la difficulté supplémentaire qu'amène un inceste "non agit". Bon nombre de victimes ne seront jamais reconnues comme telles ni par la justice ni par leur entourage.

C'est pourquoi il est d'autant plus indispensable pour se détacher émotionnellement de sa famille incestuelle de faire un travail thérapeutique sur soi. Même si l'on ne parvient pas à être entendu(e) ou reconnu(e) par nos tiers, le principal, le seul fait essentiel et unique est de se reconnaitre soi-même pour enfin avancer et cesser la diffusion interne du poison que représente l'incestuel.

Si vous vous reconnaissez dans mes mots aujourd'hui, je ne saurai que trop vous inviter à entamer cette réflexion sur vous-même, non pas pour vous culpabiliser encore plus, mais bien pour vous dégager de cette empreinte toxique.

Vous avez pleinement le droit d'exister mais pour cela il faut vous y autoriser et ce n'est pas une mince affaire lorsque l'on a été conditionné(e) à n'être qu'un objet toute son enfance et toute sa vie.

Prenez conscience de votre valeur en vous donnant dans un premier temps l'opportunité d'aller mieux et d'enfin savoir qui vous êtes.

Relations/Personnes toxiques : les détecter pour s'en protéger

183:809677025 (Claire Gotta) — Wed, 21 Jul 2021 09:00:00 GMT

Relations, personnes toxiques : les détecter pour s'en protéger

Qui n'a jamais été confronté(e) à un collègue rabaissant, à une grande tante humiliante, à un cousin négatif, à une mère dévalorisante, à un père vampirisant, à une meilleure amie envahissante ?

Nous avons tous un jour ou l'autre croisé une personnalité dite toxique et vous savez quoi ? nous l'avons aussi probablement été pour quelqu'un à un moment donné de notre vie (je vous détaille pourquoi dans la suite de l'article).

Ce qui fait la différence aujourd'hui, si vous lisez ces lignes, c'est que vous êtes conscient(e), que vous avez envie de trouver des solutions pour vous en protéger et ainsi ne plus subir en silence.

Qu'est-ce qu'une personne toxique ?

Ce qui caractérise une personnalité toxique, c'est avant tout un comportement, une attitude, des gestes et des paroles aux antipodes de la bienveillance et du respect de l'autre.

La personne toxique pathologique ne peut développer de liens à l'autre sains car sa construction psychique a souvent été entravée dès le plus jeune âge.

Ne pas confondre toxicité pathologique et incompatibilité d'enten te.

J'apporte cette précision car il est important de comprendre que parfois des incompatibilités d'entente sont à l'origine de relations dites toxiques sans que pour autant ni l'un ni l'autre ne soit un(e) toxique pathologique. Je m'explique.

Ce qui peut amener à une relation toxique dépend parfois des valeurs et des traits de personnalité de chacun(e) qui ne sont tout simplement pas compatibles. Selon l'adage commun, les chiens et les chats ne font pas bon ménage, eh bien les relations humaines peuvent y être comparées. De même que vous pourriez très bien vous entendre avec votre oncle car vous avez des caractères similaires, vous pourriez au contraire ne pas supporter la présence de votre père car vous êtes bien trop différents. Vous n'en êtes pas pour autant toxique pathologique ni les uns ni les autres. C'est alors votre incompatibilité d'entente qui s'exprime. C'est cette dernière que l'on observe d'ailleurs souvent dans les conflits familiaux.

Dans ces cas-là, une mise au point, une discussion et un partage de nos besoins et valeurs fondamentales peuvent suffire à poser le cadre nécessaire à une entente cordiale, et ce dans les relations familiales, amicales ou même professionnelles.

Le cadre thérapeutique est d'ailleurs primordial dans la prise en charge systémique (de la famille) car le-la thérapeute permet à chacun(e) d'exprimer son point de vue et de remettre de l'écoute, de l'entente et du partage dans les échanges.

Reconnaitre la toxicité pathologique

La personnalité toxique elle, est bien plus complexe. Comme je vous l'ai dit plus haut, la personnalité toxique a un réel manquement en ce qui concerne son rapport direct à l'autre, étant donné qu'elle ne le considère pas comme un sujet à part entière mais bien comme un objet.

Elle répond essentiellement aux critères des personnalités ayant un trouble de la personnalité avéré tel la paranoïa ou la perversion narcissique. Être à son contact est dangereux et il est loin d'être évident de s'en dépêtrer tant cette toxicité manipulatrice est pernicieuse.

Pourtant plusieurs signaux d'alerte sont à (re)connaitre pour identifier une personnalité toxique. Je vous en liste quelques uns pour vous permettre d'y voir plus clair. Encore une fois, il est nécessaire de se faire aider psychologiquement lorsque l'on a un doute quand au comportement d'une personne de notre entourage.

Tendance à se plaindre souvent, à se positionner en victime constamment. La personnalité toxique est une personne qui broie souvent du noir, qui tire son interlocuteur vers le bas, qui ne voit que le négatif dans toutes situations. En général, en sa présence, une grande fatigue physique et psychologique se fait sentir tellement elle dégage de négativisme. Sa volonté est d'être prise en pitié pour être "faussement sauvée".
Tendance à dévaloriser l'autre, à le rabaisser pour augmenter sa propre estime d'elle-même. La personnalité toxique est une personne qui par de petites phrases, de petits mots bien dissimulés, rabaissent, se moquent, dévalorisent, "taquinent". Elle a pour intérêt de se faire passer pour quelqu'un de mieux, de bien, de sage. Elle a besoin d'être entourée par une victime potentielle pour se placer sur un piedéstal aux yeux des autres.
Tendance à se montrer serviable tout en étant désagréable. La personnalité toxique sait mettre en avant sa bonté et sa présence mais dans le même temps distille la peur, le doute et l'absence. Face à elle, on ne sait plus sur quel pied danser.
A son contact, vous pouvez ressentir une grande fatigue avant, pendant et après l'avoir côtoyé. Vous pouvez avoir mal au ventre, avoir une appréhension, vous pouvez culpabiliser, avoir l'impression d'exagérer, vous pouvez vous remettre en question souvent, avoir le sentiment que tout est de votre faute, vous pouvez penser que c'est vous qui êtes susceptible, vous qui prenez tout mal etc.
Quand la personnalité toxique sent que son emprise sur sa proie commence à perdre de son intensité, elle aura tendance à se dissimuler derrière le masque de la bonté, de la victime qui ne cherchait pas à mal, elle pourra même s'excuser, reconnaitre ses tords et ses erreurs. Son unique but étant alors de reconquérir sa proie pour pouvoir conserver cette emprise et sa vampirisation.
Tendance à montrer plusieurs visages en public et en privé. Le propre de la personnalité toxique est la dissimulation. Elle a alors cette faculté de se montrer bienveillante, cordiale, serviable, aimable, gentille face aux autres et être tout l'opposé lorsqu'elle est seule avec sa victime.

Sortir du triangle dramatique victime, sauveur, persécuteur

C'est à Stephen B. Karpman, psychologue américain, que l'on doit la mise en lumière du concept de triangle dramatique.

En fonction de nos blessures, de nos histoires de vie, de notre inconscient, nous optons tour à tour pour un rôle particulier dans nos relations : la victime, le sauveur, le persécuteur.

Ce triangle comporte 3 sommets et à chaque sommet se trouve un rôle.

Dans chaque rôle il est important de se rendre compte qu’il y a une volonté inconsciente de domination de l’autre, quel que soit le rôle endossé. C'est de cela que découlent le chantage affectif et la dépendance affective.

- Sauveur : endosse le rôle comme son nom l’indique de sauveur.
C’est lui qui mettra tout en œuvre pour aider, sauver, guérir, le persécuteur ou la victime en face sans même que personne ne lui ai rien demandé mais surtout il cherchera à se rendre indispensable à la survie de l’autre.

- Persécuteur : celui qui sera en position d’agressivité (passive ou active d’ailleurs), en position de domination, qui cherche à s’imposer par ses paroles agressives dans le ton, l’intensité ou par des propos malveillants. Le persécuteur projette ses peurs et douleurs sur autrui pour ne pas avoir à les affronter.

- Victime : celle à qui tous les malheurs arrivent, rejette sur les autres son malheur en espérant que quelqu'un la sauve. Elle domine en s’apitoyant sur son sort.

Ces rôles bien sûr sont interchangeables. Tour à tour victime puis persécuteur, ou persécuteur puis sauveur etc.
Là où les choses sont compliquées c’est que dans une même relation on peut se retrouver face à quelqu'un (et aussi soi-même) qui alterne entre la victime, le persécuteur puis le sauveur. Si bien que l’on peut rapidement être perdu(e).

Comment sortir de ce triangle ?

- En prendre conscience, le conscientiser : prendre du recul sur la situation, analyser et mentaliser le fait que l’on se trouve dans un schéma toxique.

- Décider d’en sortir ou non : nous aurons beau en prendre conscience, décider de vouloir changer des habitudes ancrées depuis parfois des décennies peut être plus difficile que de rester dans ces vieux schémas. Affronter l’autre, affronter son regard, son jugement, s’affronter soi-même est souvent difficile mais pourtant nécessaire.

Demandez vous simplement ce qui est bon et juste pour vous. Uniquement vous. Il ne s’agit pas de blesser l’autre, simplement de remettre les choses à leur place, comme elles doivent l’être.
Attendez vous à des résistances. Parce que bien sûr pendant des années vous avez tenu un rôle ou des rôles sociaux qui convenaient très bien à votre entourage et du jour au lendemain vous dites STOP, parce que vous êtes prêts mais les autres pas forcément. Ils vont peut être vous accuser d’avoir changé, d’être différent(e), rejetter la faute sur vous. C’est ainsi, puisque eux sont encore dans ces rôles, alors à vous de tenir bon sur vos paroles et de ne pas vous laisser entrainer de nouveau.
Cela demande parfois du temps, de l’énergie mais une énergie que vous retrouve rez 100 fois après parce que vous serez vous même. Vous ne serez plus ce que les autres veulent que vous soyez, ce que les autres vous impose comme rôle.

Les parents toxiques et manipulateurs

A mon sens, la relation toxique la plus destructrice pour un individu est celle avec un parent toxique.

La figure parentale est censée être le premier pilier secure de vie d'un enfant pour lui permettre d'évoluer durablement et de grandir sereinement. Or, un parent toxique offrira tout l'inverse à son enfant en ne lui permettant pas d'accéder à son individualisation.

Le propre du parent toxique est de maintenir son enfant au statut d'objet et ce quelque soit son âge. Puisque la manipulation est instaurée depuis la naissance voire même depuis la gestation, l'enfant grandit avec cette croyance que ce que son parent fait et dit est vérité absolue. Il ne remettra jamais en cause son parent par peur mais aussi et surtout par loyauté et amour filial. Le parent toxique distille cette vérité qu'il est parfait,omniprésent omnipotent et . Il ne laisse aucune place à l'enfant d'exister, tout en lui laissant croire le contraire. C'est une perversion très ancrée en profondeur. Je compare souvent l'expérience de vie auprès d'un parent toxique à celle d'une secte. Le parent est alors le gourou familial qui fait croire ce qu'il veut à son enfant, sans que celui-ci ne le remette en question.

Plus souvent qu'on ne le pense, ce n'est d'ailleurs pas un parent mais les deux qui sont chargés de cette toxicité pathologique.

Je vous conseille vivement les ouvrages de la psychothérapeute Isabelle Nazare Aga sur le sujet des manipulateurs et je vous invite également à visionner sa conférence en lien ci-dessous pour vous familiariser avec le concept des parents manipulateurs.

https://vimeo.com/108032825

Pour survivre à de telles relations parents manipulateurs/enfants, la rupture des contacts est quasi obligatoire pour pouvoir vivre pleinement sa vie en tant qu'être humain et non plus en tant qu'objet.

Cette rupture doit être élaborée avec l'aide d'un(e) thérapeute, car elle est lourde de conséquences et de difficultés diverses. J'accompagne systématiquement les personnes qui viennent à moi et qui souffrent d'une relation toxique avec leur(s) parent(s) dans ce sens afin de se détacher émotionnellement puis physiquement de leur figure parentale manipulatrice.

N'oublions pas que la toxicité pathologique est destructrice et qu'elle ne peut être changée. Sortir de cette illusion est la première étape vers une plus grande prise de conscience.

Je vous le rappelle également, si vous souffrez d'une relation toxique et perverse avec un parent ou les deux, vous n'êtes en rien responsable de la situation, même si l'on essaie de vous faire croire le contraire. Ne restez pas isolé(e) et faites vous aider psychologiquement, c'est tellement important.

Comment faire face à la toxicité de son entourage ?

Lorsque vous faites face à cette constatation que vous entretenez une relation avec une personnalité toxique, il est de votre ressort de mettre en place des actions pour vous en protéger. Parce que seul(e) il est difficile de prendre le recul nécessaire, il est important de savoir demander de l'aide et de préparer sa sortie de la relation, qu'elle soit encore une fois amoureuse, familiale, amicale ou professionnelle. Chaque situation étant différente, il faut l'étudier dans son caractère unique pour surtout comprendre ce qui lui a permis d'exister et d'être entretenue de part et d'autre.

Rompre les liens avec une personnalité toxique n'est jamais chose aisée, encore moins lorsqu'il s'agit d'une personne proche de nous, importante, que l'on côtoie parfois depuis des années. Ce n'est pas chose aisée car l'attachement à cette personne, à l'illusion de ce que l'on pensait jusqu'à lors être une relation "d'amour" ou "d'amitié", est telle que la frontière entre conscience et déni est mince au moment d'ouvrir les yeux.

Quelques notions qu'il est indispensable de travailler pour ne plus se laisser marcher dessus :

Apprendre à affirmer sa voix, son opinion sans avoir peur
Réapprendre à s'aimer, à faire de soi son premier pilier/repère et non plus les autres
Ne plus avoir d'attentes envers les autres, poser ses limites à l'instant T et à la bonne personne
Comprendre que le respect de soi est primordial et non égoïste
Apprendre à entendre, écouter et faire confiance à son intuition

Pourquoi attire-t'on toujours les personnalités toxiques ?

Vous avez l'impression de n'avoir connu que des toxiques dans vos relations ? Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas une fatalité !

C'est en apprenant à développer confiance, estime et amour de soi que l'on arrive à identifier les personnalités toxiques avant qu'elles n'entrent dans nos vies ou bien à s'en détacher définitivement.

Peut-on oublier un viol ?

183:809677025 (Claire Gotta) — Wed, 26 May 2021 09:00:00 GMT

Peut-on oublier un viol ?

J'ai été violé(e) et je l'ai complétement oublié pendant des années

Comment être sûr(e) que j’ai été victime de violences sexuelles ?

S’il y a bien une question qui revient beaucoup à mes oreilles, c’est celle-ci.
Ce besoin de réponses quand à des ressentis, des souvenirs flous et lointains, des symptômes auxquels on ne trouve pas de sens, que l'on soit un homme ou une femme, est un véritable gouffre.
Je dois bien l’avouer, quand j’ai commencé à ouvrir les yeux sur mon vécu traumatique, cette question je me la suis posée. Je suis mê me allée jusqu’à faire des recherches sur Google pour savoir si l’on pouvait oublier un viol. J’étais tellement perdue, tellement désespérée d’avoir une réponse car je pensais que je devenais folle. J’y ai trouvé des articles de blog qui relataient de ma question, qui abordaient brièvement les notions d’amnésie et de mémoire traumatique mais rien n’y faisait je restais malgré tout dans ce déséquilibre et cette sensation de perdre pied.

1 - Pourquoi cette question n’est pas anodine ?

Le simple fait de se poser la question, "ai-je pu être victime de violences sexuelles dont je ne me souviendrais plus ?" doit vous interroger. On ne se pose pas cette question sortie de nulle part. Il y a quelque chose en vous qui sommeille et qui cherche à être "réveillé".

Cela ne veut pas dire que vous en avez été vous-même la victime directe, peut-être avez-vous assisté à des évènements précoces et traumatisants. En tous les cas, il est important de ne pas rester isolé(e) face à de tels questionnements et de prendre un rdv avec un(e) professionnel(le) de la relation d'aide, pour déposer votre ressenti et votre inquiétude.

2 - Que vient-elle mettre en lumière ?

Si vous vous posez la question, c'est que probablement des éléments extérieurs ou propres à vous-même sont venus mettre en avant ce questionnement.

Ainsi des troubles du comportement, des difficultés relationnelles, émotionnelles, physiques et/ou sexuelles, des manquements à votre mémoire, des schémas familiaux et dysfonctionnels peuvent être les symptômes d'un trauma sous-jacent.

La normalisation des violences sexuelles, la culture du viol et la banalisation de l'inceste, que la société valide depuis des générations, participent au tabou de la parole.

Un grand nombre de victimes (homme comme femme) n'ont même aucune conscience du caractère criminel, dangereux et interdit de ce qu'elles ont subi. Il leur faut alors tout déconstruire pour rebâtir ensuite.

Le doute est l'un des ennemis les plus robustes. Il s'instaure d'ailleurs dès le plus jeune âge, pour les victimes de violences sexuelles et/ou incestueuses précoces.

Le doute subsiste tant que l’on a pas l’appui extérieur qui vient corroborer nos dires, nos ressentis, nos souvenirs.

Ne pas avoir de validation nous place en position d'insécurité, ne sachant plus qui ou quoi croire.

3 - Le poids du transgénérationnel

Le transgénérationnel, quésaco ?

Nous sommes toutes et tous descendants et descendantes d’une lignée familiale qui nous a transmis des liens d’héritages positifs, mais aussi inconsciemment, négatifs et parfois nocifs.

Quand un membre de la famille est confronté à un traumatisme non traité, souvent tût par honte, culpabilité ou autre, les affects liés à ce traumatisme se retrouvent enfouis dans l’inconscient. Et tant que le traumatisme en question n’aura pas été éludé et mis en lumière, tant que le déni familial ne sera pas dépassé, il continuera son effet sur la lignée descendante.

Lorsque l’enfant vient au monde, il naît avec en son inconscient tout l’héritage psychique de ses ancêtres, ses parents bien sûr, mais aussi ses grands-parents et tous les aïeux qui l’ont précédés.

Il porte en lui toutes les valeurs que ses parents ont reçus bien avant lui, et ce même avant de voir le jour.

C’est d’ailleurs au travers de ses parents qu’il va construire son identité et grandir. C’est au travers du regard porté par son entourage et de leurs attentes et espérances qu’il va devoir évoluer.

L’enfant alors exposé inconsciemment aux influences transgénérationnelles va devoir apprendre à trier les bonnes influences des nocives, et lorsque se mêlent traumatismes et non-dits il est alors beaucoup plus difficile pour lui de faire la part des choses.

Pour son bon développement psychique, il faut que ses parents et aïeux aient un temps soi peu régler leurs propres traumatismes internes, autrement l’altération psychique de l’enfant peut être engagé. Ce dernier peut grandir dans l’incapacité de développer et nommer ses propres émotions, sentiments ou pensées.

Transmission des violences sexuelles

C’est ainsi que l’on retrouve de nombreux noyaux familiaux dits maltraitants (violences physiques...), abusifs (inceste...), ou toxiques (alcoolismes, manipulations psychologiques...) qui se perpétuent de génération en génération.

La transmission interfamiliale se fait souvent par loyauté inconsciente. Le schéma traumatique se répète ainsi inlassablement car tant qu’il n’a pas été repéré et traité par un membre de la famille, il continuera de se propager.

On se doute que le traumatisme originel de la personne l’ayant vécu a été tu à la fois par nécessité, par volonté d’oublier pour ne plus avoir à en souffrir (fausse croyance inconsciente), mais aussi de ne pas faire souffrir l’autre, de le protéger de tous les affects liés et ne pas faire effraction à sa vie psychique.

Tout parent aimant et un tant soit peu secure cherche à protéger son enfant que ce soit de son environnement mais aussi de ses blessures d’enfance. Ainsi on adopte des postures de dénégation de la réalité. On tait, on nie voire on idéalise même parfois ce passé traumatique pour enjoliver, adoucir son vécu, mais que les enfants eux ressentent dans sa réalité quoi qu’on en dise.

Répétitions des violences sexuelles

J'entends souvent en consultations des personnes ayant eu connaissance du vécu incestueux d'un parent ou d'un membre direct de leur famille et qui, pour autant, ont été confrontées elles aussi à des violences sexuelles.

Il est important de comprendre que parfois, malgré la connaissance du vécu traumatique, malgré la parole, la répétition peut être "maintenue".

Il n'y a pas de "bonne" manière d'éviter la répétition de telles violences, si ce n'est la prévention.

C'est en expliquant aux enfants les notions de limite, d'interdit, de respect de leur corps, de consentement que la répétition des violences pourra être amoindries.

Notez que la douleur physique et psychologique liée à un vécu de violences sexuelles peut-être "adoucit" lorsque la victime est soutenue par son entourage, comprise et entendue. Le rejet de sa vérité, en revanche, lui cause une double peine qui peut enclencher parfois encore plus de dégâts que la violence en elle-même.

4 - Comprendre les mécanismes de défense en jeu face au trauma sexuel

Sidération, dissociation, dépersonnalisation, amnésie traumatique, autant de mécanismes de défense, bien connus des victimes de violences sexuelles. Faisons un petit tour d’horizon pour définir en quelques mots ce qui se cache derrière ces mécanismes défensifs.

Lors d’un choc physique et émotionnel trop intense comme peut l’être une agression sexuelle, le cerveau perçoit un danger de mort réel.

Face à ce stress intense, le système cérébral répond en activant deux hormones : l’adrénaline et le cortisol, qui normalement nous permettent de réagir vite face à une situation dangereuse. Seulement face à ce trop plein hormonal qui risquerait de le faire imploser, le cerveau opère alors un court-circuit, c’est le phénomène de sidération psychique. La victime immobilisée, tétanisée ne peut plus réagir, ni bouger, ni même crier. Et c’est ce qui bien souvent malheureusement est reproché à une victime de violences sexuelles, pourquoi n’a t’elle pas réagit, ne s’est t’elle pas enfuie, n’a t’elle pas crié ou dit non ?

Alors que la victime est tétanisée, le cerveau toujours en état d’alerte peut alors opérer une 2ème stratégie, la dissociation.

C’est ce phénomène neurologique qui est décrit par bon nombre de victimes dissociées lors de leur agression : le sentiment de voir la scène d’en haut, d’avoir des arrêts sur image, de ne plus être dans son corps, de ne plus ressentir aucune émotion, d’être comme scindé en deux parties.

La violence subit est tellement brutale et inconcevable qu’elle est même parfois projetée à l’extérieur, c’est la dépersonnalisation que l’on constate chez certaines victimes qui parlent alors d’elle à la 3ème personne lorsqu’elle relate l’agression.

Vient ensuite un mécanisme toujours peu connu, l’amnésie dissociative ou traumatique. Le cerveau n’oublie pas, il fait seulement en sorte de garder la mémoire de ces souvenirs dans une sorte de boite noire qu’il refoule au plus profond de l’inconscient, parfois pendant des années voire toute une vie. C’est un phénomène très fréquent notamment chez les victimes mineures au moment des faits ou qui sont confrontées à leur agresseur de manière récurrente (parce qu’elle vive avec lui par exemple comme c’est le cas dans 94% des cas).

La victime a occulté psychiquement pour sa survie tout un pan de son vécu, elle se retrouve en quelque sorte dans une anesthésie émotionnelle mais son corps lui se souvient et le manifeste par divers symptômes : mal-être, dépression, troubles anxieux, phobies, insomnies, maladies, hypervigilance, isolement, dévalorisation, agressivité, méfiance excessive etc.

Lorsque cette boite noire dans laquelle l’amnésie renferme tous ces souvenirs traumatiques s’ouvre, c’est en général lors d’un évènement émotionnel intense (deuil, rupture, accident, naissance…).

L’amnésie peut rester partielle et ne révéler que des bribes de souvenirs qui paraissent alors irréels, hors du temps, comme lointains et flous. La victime se sent comme dans le brouillard. Elle peut se remémorer une odeur, un son, une sensation, elle revit à l’instant T tout ce que son corps et son esprit ont perçu lors de l’agression mais que sa mémoire à l’époque a soigneusement dissimulée.

Il ne faut pas prendre tous ces mécanismes à la légère, ils sont bel et bien existants et bien qu’ils se mettent en place pour une bonne raison, les victimes en souffrent néanmoins. C’est pourquoi il faut être accompagné(e), entouré(e) de bienveillance et éviter par dessus tout les préjugés qui ne font qu’aggraver la situation déjà extrêmement lourde.

Sidération
Phénomène neurologique induisant un court-circuit cérébral au moment du trauma et qui provoque une tétanie.
La victime ne peut plus bouger ni même crier.

Dissociation
Coupure émotionnelle due à un mini-clivage entre le corps et l'esprit.
La victime est dans l'incapacité de ressentir ses émotions et de les comprendre. Elle vit dans une anesthésie émotionnelle quotidienne.

Refoulement
Séparation entre conscient et inconscient.
Agit comme un pansement à l'angoisse et maintient la mémoire du trauma isolée.
La victime est dans l'incapacité de se souvenir du trauma.

Déni
Refus psychique de reconnaître la réalité de l'existence du trauma.
A la différence de la dénégation où la victime est consciente de la réalité mais choisie de la nier, dans le déni cette réalité est niée à son origine même.

Colonisation
Forme d'identification à l'agresseur due en partie à une soumission totale à la volonté de ce dernier.
Modification notable de la personnalité de la victime et sentiment de culpabilité.

Dépersonnalisation
Partie de soi qui devient étrangère.
La victime est comme détachée de ses propres pensées, de ses sentiments, de son corps.

Amnésie traumatique
Coupure de la mémoire qui maintient le souvenir intacte dans une boîte noire hermétique à la conscience directe.
La victime ne se souvient plus du trauma en question, n'en a plus aucun souvenir.

5 - Théorie des faux souvenirs

Il s'agit d'une théorie selon laquelle les flashs et réminiscences d'une victime de violences sexuelles seraient inventés, imaginés, fabriqués, induits, fantasmés.
Cette théorie fut mise en avant aux États-Unis dans les années 1990 suite à des accusations d'enfants devenus adultes contre leurs parents pour des faits d'abus sexuels. Tous à l'époque avaient suivi ce que l'on nomme une TMR (thérapie de la mémoire retrouvée).
Pour comprendre l'émergence de cette théorie des faux souvenirs, il faut comprendre avant tout l'influence de la psychanalyse de Freud de part l'abandon de la théorie de la séduction au profit du complexe d'Oedipe.

L'émergence du mouvement #metooinceste est venu mettre en lumière les victimes de l'ombre qui trop souvent restent dans le silence car ignorées, non écoutées, non entendues.

Petit rappel psychanalytique freudien

- Théorie de la séduction
Dans son concept originel, Freud partit de l'idée qu'il n'existait qu'une seule origine traumatique chez l'adulte : l'abus sexuel imposé à l'enfant par l'adulte; ce qu'il entendait par séduction était donc celle de l'adulte sur l'enfant dans le but d'une sexualité génitale complète.
Freud abandonna cette théorie de la séduction car sa thérapeutique à l'époque consistait à encourager ses patients à élaborer des scénarios d'abus sexuels dont eux-mêmes n'avaient aucun souvenir. Cette méthode était selon lui la seule efficace, par la pression énergique, pour que l'événement traumatique ressurgisse.
Conscient que sa méthode était inefficace voire professionnellement dangereuse, et qu'elle ne menait à aucune véritable conclusion, Freud renonça à sa théorie de la séduction au profit du complexe d’Oedipe.

- Complexe d'Oedipe
Dans son identification à ses figures parentales et dans son développement psycho-affectif et sexuel, l'enfant traverse une période de "fantasmes" d'incorporation du parent et en fait un objet de désir.
Selon Freud, l'enfant sous l'influence de la séduction, peut devenir un pervers polymorphe et être entraîné à tous les débordements imaginables. Cela démontre selon lui, qu'il porte dans sa prédisposition les aptitudes requises.

De nos jours, encore bon nombre de professionnels de la santé mentale ou de la relation d'aide adhérent à ces concepts pris pour une réalité absolue et commettent des dégâts irréversibles sur les victimes en leur signifiant que leurs souvenirs ne sont que des rêves, des hallucinations, des fantasmes sortis de leur imagination.

Une autre approche du traumatisme est possible, plus humaine, celle des victimes et de leurs paroles qui doivent être entendues pour ce qu'elles sont.
Les conséquences des violences en seraient, si ce n'est pas réduites, en tout cas bien amoindries.

J'attire systématiquement les personnes toxiques, pourquoi je répète les mêmes erreurs ?

183:809677025 (Claire Gotta) — Wed, 20 May 2020 12:13:43 GMT

J'attire systématiquement les personnes toxiques, pourquoi je répète le s mêmes erreurs ?

Avez-vous déjà eu cette impression de répéter inlassablement les mêmes erreurs, ou d'attirer à vous toujours les mêmes personnes et situations polluantes, de revivre en permanence les mêmes comportements d'emprise et de toxicité ?

Vous vous demandez alors peut-être pourquoi ces schémas se répètent encore et encore sans jamais trouver de solutions.

Et si on remontait le temps ?

Lorsque l’enfant vient au monde il se retrouve livré à lui-même après avoir passé 9 mois dans un univers contenant, à l’abri, sans éléments perturbateurs autour de lui.
Durant les premières semaines de sa vie, il doit composer avec ce nouveau décor qui l’entoure et il commence alors à élaborer des stratégies de survie.

La première étant bien sûr fondée sur des besoins vitaux, dont l’alimentation reste la base première tout comme la survie face au danger.
Ces besoins archaïques répondent donc à des éléments auxquels le tout-petit, de part sa nature d’être dépendant, ne peut répondre seul. C’est donc son entourage qui y sera invité.

De leur réponse naitra alors un modèle d’attachement qui perdurera tout au long de la vie.

4 modèles d’attachement

- secure
- insecure ambivalent
- insecure évitant
- insecure désorganisé

o Un enfant qui grandit dans un attachement dit secure se lie à une ou plusieurs personnes ressources suffisamment rassurantes pour lui transmettre la sécurité affective dont il a besoin en vue de s’autonomiser et de s’ouvrir au monde. En somme l'enfant suffisamment mis en valeur et entendu pour ce qu’il est, développe un sentiment de confiance et d’estime de soi positif amenant à des relations sociales satisfaisantes.
=> en situation de séparation d'avec sa figure d'attachement, l’enfant manifeste une appréhension mais se familiarise et s’intègre facilement à un nouvel environnement ou face à une nouvelle situation tout en étant ravi de retrouver sa personne ressource.
=> au quotidien, l’enfant est mis en valeur, écouté, entendu et respecté tout en ayant la frustration nécessaire à son bon développement.

o Pour la personnalité insecure ambivalent , la ou les personnes ressources n’ont pas permis à l’enfant d’acquérir la sécurité affective suffisante pour l’exploration du monde en toute sérénité. Ainsi un environnement anxieux ou surprotecteur génère une ambivalence émotionnelle chez l’enfant l’incitant à rester au contact de son modèle éducatif par manque d’assurance ou de valeurs positives sur le monde et/ou sur lui-même. Ici l'enfant se trouve parasité entre son désir d’exploration du monde et son sentiment de peur ou d’incapacité, sentiment générateur de colère et de frustration à l’égard de sa ou ses personnes ressources.

=> en situation de séparation d'avec sa figure d'attachement, l’enfant manifeste de la détresse tout autant que de la colère et reste difficile à réconforter même après le retour de sa personne ressource.
=> au quotidien, l’enfant peut ressentir une distance affective, ne pas se sentir suffisamment aimé pour ce qu’il est ni suffisamment invité ou écouté dans son accession à l’autonomie. L’enfant est donc découragé dans sa tentative d’exploration du monde.

o Pour la personnalité insecure évitant , la ou les personnes ressources ont eu tendance à minimiser les besoins affectifs de l’enfant, l’incitant souvent à s’autonomiser de manière inadapté à son âge ou en étant parfois trop laxiste en matière d’éducation, d’apprentissage et de partage. L'enfant s’élabore dans le manque affectif et construit la croyance qu’il ne peut faire confiance à personne.
=> en situation de séparation d'avec sa figure d'attachement, l’enfant ne manifeste aucune réelle émotion devant le départ de sa personne ressource ni même à son retour.
=> au quotidien, l’enfant agit de manière totalement désintéressée de sa personne ressource, comme s’il savait qu’elle ne lui est d’aucun secours face à une difficulté ou un besoin. L’enfant ici se trouve découragé dans sa tentative de contact et de rapprochement affectif.

o Pour la personnalité insecure désorganisé , tout indique une défaillance de la ou des personnes ressources en tant que modèle parental. Le plus souvent, l’enfant subit des violences physiques et/ou psychologiques créant ainsi de sérieux manquements affectifs et un désordre interne causé par l’ambivalence des sentiments de peur et d’amour.
=> en situation de séparation d'avec sa figure d'attachement, l’enfant montre un comportement totalement disproportionné et contradictoire.
=> au quotidien, l’enfant cherche à fuir tout autant qu’à se rapprocher de la ou des personnes ressources lui apportant une double réponse à la fois sécurisante et alarmante qui suscite donc un mélange de peur, de désir de fuite, mais en même temps un besoin de conserver le lien affectif. L’enfant se trouve livré à lui-même ne sachant pas comment faire pour obtenir la proximité dont il a besoin pour grandir.

Puisqu’en matière de construction psychique tout à un rôle à jouer, le parallèle entre modèle d’attachement et identification pathologique n’est pas à négliger.

Les troubles de l'attachement à l'âge adulte

- ambivalent : personnalité sensible à l’abandon, à la frustration, très émotif, avec une tendance à la jalousie, au contrôle voire même à la domination et fortement sensible à la dépendance affective.
- évitant : personnalité à tendance asociale, avec des difficultés à exprimer ses émotions, une tendance à se renfermer sur soi et à ne pas avoir confiance en l’autre.

- désorganisé : personnalité à tendance autoritaire, voulant imposer sa loi, son fonctionnement, sa vision, avec une tendance aux changements rapides, qu'ils soient émotionnels, comportementaux voire même de personnalité.

Quand la violence se répète encore et encore

Les violences incestueuses quelles qu'elles soient génèrent des difficultés relationnelles qui ne peuvent être niées.

Le lien à l'autre est forcément mis à mal lorsque l'on a été bafoué(e) et considéré(e) comme une propriété.

Des mécanismes inconscients se mettent alors à l’œuvre pour nous diriger vers des personnes ou des situations qui nous maintiennent dans un schéma de violence que l'on ne connait que trop bien.

Ainsi, une fois adulte, une personne ayant vécu un inceste ou un climat incestuel sera "attirée" par des partenaires de vie, ou par des amitiés répondant aux conditionnements d'attachement qu'elle aura reçu.

Je le constate régulièrement en consultations auprès des personnes qui me consultent. Elles ne comprennent pas pourquoi elles continuent d'être en contact avec des personnalités semblables à leur système familial toxique.

Comprenez bien que ce n'est pas qu'une question de vulnérabilité qui en fait des proies de grands choix pour les personnalités perverses. C'est aussi et surtout une question de perception de soi et d'estime de soi.

Comment attirer à soi des personnalités saines et sécure lorsque l'on ne se considère pas soi-même comme un individu à part entière mais comme un objet ? C'est toute cette conscientisation qu'il convient d'activer pour élaborer un nouveau lien d'attachement sain.

S'éduquer soi-même

Entamer un travail éducatif sur soi

Prendre cet engagement envers soi de vouloir se comprendre, de vouloir découdre tous les composants de notre histoire pour en construire une nouvelle est une voie de "guérison" essentielle. Plus qu'un "simple" travail sur soi, il s'agit d'un travail éducatif à élaborer, du même acabit que l'éducation d'un enfant en bas âge.

De nombreuses personnes que j'accompagne se retrouvent tétanisées face à ce qui leur semble irréalisable, se remettent perpétuellement en question à chaque pas en avant ou à chaque décision prise, ne sachant plus sur quel pied danser.

Faire face à l'incertitude et aux questionnements incessants peut être source de nombreuses tensions et angoisses, c'est pourquoi faire le choix d'être accompagné(e) thérapeutiquement est une décision riche de sens.

Devenir un parent pour soi-même

Pour développer une pensée secure, déconditionner notre lien d'attachement est primordial. Et pour ce faire, il faut opérer un réel changement intérieur en lien avec nos figures d'attachement primaires, nos parents ou figures parentales.

On parle alors de ce que je nomme un déconditionnement transgénérationnel.

Comprendre que la seule et unique personne capable d'être à notre écoute tel que nous le méritons, tel que nous le voulons, c'est nous-même.

En apprenant à vous aimer tel que vous êtes, en vous redonnant cette place d'individu et non d'objet, vous développez cette estime de soi tant nécessaire au respect de vos limites.

Tout comme un enfant en a besoin, construire un lien secure en soi requiert de la patience, de la douceur et de la détermination. La frustration, l'agacement et la colère seront souvent au rendez-vous mais le parcours en vaut le coup.

Inceste/Incestuel - Les conséquences de l'emprise à l'âge adulte

183:809677025 (Claire Gotta) — Wed, 20 May 2020 11:37:17 GMT

Inceste/Incestuel - Les conséquences de l'emprise à l'âge adulte

En France, un rapport sexuel entre deux personnes parentes à un degré où le mariage est interdit ne constitue pas une infraction spécifique. Si la relation est "librement" consentie et concerne deux personnes qui ont dépassé l'âge de la majorité sexuelle (15 ans), elle ne tombe pas sous le coup du code pénal.

Tout abus sexuel désigne l'utilisation d'enfants pour le plaisir de l'adulte et seulement quand la contrainte est manifeste.
Or, cette contrainte n'est pas systématique car dès lors que l'adulte use de son pouvoir d'ascendant, ou de référent, la violence psychologique s'instaure de manière pernicieuse et totalement destructrice.
L'enfant est alors perdu entre son " désir" non génital d'être au contact de son parent et le regard sexualisé de ce dernier sur lui.

Qui dit violences sexuelles incestueuses précoces dit fragmentation de l'identité. Pourquoi ?

L'effraction psychique que subit l'enfant victime d'inceste ou d'incestuel est redoutable par son intensité et par le fait qu'elle soit sans issue.

On parle alors d'une grave transgression des limites de l'intimité qui vient forcer l'enfant à vivre ce que psychiquement parlant il n'est pas en mesure de concevoir.

Cette transgression peut instaurer en lui un phénomène de normalité particulièrement pathogène dans le sens où il ne sait plus ce qui tient du normal et de l'anormal, ce qui peut le placer à l'adolescence ou à l'âge adulte dans des postures dangereuses pour son intégrité.
La perte des repères affectifs désoriente l'enfant qui ne sait plus différencier affection et sexualité, car là où il demande de la tendresse l'adulte lui répond par une attention sexuelle.

L'adulte étant en lien familial avec l'enfant et d'autant plus lorsqu'il s'agit du parent, il est alors encore plus difficile pour l'enfant de se construire narcissiquement parlant.

Subir un inceste ou un climat incestuel équivaut à une interdiction de grandir et de devenir un être autonome. L'intention qui y est placée est gravement aliénante, menant jusqu'à une colonisation par l'agresseur* hautement problématique dans la construction de sa propre identité, de l'estime de soi et de ses valeurs et dans l'élaboration des relations avec les autres.

* Phénomène mis en lumière par la psychiatre française Muriel Salmona, spécialiste en psychotraumatologie

Quand le lien affectif à l'agresseur détruit de l'intérieur

Il est d'autant plus difficile et culpabilisant pour une victime de ressentir de la peine et de l'amour pour la personne qui l'a agressé.

Un enfant qui subit un inceste d'une figure parentale ou d'un membre de sa famille ne cesse pas de l'aimer pour autant, il n'arrive pas à s'aimer lui-même.

A l'âge adulte, cela induit des sentiments paradoxaux, entre la colère, la rage et dans le même temps un profond amour et attachement pour cette personne pourtant responsable de notre douleur.

Je constate souvent en consultations à quel point ce double sentiment est lourd de conséquences pour la majeure partie de ma patientèle.

Être agressé(e) dans son intimité par une personne de confiance telle que peut l'être un père, une mère, un frère, une sœur, un grand-père, une grande-mère ou autre n'est pas tolérable et l'enfant en a bien conscience.

Seulement, le besoin d'attachement primaire est nécessaire pour grandir et un enfant incesté par ses parents par exemple se construira dans une ambivalence de sentiment. Il pourra tour à tour ressentir de la colère, du dégoût et en même temps de l'amour.

Car par définition, un enfant aime ses parents, quoi qu'il en coûte, quoi qu'il endure, un enfant sera toujours loyal à ses parents. Même lorsqu'il dénonce les violences, une part en lui le fait pour sa survie mais il pense surtout à ne pas blesser son agresseur.

"Je ne veux pas qu'il aille en prison"

"Je veux bien porter plainte mais qu'est ce qui va lui arriver après ?"

"Je veux juste qu'elle reconnaisse ce qu'elle m'a fait"

C'est aussi pour cette raison qu'il est si difficile pour une personne victime de parler sans filtre de son vécu.

La culpabilité de faire souffrir l'autre, quand bien même il s'agit de notre agresseur, est trop intense.

La victime se sent responsable de faire porter cette souffrance alors qu'il n'en est rien, mais ce sentiment est plus fort que tout et engendre un bon nombre de silence.

Comment se manifeste la colonisation par l'agresseur ?

Pour bien comprendre la colonisation il faut la voir comme une pensée que l'on place devant le regard d'un individu en lui disant que cette pensée est la seule réalité qui existe.

La colonisation est le fait de programmer un individu pour qu'il pense de lui-même ce que sa figure parentale lui en dit.

C'est le même processus que celui de l'endoctrinement, mais d'un parent envers son enfant.

L'enfant qui fait pleinement confiance en sa figure d'attachement se retrouve contraint à cette construction éronnée de lui-même.

A l'âge adulte, les conséquences sont donc multiples :

- impossibilité d'être soi-même : impression de chercher sa place, de ne pas savoir qui l'on est, d'être en quête identitaire permanente

- difficultés à créer du lien avec les autres : méfiance, peur d'être jugé, peur d'être manipulé, peur d'être blessé, peur d'être déçu, peur de souffrir

- forte dépendance affective et même temps évitement total ou partiel de la relation à l'autre : relation fusionnelle, exclusive, et en même temps besoin d'être seul, de s'en sortir seul, d'être indépendant, maintient des autres à l'écart

- tendance au burn out professionnel : ne pas savoir dire stop, ne pas réussir à poser de limites, investissement extrême dans le domaine professionnel pour exister

- suradaptabilité à l'autre : pour faire plaisir, pour être "comme tout le monde et normal", pour dissimuler son mal-être

- repli sur soi : sentiment de solitude et de vide intérieur, dévalorisation, besoin de validation extérieur

- impossibilité de se connecter aux émotions : ne pas arriver à exprimer ses émotions, ne pas s'autoriser à ressentir des émotions, tendance à se dissocier

- difficultés à maintenir une vie épanouissante : inaccessibilité à la joie, au plaisir, à l'amour et à l'amitié sans conditions

Vous l'aurez compris, l'emprise de l'inceste et de l'incestuel est un phénomène profondément ancré dans le modèle d'éducation et dans le lien d'attachement totalement désorganisé qu'un tel modèle familial perpétue.

Il convient de prendre le temps de panser chacun des domaines de sa vie pour enfin comprendre ses blocages et y remédier dans la douceur et la bienveillance de soi.

Inceste/Incestuel Le blog qui offre des réponses en 1 clic

L'inceste au féminin, le tabou ultime

L'inceste au féminin, le tabou ultime

Le maternage abusif

En incarnant pleinement une toute puissance sur leur enfant, sur son esprit et son corps, elles assouvissent un fantasme inavouable de contrôle sur ce qui leur échappe.

La confusion des places

Des conséquences tout autant similaires à l'inceste masculin

Claire GOTTA

Pour aller plus loin

- Enquête Face à l'inceste : https://facealinceste.fr/blog/enquete/enquete-les-femmes-incestueuses-le-grand-tabou

Le naturisme et ses dérives - Quand l'exhibitionnisme s'invite à la plage

Le naturisme et ses dérives - Quand l'exhibitionnisme s'invite à la plage

Parmi tous les sujets tabou de notre société il en est un qu'il faut approcher avec beaucoup de tact pour ne pas en froisser certains. Je précise dès le début de cet article qu'il n'est aucunement question de fustiger la pratique du naturisme ou du nudisme en soi.

Le point de vue exposé ici sera uniquement orienté sur les dérives que l'on y trouve, telles qu'elles ont pu être partagées à de nombreuses reprises en séances par ma patientèle concernée, entre autre.

Au même titre que la sexualité n'est pas malsaine, je suis profondément convaincue que le naturisme ou le nudisme ne le sont pas non plus, à la condition que leur pratique demeure de l'ordre de l'intime et de la sphère de l'adulte.

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Le risque de l'exhibitionnisme à ciel ouvert

Les effractions psychiques dues à l'exposition massive de corps étrangers nus sont bien réelles. Bien qu'il n'enlève pas le danger, le textile le réduit considérablement car il marque de fait la séparation entre le corps des autres et le sien.

L'exhibition dans la famille incestuelle

Déconstruire la normalité acquise requiert de faire appel à son discernement, de regarder le monde de l'enfance tel qu'il devrait être : innocent.

Crier à l'éducation au consentement ne rime à rien si l'on ne montre pas l'exemple soi-même en tant qu'adulte.

Dire à son enfant que son corps lui appartient tout en s'adonnant à l'exhibition de sa propre nudité ou celle d'autrui est un non sens et contribue au maintien de la confusion mentale autour du sujet.

Claire GOTTA

Victimes d'inceste et d'incestuel, vous avez des droits !

Victimes d'inceste et d'incestuel, vous avez des droits !

Ces droits, quels sont-ils ?

Le viol d'un enfant n'est jamais une erreur, toujours une mise à mort identitaire. Rendre sa pleine légitimité et humanité à la personne que vous êtes est de ce fait primordial pour affronter la peine, la souffrance et la douleur qui peuvent vous traverser.

Le devoir de mémoire est aussi nécessaire, non pas pour alimenter l'effroi ni pour s'enfermer toujours plus dans la pénibilité de la survie, même bien pour nourrir l'espérance d'une vie meilleure, pour s'en convaincre par l'expérience gratifiante de l'affirmation de soi.

Approfondir le sujet de la reconstruction post traumatique :

https://clairegotta.podia.com/photo-rappel

Claire GOTTA

Les dangers du climat incestuel

Les dangers du climat incestuel

Il m'a semblé indispensable à travers cet article, que j'ai voulu synthétique, d'apporter plus de clarté autour de la notion d'incestuel et de reclarifier les choses à ce sujet.

Le contexte incestuel est un environnement hostile car l'enfant fait face à la psychose sans en comprendre le sens ni la mesure. Il fait face à la folie pathologique d'un parent ou de plusieurs membres de sa famille, sans le savoir, au risque de s'y perdre lui-même.

Le climat incestuel repose sur une dynamique de pensée unique , distillé par le(s) parent(s) imposant à l'enfant, sans que cela ne se perçoive à l'oeil nu, une double peine par :

- la fabrication d'une conscience de soi parfaitement erronée basée sur aucune logique, aucun fondement, uniquement sur de l'interprétation, de la projection ou de la déduction spéculative

L'incestuel, c'est l'intrusion psychique par l'instrumentalisation de l'enfant, le détournement, le mensonge et l'invention mais aussi la confusion des générations.

Le trouble dissociatif émotionnel dit structurel auquel j'ai déjà fait référence en est parfois la résultante, car l'un des derniers remparts psychiques à la folie.

Les caractéristiques de l'environnement incestuel vont donc au delà des signes annonciateurs dits "visibles" que j'ai déjà pu énumérés lors d'une précédente publication (à laquelle je vous renvoie en fin d'article pour en savoir plus).

Je tiens d'ailleurs à rappeler ici que le climat incestuel comme son nom l'indique reflète la présence de l'inceste comme non agit, non établi, sans passage à l'acte dans la chair mais bien dans toutes les autres sphères intimes de l'individu.

Notons donc que toutes les familles dysfonctionnelles ne sont pas pour autant incestuelles !

A lire aussi :

Quels sont les différents profils de familles incestuelles ?

La folie pathologique incestuelle

Je tenais ici à apporter des éléments de compréhension concernant la dimension psychotique qui caractérise les familles incestuelles, notamment à travers le prisme de la folie qui les définit.

On ne guérit pas un parent pervers ou paranoïaque, on le subit pour lui survivre

La première des étapes est donc de comprendre que vous ne pourrez guérir votre/vos parents, car vous n'en avez pas le pouvoir, contrairement à ce qu'il(s) a/ont pu peut-être vous laisser entendre.

Claire GOTTA

L'inceste commis par des mineurs, l'autre tabou

L'inceste commis par des mineurs, l'autre tabou

Il en est de même chez les professionnels de l'enfance, ou encore chez les psychologues, qui pour certains, n'y voient que du "touche pipi" et contribuent à perpétuer la négligence et la silenciation d'une violence avérée, d'un signe de prise de pouvoir et de domination sur l'autre.

Où s'arrête le jeu, où commence l'abus ?

L'attrait pour le corps de l'autre et notamment dans la différenciation des sexes est une étape importante dans la vie d'un enfant. Les questions qu'il peut se poser, les besoins pour lui de comprendre, de découvrir son corps sont parfaitement sains et normaux.

Pour certains, l'enfant a longtemps été considéré comme un petit individu ne répondant qu'à ses pulsions (sexuelles entre autre).

Il est donc important de clarifier les choses et de rappeler que l'enfant dans ses comportements normaux liés au corps n'est pas un pervers. Il s'agit bien du regard biaisé de l'adulte sur le sujet qui induit ces erreurs de jugement.

Les comportements sains et normaux

Le terme de sexualité associé à l'enfant, à mon sens, induit l'erreur et crée le malaise chez certains adultes (parents ou non). Alors que l'on soit bien d'accord, l'enfant n'est pas sexuel comme on peut parfois le laisser entendre.

Quel enfant n'a jamais posé cette fameuse question : comment on fait les bébés ? Bien souvent, elle amuse, elle fait sourire, ou bien elle met mal à l'aise car on ne sait pas quoi répondre, de peur de se tromper, d'en dire trop ou bien pas assez.

Il est donc très important de ne pas s'alarmer pour rien, de ne pas confondre prévention avec hypervigilance (notamment lorsque l'on a soit même subi un inceste ou un climat incestuel) et de bien faire la distinction entre la sexualité de l'adulte et l'éveil sensuel de l'enfant .

Notez impérativement que les notions de consentement , de limites et d' interdits doivent systématiquement être énoncées aux enfants par les adultes référents comme environnants et que tous y soient vigilants (parents comme enseignants cela va de soit).

Le rôle des parents

Un enfant a besoin que l'on réponde à ses interrogations, de manière posée, claire et concise mais surtout adaptée.

Comprenez qu'un enfant qui pose des questions sur la sexualité n'est pas un adulte. Sa curiosité étant normale au cours de son développement, son innocence, elle, dans tous les cas doit être préservée.

A lire aussi : Reconnaitre les signes du climat incestuel

Sous prétexte que l'enfant s'éveille à la sexualité, l'adulte ignore et/ou autorise des débordements, des comportements inadéquates et aux conséquences désastreuses.

J'ai rencontré à de nombreuses reprises des patients et patientes abusés, violés dans leur enfance par un frère, par une soeur, par un cousin, ou une cousine sans que leur famille n'en capte la dangerosité et la destruction.

Le viol d'un enfant n'est jamais une erreur, toujours une mise à mort identitaire.
Rendre sa pleine légitimité et humanité à la personne que vous êtes est de ce fait primordial pour affronter la peine, la souffrance et la douleur qui peuvent vous traverser.