La relation incestuelle avec un parent pervers narcissique

La première chose à retenir ici, c'est que la notion même de relation est complètement erronée quand on parle de contact avec une personnalité atteinte du trouble de la perversion narcissique. Vous pensez être en relation alors qu'il n'en est rien. L'échange avec un parent pervers narcissique est un dialogue à sens unique ayant pour seul objectif de nourrir son ego, sa fausse personnalité, sa faille narcissique béante au détriment de votre existence, de vos émotions, de votre santé physique et mentale.

Avant toute chose, qu'est-ce que la perversion narcissique ?

Le trouble de la perversion narcissique, au delà d’un simple mécanisme de défense contre un effondrement psychique, est aussi une forme d’identification pathologique. Le pervers narcissique qu'il soit un homme ou une femme souffre d’un trouble de l’altérité, c’est-à-dire que l’autre n’existe pas pour lui, et pour cause, il souffre lui-même de n’avoir pas été reconnu dans son identité propre dans son enfance. L'autre n'est qu'un objet qu'il utilise pour passer sa propre haine déniée de lui-même.

Il a pu soit être « castré » affectivement par un parent (le père comme la mère) dénué d’amour pour lui, étant plus en attente de quelque chose de son enfant qu’en partage d’émotion, ou bien avoir vécu l’absence de l'un d'eux, d’où une fusion avec le parent restant. Ce dernier l’a alors établi en « enfant-roi », dans une totale absence de limites en tout point, le séparant ainsi de toute notion de réalisme. L’enfant qu’il était s’est élaboré de la sorte, dans une réalité complétement faussée, ne laissant qu’une coquille vide en guise de développement psychique.

 
La personnalité du pervers narcissique est basée sur une enfance bien souvent marquée par de graves défaillances, maltraitances physiques et/ou psychologiques à l’origine d’une souffrance qui est volontairement déniée. Je dis bien volontairement car il faut bien comprendre que le pervers narcissique fait le choix délibéré de nier son enfance traumatique pour ne pas risquer la folie. 

La toute puissance parentale ouvre la voie à une absence de limites et un climat incestuel malaisant. Cette identification basée sur de la haine déguisée en amour le pousse à se reconstituer à travers la vampirisation et l’emprise qu’il exerce sur sa proie. 

 
Le pervers narcissique à l’âge adulte est un grand immature doté d’une intelligence sans commune mesure en matière de souffrance. En s’attaquant à l’autre, il cherche volontairement à combler le vide psychique qu’il ressent tout en s’octroyant une pleine puissance et une pleine jouissance de la souffrance de l’autre.
Le pervers narcissique reste un handicapé des émotions qui passe par la dévalorisation et la critique de l’autre pour se sentir vivant. 

Le pervers narcissique est attirée par les personnalités sensibles et empathiques auprès desquelles il va pouvoir puiser de l'énergie vitale. On entend souvent que les victimes de pervers narcissiques sont des personnes "fragiles" et à "faible caractère". Ceci est totalement incorrect. Le pervers narcissique aime jouir symboliquement de l'écrasement et de l'anéantissement de sa proie, ainsi une forte personnalité, remplie de confiance et d'estime d'elle-même est une proie de choix car elle pourra lui fournir ce dont il a le plus besoin, le sentiment de toute puissance. Le pervers narcissique est une personne qui manipule, qui se dissimule à la perfection derrière le masque de la séduction pour englober sa proie dans sa toile et l'empêcher de s'enfuir. Les personnalités à fort potentiel ignorées sont celles dont raffole le pervers narcissiques car elles lui permettent de mettre en pratique cet anéantissement en les empêchant d'accéder à la révélation de soi.

Il est important de réaliser qu'il y a une différence entre une personnalité manipulatrice et une personnalité perverse narcissique. Le but de cette dernière étant bien de mener sa proie jusqu'à la folie et l'anéantissement total pour ne pas sombrer lui-même.

La personnalité manipulatrice relève d'un besoin de contrôler l'autre pour répondre à des besoins personnels sans réelle volonté de blesser et faire souffrir l'autre. Toute la différence est bien là. Le pervers narcissique agit volontairement dans le but unique de faire souffrir l'autre car il se nourrit de cette douleur.

La personnalité manipulatrice peut montrer des signes de remise en question quand est pointé du doigt un dysfonctionnement dans la relation que l'on entretient avec elle.

Le pervers narcissique n'est absolument pas ouvert à cette possibilité. Il ne pourra exprimer que rejet de votre parole, de vos émotions, de vos expériences de vie et jouera même de la provocation pour vous malmener et vous faire sortir de vos gonds.

Un grand nombre de personnes qui me consulte ont beaucoup de mal à se détacher de cette culpabilité liée au doute. Est-ce que ce parent, ce proche peut être ramené à la raison ? Est-il possible que ce parent ne sache pas ce qu'il fait, qu'il ne mesure pas l'impact de ses comportements ? C'est là qu'il est d'autant plus important de consulter pour exposer les détails et échanges vécus avec ce parent. C'est ainsi que l'on peut alors établir des règles de sécurité très précises, que l'on travaille en thérapie pour vous permettre de mettre un terme à ces doutes incessants et à ce fort sentiment de culpabilité qui, soit dit en passant, sont une marque forte de l'incidence de la perversion narcissique sur un individu.

Si vous doutez fortement, que vous culpabilisez sans cesse concernant ce que vous ressentez envers ce parent, que vous ne vous sentez pas libre mais plutôt emprisonné, ceci doit vous alerter sur la relation que vous menez avec lui.

Le parent pervers narcissique et son enfant

Le parent pervers narcissique possède SON enfant. Il s'agit d'une possession qui s'initie dès le plus jeune âge si bien que l'enfant ne peut en ressortir indemne.

L'enfant se constitue en tant qu'extension de son parent, il apprend à aimer les mêmes choses, à désaimer les mêmes choses, à penser, à ressentir, à se regarder, à regarder le monde à l'identique de son parent pour ne pas mourir symboliquement parlant. Car oui tout dans la relation incestuelle à un parent pervers narcissique est une question de survie ou de mort. Quand un enfant n'a pas le soutien, l'amour, la protection, l'affection de son parent (ou de ses parents) il ne peut se constituer de manière adéquate.

Le parent pervers narcissique est un vampire émotionnel et psychique qui ne tolère pas que son enfant issu de lui, à qui il a "donné" la vie puisse avoir une opinion différente, un point de vue différent. Pour lui, son enfant n'est pas un individu mais un sujet qui lui doit la vie.

Il peut également se calquer sur la personnalité de son enfant puisque lui-même dépourvu d'une personnalité bien établie. Il est donc tout à la fois, dans le fait d'imposer à son enfant sa vision, sa façon d'être et d'agir comme dans l'appropriation des émotions, des sentiments, des pensées de son enfant.

Lui et son enfant ne font qu'un et il ne peut en être autrement. Il use d'une stratégie basée sur la culpabilisation, sur la victimisation et sur les blâmes pour calfeutrer la vraie vie et maintenir son enfant dans ses carcans.

Il a le contrôle permanent sur ce que son enfant peut dire et faire et n'a de cesse de le responsabiliser de tous ses maux.

Pourquoi parle t'on de relation incestuelle ?

Il faut comprendre que puisque vous représentez la copie conforme de ce parent, puisque vous êtes à ses yeux son extension, vous occupez alors la même place que lui. Dans le système familial et dans votre conscience de vous-même vous n'existez pas. C'est comme si vous n'apparaissiez pas dans votre arbre généalogique, comme si vous aviez fusionné d'avec votre parent et la place que lui occupe. Vous êtes donc tout à la fois.

Si vous manifestez votre individualité vous êtes un danger puisque vous sortez de cette place dans laquelle vous avez été enfermé.

Et la fratie dans tout ça ?

C'est aussi toute la difficulté que traversent les enfants d'un pervers narcissique (homme comme femme) car ce dernier n'aura pas forcément la même influence sur les uns ou sur les autres. Il est fréquent qu'un enfant dans la fratie soit stigmatisé, pointé du doigt, dévalorisé et que les autres soient instrumentalisés pour suivre la voie du parent.

La devise du parent pervers narcissique c'est diviser pour mieux régner.

Si bien que lorsque l'enfant, même devenu adulte, manifeste son désir d'émancipation ou met en lumière son vécu avec ce parent, il est invalidé dans ses propos par le reste de la famille qui, séduit par le parent, ne voit pas et refuse de voir la réalité pourtant bien réelle.

Comment survivre à un parent (ou un proche) pervers narcissique ?

Survivre à une relation incestuelle avec un parent pervers narcissique est une bataille qu'il faut mener de front.

Certains enfants perçoivent très jeunes la dangerosité de leur parent et trouvent des alternatives pour s'en prémunir, mais non sans séquelles futures.

D'autres n'auront aucune autre possibilité de survie que la parade et l'oubli. L'oubli de soi déjà et l'oubli des agissements réels et concrets de ce parent contre eux.

Être vampirisé par un parent c'est créer un lien relationnel défaillant basé sur une fausse réalité de soi et du monde.

Plusieurs axes sont à travailler :

1. sortir du lien d'attachement insécurisant : comprendre que ce parent ne doit plus être perçu comme un parent en tant que tel mais bien comme une personne comme une autre
2. sortir de la compassion pathologique : comprendre que ce parent ne doit plus être perçu comme un enfant victime mais bien comme un adulte responsable de ses actes
3. quitter le mode survie et dépendance : comprendre que l'on est plus un enfant, que l'on a du pouvoir et que l'on peut penser et se rééduquer par soi-même
4. quitter la possession au profit de la vie : comprendre quel(les) émotions, pensées, sentiments nous appartiennent ou non, faire la séparation entre ce qu'est notre parent et nous-même

Je terminerai cet article en vous rappelant que quoi qu'il en soit vous n'étiez pas responsable des défaillances de votre parent. Vous n'étiez qu'un enfant qui cherchait secours, soutien et amour. Vous avez été berné par le lien primaire qui constitue toute la vie future d'un enfant, son propre parent. Rien ne justifiait un tel comportement. Rien ne justifiait que vous soyez instrumentalisé, bafoué et violenté.

Tout enfant abusé, maltraité, martyrisé n'en deviens pas forcément abuseur, maltraitant, martyrisant.

Cessez de croire que ce parent est excusable car il a lui-même souffert. Croire que vous pouvez encore le sauver, cet enfant qu'il a été un jour, est un leurre. C'est précisément ce sur quoi ce parent appuie et joue avec vous.

En matière de violence (quelle qu'elle soit), il n'est question de rien d'autre que de choix.

Retrouvez l'épisode en podcast : Survivre à une relation incestuelle avec un parent pervers narcissique